你的世界我曾经来过【36-38楼更新】更新

我还是我

　　第一章 午夜的邂逅
　　
　　不知道为什么那个夜晚辗转难眠，其实自己早就认定自己早已经是习惯了寂寞的人，习惯了寂寞，习惯了平凡，习惯了琐碎，习惯了忙碌，甚至习惯了灰暗和恶俗·····，习惯了在这种习惯理厌倦，厌倦生活厌倦自己，习惯的看着年华枯萎，习惯的看着梦想风化，曾经的自己就这样习惯这远去，习惯这老去·····我也曾想过逃离，但我知道：生活无处可逃。我本来已经习惯了这一切，可那一夜忽然就那样莫名的悲伤。打开窗，想吧悲伤溶进夜色里，k可城市的夜色显然也习惯高楼、霓虹的切割和渲染，不再广袤深邃，不再有那种幽蓝的星光，只有夜风还揖让保留些清凉······
　　
　　风鼓起窗帷，吹透薄薄的衣衫，有点瑟缩，抱紧肩，蜷在角落里，让头埋在乱发里，让思绪乱飞。眼睛穿过风，却只望着遥远的空洞，目光空洞，思想空洞，我并不想悲喜哪一个窗内的悲欢离合，也并不想见证哪个街角的纷纷扰扰，也不想谁来探问我的委屈，因为一切皆与我无关！我与这个世界无关！　　
　　忽然就想起了自己哪个久置不用的QQ,还有自己的名字“穿过风的眼睛”，我居然还记得密码，没有好友，没有陌生人，空空的窗口似是一中绝妙的嘲讽。漫无目的的寻找，点击，加为好友，打上一个微笑，动作机械而陌生。可就在这一刻，却让我遭遇那个本不该走进我生活的人，那场邂逅让我来不及设防，来不及躲闪，就那样不可救药的坠入漩涡······
　　
　　他的开场白，没有例行公事的问候，没有查户口是的追问。他说“我醉了”“可我清楚的知道我爱谁，我会有我一生去爱的人，可是我错过”

　　
　　然后就是喋喋不休的宣泄，我几乎没说话，因为他的情感那样的真切而汹涌，我一下子就走进他的故事里，与他一起触摸那些往昔的爱与痛，舔舐着伤口的悲凉与追悔·····他的世界就那样汹涌而来，没有遮掩，没有粉饰，就那样真是的痛着，悔着，也涤荡着我所有沉寂已久的情愫，挥之不去。
　　
　　再后来，他便没了文字，我不知道他是忽然不想再说，还是倦了在屏前睡着，我没去打扰，没说再见，没有告别。关掉电脑，也删掉了所有的记录，那个时候，我不准备再有什么重逢，我并不知道这次邂逅居然开始了一段情殇。
　　
　　

我还是我

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我还是我

　　第二章情殇
　　
　　依然还是习惯了的苍白的日子，但却隐隐约约牵挂着什么，涩涩的，不知道为什么有些感伤。那晚的那个故事，我已记不清情节。我知道我潜意识理的忘掉，但我朦朦胧胧的又感慨着故事里那个让我有些嫉妒的角色。我不知道自己会是谁故事里不变的角色，会是他吗，那个曾经也说爱我的人？自己曾经的过往，模糊得像将要塌圮的风化斑驳的断垣，自己就像那墙角的青苔，习惯着平平淡淡的角落，不知道什么时候枯萎，或是被记忆的断垣掩埋。
　　
　　依然是在午夜，居然鬼使神差的又打开QQ，他的头像居然闪着，是几句离线信息
　　
　　“昨晚我一定是疯了，我从来没在QQ上对人讲过这些，可我真的想说，一辈子，我只爱她一个！”
　　
　　“去对她说啊，没有什么不可能！”
　　
　　我知道他并不在线，却依然马上把句子发过去。然后记住了这个叫锁链的人。虽然并不太了解他对故事，却那样笃定的相信着他的情感，希望他的故事还会有柳暗花明的转机。
　　
　　以后的日子里，每天都会点击那个窗口，读他，也读自己，虽然即便是上网遇到时间很少（他在瑞士，我在中国，很大的时差，而且各自忙着自己的工作），虽然常常是他的大段大段的独白，但我却依恋着那份说不清楚的感觉。
　　
　　直到有一天，他的头像一直灰暗，而且不再闪动。我一直发一些离线的消息，可是全无回应。这样的日子，让我心绪全无，心隐隐地痛，怨他的不告而别，怨他的悄无声息，也怨自己忽然就这样的不可置信的改变，我，不是那个早已心如止水的角落里的青苔吗？
　　
　　在再看到他的消息是四天以后，他轻松的打过来一句：回来了！在机场因鬼天气逗留了一天，做了一天的汽车，回来很累，没上网。我的泪忽然就那么汹涌而出，我度日如年的等待和思念真的就让他这样轻松的化开！我不知道自己为什么忽然很委屈，我的眼泪其实没有来由。可我不能说话，不能思想，只任泪流。打过去无数个“为什么”不知道问自己还是追问别人。然后关掉电脑匆匆逃离！
　　
　　那一夜我无眠.
　　
　　我觉得我枯萎的心，有感觉到了爱的气息。可这份爱不该属于我。我有我永远的誓言，我从未想过背叛，更何况是为了这个在虚拟的世界里萍水相逢的人，何况是为了这个说一生一世只爱一个人的人！虚拟的情感本来就虚幻，它根本不该属于我这样库容在角落里的人！
　　
　　我开始逃离！却逃不开那份诱惑。我隐身上线，只为看他的头像亮起。我保持着缄默，却往往控制不住泪水濡湿脸颊。他依然在自顾自的倾泻着他的那份至死不渝，几天之后才发觉我的沉默，然后追问我为什么不说话，然后是猜测，然后是道歉，然后是告别！
　　
　　“我以为，我终于找到一个可以同情我故事的人，原来又是一个错误，原谅我打扰你这么些天，我还不知到你的读名子，你的年龄，你的一切！可我真的把你当作了知己，可也许我错了，我会重回我沉寂的世界····再见”
　　
　　我泪如泉涌。
　　
　　我本来也想就此别过，但我真的不想这样结束。不想被他误会，不想让他再次回归沉寂，至少，我要让他知道有一个人为他感动过，甚至甚至无可救要的·····哪怕，等我说完以后，我选择逃离！让————情————殇！
　　
　　

我还是我

　　第三章逃离
　　
　　这里是我以后的几天里陆陆续续的文字，大概是因为决定了逃离，大概是因为纪念，我留了记录。
　　
　　穿过风的眼睛：2008-4-2412:52:17
　　
　　其实我不愿让人一眼就看透心事，更不愿让自己的心事在阳光下曝晒。我的心事就像角落里的青苔，随岁月荣枯，疯长也好，发霉也好，都那样渺小而卑微，只属于角落。泪，往往是那份滋润我的潮湿。
　　
　　今天，忽然想对你说说青苔的心事，因为对于朝菌蟪蛄一样的生命，这两天居然如世纪一样漫长。也因为我终于下定决心，等我说完这个没有结局的结局，我会选择消失。永远。
　　
　　穿过风的眼睛：2008-4-25
　　
　　你别担心，我所说的永远消失，不是轻生，不是从这个红尘消失。我这样不决绝的人，做不出那样悲壮的事情。史铁生说“死，是一件不必急于求成的事情”即便我的离开不会给这个纷扰的世界以任何的纷扰，一如那青苔的消亡，但我依然还有我生命的责任，不该也不能推卸。我所说的消失是在这个虚拟的空间里，在你的，其实也本无我的世界里，消失。因为青苔的心事一经曝光，便注定要消亡。因为青苔本该就属于角落，属于阴冷。
　　
　　那段心事，从我无意见走入你的故事开始，而且就在那一刻，我忽然发现我在你的故事里真实的扮演着一个悲剧的角色
　　
　　穿过风的眼睛：2008-4-28
　　
　　不能说“爱”那个字，否则便是一种亵渎，爱的分量太重。我从不像你，把爱挂在嘴上（当然，你也埋在心里）。而且我都不相信真实世界里的唯美的爱情，何况是在这个虚拟的网络里?我不是说不相信你的爱情，恰恰是因为相信，因为居然就被你的故事感动的唏嘘泪流；居然因第一次的邂逅就那样期待与你的相遇；居然明明想见你，却不肯透漏一个期许，而固执的守候缘分的相遇；居然为你的只言片语而心痛如斯，滑落一脸清泪；居然······
　　
　　穿过风的眼睛：2008-4-29
　　
　　我是真的不明白自己。或者我是下意识的拒绝，拒绝面对。
　　
　　怎么可能！你，你的爱，你的故事，居然可以穿越我厚厚的冰封的壁垒，走近我，感动我，俘虏我，在我其实根本不认识你的时候，你的爱还难辨真伪的时候，你的故事还不知道细节的时候，在我早把爱的神话羽化成蝶的时候······所以我生自己的气。
　　
　　前几日里我的小女人气，我的负气，都与这些有关。是气我自己，其实与你无关。你的故事其实你没告诉我多少，我只知道你还在爱她，但我不知道这算不算最后的结局；你的家你也从未跟我提过，我也没问，所以即便是伤害了那份纯美，也算不得欺骗。何况我原本就是那片青苔，你偶尔光顾的一米阳光，本不是垂青，也不是承诺。谁要自己忽然心雨·····
　　
　　我不要这样！
　　
　　不要！
　　
　　穿过风的眼睛：2008-5-01
　　
　　其实你应该已经知道了青苔的心事，与你有关，又与你无关。这样的毫无道理，虚无缥缈，又真真切切。所以我只有选择逃，消失，是最好的方式。在你知道了我的一方心事之后，，在你或许以悲悯的心凌驾于我的天空之前，在你还尚未完全左右这故事的情节，在这个故事还无所谓开始和结束之前，我必须，逃离。
　　
　　你不用找我，因为那是徒劳。也许网络上还会有“穿过风的眼睛”，也将不再是我，即使是我，也不会是这个现在与锁链聊天，写这些文字的我。就像那位哲人说的：你不可以两次踏入同一条河流·····，我们再也不会——相遇！你我不过是对方生命里的过客，其实连相逢都不曾。
　　
　　但我真的想知道，如果这一天真的到来，你是否会因此而感伤呢？如果这一次离别是无法再见的诀别；如果这一声再见将是我存在于你的世界里的最后的声音；如果我的身影即将象风一样掠过你的额头，消失在莫名的远方。你会不会感伤呢？你会不会在某一个孤单的夜里记起那位从未谋过面的素颜女子曾聆听过你的故事，会不会记起她曾对你倾诉过青苔的心事，是否会记起曾被锁链俘获，在你的阳光里蒸发成风的那片青苔？也许你不会。就像你在那个南方的城市中奔忙的时候，从未发现那个城市的性格；在回忆里追悔的时候，不知不觉又让多少珍惜成为过往····
　　
　　人家说女人的心是玻璃做的，很脆弱，难道是真的吗？这份心痛已离我太久远。我本不舍，但我经不起这份煎熬，还是把这些文字全发给你，不再分什么章节，不再做什么取舍。
　　
　　然后
　　
　　说
　　
　　再见
　　
　　补，记得我曾经说过在红楼的悲剧里我更同情宝钗，所以如果现在的妻子是无辜的，如果她爱你，请你好好待她。

我还是我

　　四插曲
　　
　　大概是不想留下什么记忆吧，我删掉了聊天记录中关于锁链的部分，断断续续的文字背后是清楚的两个字——逃离。删掉也许忘得更彻底！我要逃离他，逃离自己，逃离虚拟世界里这份真实的情感。因为我有我的生活，我不可能改变我的生活，我更不会让自己背上背叛的枷锁。不管现实中那个曾经我爱的和爱我的人有怎样的背叛和冷漠，我还是活在曾经的过往里，温习我曾经的誓言。
　　
　　可是誓言难道就那样不堪一击吗？为什么这份虚拟的情愫来的那样凶猛？让我不得不——逃离！
　　
　　这样写着的时候，总有点心虚。我说过我的爱也许不够完美，但我会缝缝补补一辈子。可现在那份不该有的青苔的心事却在阳光下绽放，我除了逃离还能做什么！为了保护那份缝补的爱情，我决绝的离开。
　　
　　我又回到我习惯了的庸庸碌碌的日子。习惯着寂寞，习惯着平凡，习惯着琐碎，习惯着忙碌，甚至习惯着灰暗和恶俗•••••，习惯了在这种习惯里厌倦，厌倦生活，厌倦自己。习惯的看着年华枯萎，习惯的看着梦想风化，曾经着远去，习惯着老去•••••
　　
　　在这样没有声音和色彩的日子里，与锁链的故事还有一段插曲。
　　
　　那个下午，窗外的天空其实很晴朗。灰色的建筑甚至高大的树木，都泛着白花花的单调的阳光。可自己的心却在这种百无聊赖里寂寞的阴霾。
　　
　　办公室的电脑闲着，这台公用的电脑往往是被各样的游戏占领的。今天同科室的那几个难兄难弟不知都小时到哪里去了。坐在屏前居然西医师的打开QQ，我没想会遇到锁链，因为家里的QQ窗口里早已删掉了这个名字。奇怪的是锁链的头像居然亮着。再看是几条离线信息：
　　
　　为什么？
　　
　　一切顺其自然不好吗？
　　
　　是不是曾经经历的转瞬消失的一幕，又要在这个世界里重演？
　　
　　我想见你
　　
　　••••••
　　
　　我盯着这几条信息发呆：从好友列表里删掉他名字的原因，就是为了忘记，为了怕看到他“不舍”之类的文字，怕他的执著，看来自己多虑了，除了这简短的几句话之外，什么也没有。根本没有那种我逃避着拒绝着实际有期待着的不舍与执著，连一句“想你”也说得暧昧！
　　
　　心中有一种隐隐的痛，脸上却挂上一抹冷冷的笑容：莲啊，你自己太自作多情了！
　　
　　嘀嘀嘀——没想到他的QQ居然叫起来：“别躲我！别关掉窗口！”我已经伸出去的手滞在鼠标上。
　　
　　“你为什么这样狠心！”
　　
　　“为什么让我刚刚走出又再次陷入！”
　　
　　“你太无情”
　　
　　我没想到自己等来的居然是这样一顿劈头盖脸的指责，我隐隐约约又明明白白期待的那种“不舍”却换成这样愤怒的声讨！我脸上的笑容展得更深！
　　
　　“说话！”命令似的口吻。
　　
　　可我无话可说！
　　
　　把几张自己精心收藏的图片发给他
　　　　
　　图片上的文字几乎就是自己的心情。我一直没说话，一张张发过去，然后拭干眼角的泪水，准备离开。在我将要关掉窗口的时候，他打过来这样的一句：“就这样吝啬吗？居然一句话也不肯说！算了！”
　　
　　还要我说什么呢？算了就算了吧，有多少无奈的结局不是以此二字做结呢！
　　
　　我决绝的把那个闯进我记忆的名字拉入了黑名单！
　　
　　

沈盼盼

先问好,再欣赏美文!

沈盼盼

网络就这样好，想认识就认识，想逃跑就逃跑，虽然心还在痛，可依然会随着QQ的消失而消失。

沈盼盼

网络情缘，让人悲来让人喜。

雷老三

网上的一个你啊，网上的一个我

素颜的荷

顶帖支持，过后细欣赏

我想好了悲剧

嘿嘿，歌词！
戒爱才能高飞，网恋最是镜中月水中花。
阿九 发表于 2011-10-5 09:45

    是不是最不该相信？

我还是我

找了半天，原来在上面。以为被沉了呢。

毛毛

拉黑就能抹杀记忆么？
很美的文字

我还是我

其实，我觉得很少有人会沉下心来看小说了，尤其像我这种节奏比较慢的东西。

我还是我

网络就这样好，想认识就认识，想逃跑就逃跑，虽然心还在痛，可依然会随着QQ的消失而消失。
沈盼盼 发表于 2011-10-4 18:34

    真的可以说逃就逃吗？

我还是我

回复 10# 雷老三


    欢迎斧正

我还是我

拉黑就能抹杀记忆么？
很美的文字
毛毛 发表于 2011-10-5 20:20

    美女，你有拉黑过其实你并不讨厌的人吗？

素颜的荷

看得心里痛痛的，这种爱说虚无，却又在内心深处存在着。爱人远在天涯，心却近在咫尺。

素颜的荷

这种爱是发自内心的，可因为现实的参与，只能注定是无言的结局。

我想好了悲剧

这种爱是发自内心的，可因为现实的参与，只能注定是无言的结局。
素颜的荷 发表于 2011-10-5 22:15

    嗯，结局已经注定——我想好了悲剧。

我还是我

我去哪里了？

我还是我

看得心里痛痛的，这种爱说虚无，却又在内心深处存在着。爱人远在天涯，心却近在咫尺。
素颜的荷 发表于 2011-10-5 22:13

    咫尺天涯

我还是我

五  与情节无关

很久没拿笔了，即使是整理上面的这些文字，也有好长的一段时间。忽然想把故事写下去，不管是虚构还是真实。让上面那些原本属于虚拟世界里的真实的情节有一个结局。

在现实的世界里我不会在接续这个故事，在真实的生活里，这序幕便是结局。否则便违背我逃离的初衷。可我真的想给这个无声无息的故事，这个没有开始就结束的故事留下点什么，以纪念我芷水般心中曾经荡起的涟漪，以纪念久蛰的心扉打开的那一瞬拂过的微风······

可我该怎样继续呢？是悲剧还是喜剧？今兮，何兮？

我还是我

六  如果再回到从前

依然是某天的一个午后，依然是白花花的单调的阳光，一个还是高中时代的老同学忽然打来电话："你怎么这么难找！我的电话都要打爆了，好不容易找到你的电话号码，又总是关机！"对方的激动弄得我也十分感慨，但是我真的记不起电话那端的老同学是什么样子，该死！可我能告诉他我记不起来吗？怎么对得起旧友的热情？我带着愧疚积极的应和着，在他兴奋的声音里努力的记起那些青春年少的岁月。我这才发现那些记忆已经斑驳得只剩些灰暗的色彩。即使有人提醒，也无法在自己的记忆里变得鲜活！

我逃离曾经的自己很久了吗？自从那个年少的时代，执迷于爱情；自从那个轻狂的时代，追随他天涯；自从为了地老天荒的誓言，抛弃友人的祝福···

我在他的世界里囚了多久？我曾经是心甘情愿的做他的俘虏，他还记得我写给他的那首《心囚》吗？

     我把心                  

     囚在你的角落

     只要你开一扇窗

     为我

     好让我聆听

     你流浪的歌

     不必落锁

     我的心事无人诉说

     任岁月蹉跎

     当额头犁满沟壑

     我的自白书

     依然只把那三个字 镌刻

     、、、、、、

  “喂，你有没有听？”昔日同窗抬高的音量拉回我会到过往的思绪。

   “在，在听！信号不太好！”谎言出口，愧疚满怀——居然在这个时候开小差！

幸好同学也要结束对话：“你把QQ告诉我吧，方遍联系，你不会老让我打长途给你吧，我会把咱班同学的联系地址也发给你！”

我报出自己的QQ号码，挂掉电话。心绪纷乱如麻：

锁链呢，他应该很快就忘了我吧！我没记过他 的QQ号码，茫茫人海中如果我想再次找寻，还会不会相遇！

我自己呢，我把自己失落在过往里，还是失落在现在？我的曾经的过往啊，那样模糊，又那样清晰！

我的爱呢？誓言呢？忘了，还是淡了？我是否依然囚在他的心之一隅？是否还那样无怨无悔

他呢，倦了吗？厌了吗？为什么近在咫尺却感觉那么遥远？我没有阿拉伯神灯帮我实现什么愿望，可我情愿他做我的暴君，我会讲我一千零一夜的故事。可现在他无心倾听！在那样淡漠的眼神里，再精彩绝伦的篇章也无法启齿！

   窗外飘来那首《如果再回到从前》的老歌，我还可以回到从前吗？打开QQ,想看看老同学们的通讯录有没有发过来。一张信息提示的小纸条却在屏幕的右下角逐渐清晰——锁链：回来！

我还是我

七  回来

    被拉入黑名单之后原来仍可以用这种方式来保持联络！我原以为拉入黑名单之后，连记忆也会黑掉！

打开邮箱，虽然知道这可能是一个错误，但我控制不了自己的那份渴望！这里是他十几天来的短信或留言，他一直在用我空间的昵称——莲：

莲：

回来！真的就忍心这样的离开吗？我们谈得来，对不对？刻意去回避的东西，不见得会逃得掉。该经过的就让它经过吧，哪怕是擦肩而过，哪怕是留不住回首的一抹微笑。回来，好不好？！回来！回来！回来！



莲：

不是我做的决绝，你的离开是不是因为我那几天没有回复？我是说过“為什麼你像一片浮雲，來無徵兆令人驚喜，去無跡象讓人斷魂。罷了！我的情緒不差這一樁 ”这样的话，但那是因为真的不明白你为什么忽然就要消失。我不是無情我不是冷酷我是受不了再次打擊，我也不是決絕，只是不想讓你認為我是無賴，如果你認為我們可以繼續請給一個指示吧！回来，好不好？回来！回来！



莲：

又在重温你写来的青苔的心事。初读的时候断断续续的，你不知道我有多焦急。我甚至怕你····

你还记得我读完你的第一段文字后问你的话吗?我唐突的以为你是不是得了绝症，以为浪漫小说里的悲情故事发生在身边。你笑着否定了，要我不要乱猜。我很听话的啊，没再回复你，是不是这样让你

误会我的心冷？回来，好不好？回来！回来！



莲：

我可以读懂青苔的心事，只是我不敢确定，不敢相信！我何德何能？！如果真的就是因为你不曾说出的那个字，为什么爱，却要躲闪？回来，好不好？回来！回来！



莲：

我总觉得你是因为知道了我的故事不再完美，而选择离开！我口口声声表白着的我的忠贞的爱情背后原来还有那样一个普普通通的家庭，我居然是一个背着妻子宣言爱的一个人！居然因为妻子回来就要赶紧关掉QQ 的唯唯诺诺的男人！是不是你这样看我？因为你了解了这些，让我在你想象里的形象大打折扣对不对?我并没有刻意隐瞒什么，你不该把我想象的太好！回来！回来！回来！回来！



莲：

我也生活在双重的空间里。现实中的我是戴着假面的。在家人与同事面前，我要隐藏起所有的痛苦，毕竟生活还要继续。我并不想做什么硬汉，不想什么事情都自己扛。可在这件事上，我对不起所有的人。说出来是一种伤害！是不是我在虚拟世界里的诉说也伤害到了你？你为什么一定要离开！回来！回来！回来！



莲：

    我不知道你究竟多大，也不知道你是否经历过一场真正的爱情。如果没有就去经历一场爱情吧，即使伤痕累累也是一种美丽！你曾转发给我的诗很美，但是我不是很懂：




如果                                                

还来不及有个结果

你的心就已经上锁
还来不及学会承诺

我就已经一错再错
还来不及感受经过

你就把我扔到了故事的角落
还等不到假装难过

就已经习惯了寂寞
还等不到开口去说

眼神就学会了闪躲
还等不到彼此沉默

现实就把我们的未来都颠破
你是我的角色

你对我的剧情负责
哪怕是最后一次选择

你也要选我

没有如果
不知道命运该怎样琢磨

是不是一切都是早有陨落
如果爱情只是本小说

我是不是只能躲在悲剧的角落


你是我的角色

你对我的剧情负责
哪怕是最后一次选择

你也要选我

没有如果



莲：

我知道再加你为友也是徒劳，你一定会拒绝。似乎你做得比拒绝还要彻底，。你根本没有回应，或者根本没有打开过QQ，可我还是试图在挽回：回来！莲！

回来！

回来！

我还是我

八  断层

   一口气读完她发来的十几封短信，看着每一篇中都有的“回来”二字发呆。思想的断层难以对接！“回来”是不是意味着一场“背离”？我从何处来，究竟要回到何处去？哪里才是我苦苦寻觅的归宿？现在的自己算不算是一种背离？背离之后是不是可以完整的回来！  

    他的来信也出现了断层，以后的日子里，音讯全无。他或许是厌倦了这种表白吧，抑或是不再思念，把铭记都变成了忘记吧，或许吧·····

    可从那个日子以后，我却每天都要打开信箱，莫名的期待着一些什么，期待着一句“回来”或是“想你”明明要逃离却是一种奔赴！莲啊，你虚荣而又悲哀！

    同学说的聚会，找理由推掉了。其实我也想见见那些旧友，想看看他们当初青春洋溢的脸换上了怎样的容光！想看看当年那个自己暗恋的男孩是否还那样瘦弱和忧郁；想看看当年的那两个死党身边有了什么样的护花使者；还有老班，当年考得最优秀的一个，上海复旦 的毕业生，现在是不是还像以前一样低调和沉默；还有上铺的李宁（呵呵，她还有一个弟弟叫李鹏），听说她的婚姻很坎坷······

    我只是想见她们，却不想他们见我。更怕关切和问询。当年自己为爱随他天涯，在很多人眼里都



一种放逐，或者鬼迷心窍的执迷不悟！也许自己当年只有这一件曾经是旁人嘴边的半个话题，却又最怕提起！除了这些，还有谁会记得那个躲在角落里的悄无声息的傻傻的女孩？我要怎样努力，才可以让他们从记忆的缝隙里找寻出当年那个模糊的自己，然后怎样去忽略有人装出来的想起？有人安错位置的记起？！

更怕提起的是现在。感觉自己就像困在笼中的鸟，曾左冲右撞甚至不惜折断翅膀，然后倚在竹槛上小心而麻木的舔舐殷红的伤口。但久了的日子，已让鸟儿放弃的飞翔的梦想：外面的世界又能怎样！

我已无法接续生活的断层！

······

锁链也不曾有信发过来，真的就此结束吧，我,我的没有结局的故事，还有我的未来！

沈盼盼

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玉玲珑

写的好啊

我想好了悲剧

说句老实话，情节发展太慢了，让人心急。

素颜的荷

再支持一下好文！