我们都来贴笑话

蓝菲er

一个阑尾炎病人被推上了手术台，吓得面色苍白，浑身发抖。
主刀医生问他，你为什么发抖？他说，医生啊，我是第一次做这样的手术，很害怕。
医生说，不要怕，我也是第一次给病人做手术啊。

溜达溜达

大学毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

蓝菲er

回复 2# 溜达溜达


    这个只是经典啊。

后羿

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。

　　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

　　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』

　　女医生听得满脸通红。

　　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』

　　『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』

　　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』

　　女医生一听怒问：『能不能什么？』

　　陈先生 ：???????????? ↓

　　『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

　　想歪的人去面壁一个小时

后羿

笑死人的中国片名的英文翻名   

《farewell my concubine》——再见了，我的小老婆 （这可是《霸王别姬》的英文译名啊。）

　　《seventeen years》——十七年（故弄玄虚，《回家过年》）

　　《ashes of time》——时间的灰烬（《东邪西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰烬？）

　　《all men are brothers: blood of the leopard》--四海之内皆兄弟：豹子的血（《水浒传》，《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》）

　　《chinese odyssey 1: pandora‘s box》——中国的奥德赛1：潘多拉宝盒（《大话西游之月光宝盒》，这个绝对是入乡随俗了，不过好象都挨不上边耶）

　　《chinese odyssey 2: cinderella》——灰姑娘（《大话西游之仙履奇缘》，至尊宝成了孙悟空，灰姑娘穿上了水晶鞋，天才啊！）《dream factory》--梦工厂（《甲方乙方》，够牛的）

　　《steel meets fire》--钢遇上了火（翻译遇上了鬼？《烈火金刚》）

　　《third sister liu》--第三个姐姐刘（《刘三姐》，典型的不动脑筋）

　　《in the mood for love》——在爱的情绪中（《花样年华》，恋爱中的译者）

　　《woman-demon-human》——女人-恶魔-人类（《人鬼情》，失恋中的译者）

　　《from beijing with love》--从北京带着爱（到香港换不了菜，《国产007》）

　　《flirting scholar》--正在调情的学者（别人看《红楼梦》看到诗，你看到了……？《唐伯虎点秋香》）

　　《royal tramp》--皇家流浪汉（《鹿鼎记》，为什么不译成 “ 皇家马德里 ” ？）

　　《flowers of shanghai》--上海之花（pg18？《海上花》）

　　《a better tomorrow》--明天会更好（ “ 玉山白雪飘零，燃烧少年的心...” ，《英雄本色》）

　　《saviour of the soul》--灵魂的救星（啊呸！真不要脸！《九一神雕侠侣》）

　　《Romatic of Three Kingdoms》-- 三个王国的罗曼史（居然是《三国演义》，我@#$

后羿

都趴下！俺要搓澡了！！

（琼瑶版）
浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。
　　这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

(金庸版)
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。
　　终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

(古龙版）
四月十四，正午
　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

（网友聊天版）
浴客：你好，你现在忙吗？
　　搓澡工：你好！
　　浴客：你多大了？你家住哪儿？
　　（两分钟后）
　　浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
　　搓澡工：我就给你搓呀。
　　浴客：那你速度可够慢的！
　　搓澡工：不是拉，我刚才接了一个电话。
　　浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？
　　搓澡工：都没有
　　浴客：那我下回怎么联系你？
　　搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。
　　浴客：那好，886
　　搓澡工：886！

后羿

传说中最毒的笑话集合

1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
　　开始站在路旁「做生意」。
　　正值青春期的女儿好奇的问：
　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
　　「那些女人在等老公。」
　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　女儿接着问：「妈妈，那J女会不会生小孩。」
　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
　　2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　
　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
　　
　　3.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　一次..被安排要相亲..
　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..
　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&..
　　男主角终於发飙了..
　　拍了桌子..大声的说..
　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
　　
　　4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
　　
　　5.　有三个人到早餐店买早点。
　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　老板就照着煎了一个蛋。
　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
　　
　　
　　6.　买内衣
　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：No！No！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
　　
　　
　　7.　好个对骂
　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　小杜：「?.?」
　　
　　
　　8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
　　
　　9.　梦遗...！
　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　「梦，遗落在草原上。」
　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
　　
　　10.毛毛虫
　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
　　母的毛毛虫说：好啊！
　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
　　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了
　　
　　11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　这人质问道： “谁住在二楼？”
　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”

蓝菲er

回复 7# 后羿