[五月真情告白]13号《五月回首,满目凄凉雨》___我和论坛那些人和事

憨菡草

《五月回首，满目凄凉雨》

_____我和论坛那些人和事所有的记忆都是潮湿的，因为沾染了疼痛的颜色。又是五月，我在回忆里笑着流泪，但逝去的终究不会再回来。
——题记

序

有些痛，适合深埋，以求取得一种心灵的安适。但是它在心中一直不肯安分，总会在某一个时候以倔强的姿态探出头来窥视。但我相信，只要永远不给它享受阳光和水份的机会，也许就不会再次在心原发芽、生长。最起码，不会疯长。

两年前，在我刚离开曾经给过我无尽温馨,却又在瞬息间将我推向痛苦深渊的那个最初步入的论坛之后，给心坚起一道坚实的门，把昨天和今天永远的阻隔。

原以为，随着斗转星移，那道伤口即使不能完全愈合，也可以由尖锐的疼变成钝痛。可是，一直小心翼翼保护的那一个痛点，突然被自己的一个善意的念头触动，已结痂的伤疤被生生撕开。

憨菡草

一 、一个善念，滋生出疼痛的花
被熊强行拉到杰出之后，重新开始了在论坛上游荡。但我还原骨子里的安静，尽量不走动，避免招惹是非。
人是一个矛盾的载体，一面在极力压抑着心中过往的生长，一面又在旧日的土地上种植一种新的欲望。
常言说：好了伤疤忘了疼。而那时候，心的伤口一直在汩汩流血，没有愈合的迹象，便忍不住以游客的身份去曾经的那个论坛转转。每次都会被一些情绪把心撞的生疼，却依然无法抑制在这疼痛中寻找那些渐远却不会渐淡的往昔。一如面对那朵美丽的罂粟花，明知它的毒素会无药可医，却无法拒绝它的诱惑。
当我看到那些在论坛刚刚诞生时就任职的版主们，被一个个新的名字所替代，论坛清冷萧条的时候，心里很不舒服。于是，我再次用其它的名字注册会员，想尽一点微薄之力。却总是在登陆后的第二天无缘由的不能登陆，亦或在申请时就没能被通过。我自认为站长只要看到张家口的ID都会封掉。
好长一段时间，看到散文版的版主一直空缺，最后挂上了站长自己的名字，心被一种愁绪莫名的缠绕。必竟是这个论坛给我的文字生涯拉开了序幕，让我结识了众多的文朋诗友。真的想为它做些力能所及的事情。同时还有一个私念，那就是想以不同的身份，相同的真诚，与站长一起打拼这个论坛，与站长重新建立一种友情，交往的过程中，让她真切的理解我的为人。在以后的日子里，脱掉马甲，还原本来面貌，我们之间的不快会因此消除，也可以洗清自己人格被无辜沾上的墨迹。
前些日子，再一次到那个论坛，试着注册，很意外的通过了。侥幸跟了一些真诚而善意的帖子。站长也回复过几次。浏览帖子的时候，突然看到又一村的评论，想起与他相识虽短，也没有过几次交流，他曾经在我不知情的情况下，很用心很认真的为我改了一首诗，又见曾经熟悉的名字，感觉很是亲切，便加了好友。
过了两三天，突然发现又不能登陆论坛，感觉告诉我一定是又被封掉了。怀着试探的心理给一村兄留言说：忘记密码不能登陆，请你问问站长，看能不能找回。
第二天收到一村的回复：“问题有些麻烦。只要喜欢诗歌，还有很多论坛可以去啊。你说呢？重要的是你要开心。”
看到这些话，一切都在预料之中。只是我想不明白，时间已过去快两年了，她为什么还一直对我耿耿于怀？这不是我所了解的那个站长姐姐。
记得当初论坛里来过几个和她有过结的人，发帖子挑衅味儿很浓，她对我说：只要他们做的不过份，我们就友好的以诚相待。然后我和她以回帖的方式把那些帖沉下去。我认为，我和她之间没有过什么深仇大恨，只是一点小小的误会，为什么两年的时间她仍然不肯让我踏入她领地一步？为什么两年的时间都不能消除她心中的怨恨？这个问题常常困惑着我。最后也就相信了别人所说的没有依据的答案。
那就是因我一个无心的玩耍，很意外的引发了一系列不可收拾的残局后，她最看重最要好的两位朋友都相继离开论坛。而这两位，一位是主力军，一直为论坛出谋划策，维护着论坛的生存与发展。另一位是管理，所有后台工作，以及论坛能否正常运行的重任都在他的身上。同时失去了两位重量级人物，她把所有的过错都归罪于我的身上，于是对我一直耿耿于怀。只有这样的解释，才能免强找一个籍口。

憨菡草

二  欢乐，点燃了悲剧的导火索
（注：文字中提及的一些人，隐出名字，只以字母来代替。我的文章只是一种诉说，不愿意让这件旧事对他们造成没必要的负面影响。）
一场雨没有预期，我的雨伞不知所措。风暴挟持了我的春天，鲜活飘零。心淌着的殷红，是面对突然的唯一。
2009年4月18日早晨，那管理员HY为论坛新做了一个道具中心，其中有一项可以把会员的头像变成猪猪，二十四小时后就会自动恢复到原来的样子。刚发出的时候，正好我在线，突然童心大发，立刻把精心挑选的一些朋友变成了猪猪。他们都是我最亲近的朋友，以及平日里常交流的一些会员和版主（其中就有站长本人）。因为他们在草心中占据着很重要的位置。那些没去变的朋友，不是草不喜欢，只是还不太熟悉才不敢冒昧打扰。除了被我变成猪猪的十几位，还有好多会员版主们被其它的朋友都变了，当然我自己也不能幸免。              打开论坛浏览，一个个憨态可掬的猪猪头像，几乎占据了所有的楼层,景象很是壮观。整个上午，我和及时发现了这一乐趣的一些版主、会员们相互嬉戏、回帖，开心地玩着。     
到了下午，我看到站长发了一个帖子说她不喜欢猪，把道具中心关闭了。过了不久又收到站长发来的私人消息说：HY他没有跟我商量，删除了自己的ID，并从版主群和诗歌群退了出去；同时在他的网站首页那边拿掉了我们论坛的链接；他的首页在线图标也被他删除了。拿掉了论坛里有关自己的一切，一点痕迹也不留地离开了，不知为什么。
我回消息说，他这样做，确实很意外，上午我们还和其它几位朋友很开心的玩那个道具。想来想去，只有一点：那就是和他做的那个道具帖子有关。你想想，他工作很忙，却一直为论坛默默地做着许多我们都不会做的工作。就说这个道具吧，我想，一定也花费了他不少时间和心血。为的是让大家多些娱乐的同时，也能活跃论坛气氛，还能增加浏览、发帖人气，你却不打招呼就取消了，他的心里会好受吗？
后来，我找到这个管理，证实了确实是因为这个原因，才负气离开论坛。
猪猪事件，引发了站长和这位管理之间的矛盾，我一直以公正的态度站在那位朋友的角度和她解释。并且多次请求那位管理回来，好话说尽，他就是绝意不肯，我心里说不出有多么难过。如果不是我把站长变了猪猪，她也许就不会生气，不会取消道具中心。那位管理也不会离开。没有这位管理，论坛将要面临着一系列的困扰。所以，站长对我产生了不满情绪，在论坛里回我的一些帖子让我无法回答,也有些喘不过气.面对这些,突然感觉心好累，于是发了请辞。
论坛是08年五月八号正式开坛,我从五号就注册到来,从论坛起步开始，近一年时间,从散文版,到诗赛版，倾注了太多的心血与精力，就在离开的前一刻，还刚刚发出了一个有关诗赛的帖子。这是我涉足的第一个论坛，这里有着我太多的眷恋与不舍。
看着一位位朋友的挽留，想着我们共处的时光，实在难以迈出论坛的门槛，难以离开这些兄弟姐妹们。于此同时,收到朋友S（猪头连环事件后离开的另一位朋友，他将会出现在以后的文字里）发来的邮件说，站长看到我的辞帖后很着急，就急忙给他打电话，让他劝我留下来。还说关于猪头事件不要多想了，来到论坛不容易，维护好论坛也不容易……"
本来去意已决，看到这些话,我的心突然又柔软下来.于是，我没有答应留下，也没有急于走开。只是暂时泡在茶水间灌水，想安静几天再做决定。因为论坛版主每月都要求发帖量，既然还没有拿掉版主的头衔，那怕只是灌水，我必须还得完成任务。何况我的水不是很纯的无聊。这样做，是出于对站长的支持和尊重。

憨菡草

三、一场没有硝烟的战争，徐徐拉开序幕

猪猪事件还未完全平息，这时，很意外的一件事象西伯利亚的寒流席卷而来。
一天早晨， 别一位朋友X问我：“你真的要离开论坛？”我说：“心在去与留的边缘徘徊。”他又说，他是我带到论坛的，我走了他留下来也没有什么意思之类的话。说的很动情。回忆到此，我突然想起在我发出辞帖后，他给我留言说：我不会象他们那样挽留你。我尊重你的选择。
然后他又和我说了些有关他加上HY（就是负气离开论坛的那位管理）好友的事。当初他说要加HY学习网络知识，我就给了他HY的号。那天他说加上后人家不怎么和他说话。清楚地记得我当时说：“估计HY认为你加他是为了论坛的后台操作。因为我也认为你是这个目的。”他马上回答：“我是这样的小人，你把我拉黑名单算了。你不是喜欢拉人到黑名单吗？”我象往常一样和他玩闹：“现在还不想拉，也许说不定那天就黑了你。”他又说：“我要把你拉黑。”我只当他和我一样在开着玩笑，便发了个坏笑的图片说：“很好。”他接着问：你和那个S是什么关系？我说：最好的朋友。他说：我觉得不止是。你的那些情诗有所指向，是写给他的。谈话到此，家里突然断电。
     我是在认识X不久后把他带到论坛里的，并推荐他做了版主。他很善于交际，没过几天便活跃在论坛里。他想学诗，我把两位朋友推荐给他做师傅。因为是我带他到论坛的，他有事就找我问。有一次我在为不会用Excel的某些功能犯愁，处于得病乱求医的心态问他，没想到这是他的强项。因工作需要，我就一直向他请教。这增加了我们聊天的次数，也从陌生到熟悉，相处的不错。他比我小七八岁，是个绝对聪明灵气的人，做了版主后发帖评帖也确实勤快。很快赢得了站长的好感与信任。但是，论坛有些人说他有点太张扬，太尖猾，没怎么看好他，还有人告诫我要远离他，当时，我左耳朵进，右耳朵出，对他没做任何的思考，只跟着自己的感觉走。
第二天，我打开Q，有一条来自他的留言：“她说，心在去与留的边缘徘徊，她是在给自己找台阶下。”开始我没弄懂，后来才想明白这一定是他发给站长的，因为在去与留的边缘徘徊是我昨天和他说的。一定是站长因为我没有明确的说自己是不是真的要离开，让他来要我个态度。他一定是和站长汇报工作，却错发在我这里。联想到站长前几天让朋友劝我留下，突然，感觉到她因猪猪事件，也只是一时的不快，依然象以前那样喜欢我，器重我。那一刻苦，我决定继续在论坛里为她操劳。因当时有事，看过后就匆匆下线了。
晚上，准备参加一位版主的临屏，想起了X错发的消息，就想逗逗他，却发现好友里找不到了他。我这人没有太复杂的心思，对任何事都不会去做多想，用老公的一句话说：头脑简单，四肢不发达。
随意在群里象往常和他玩笑一样呼了一声：“X，你给我出来。” 在我喊完这一声之后，没有得到X的回答，只收到YB（他从没上过论坛，只安静的呆在群里）发来消息：“怎么啦？”我以玩笑的口吻回答：“他欠我的东西，我要和他算帐。”｜YB：“我以为他非礼你了，坏梦草。”我戏说：“我是草，但不坏。”YB说：“刚才打错了一个字，真不好意思。”我：“嘿嘿，逗你玩呢。我这人就喜欢胡闹着玩。”
可以说，我做梦也没有想到，这一句喜欢闹着玩，引发了论坛站长在公屏上发出许多让我气愤，让我不解的话。但是，当时除了在开始回答站长的几个问题后，发现她的剑锋指向了我，虽然不解，但没再吱声。我的抗打击能力和忍耐力一向是很强的。我只当做没看到，只当做在说别人。而那时候，除了YB和我玩笑的几句话，一直是站长一个人的表演。面对那些尖酸刻薄的话，我忍着心头的恼火不再发出一个字。只把让我特别感触的两段复制出来细细品着其中的味道。但翻来复去也想不明白。还想不明白的是，前一时还让朋友挽留我留在论坛的她，这时候却会说出这样的话。我好象坠在云里雾里，心情滑落到谷底。

憨菡草

四、语词的撕杀，伤了谁
风，随时可以到来，随时可以把树上的叶子摘下，让它在寒风中无助的飘零。
事情并没有以我的沉默就此结束。接下来的日子，站长多次说我搅坛，说我用马甲攻击别人。我想找站长和她用心做一次交流，因为我知道自己没有过任何一点对她，对论坛不利的行为，也没有对任何人说过半句不敬的话。这一定是一场误会。只要说清了，误会自然就会消失。我在站长的帖子后留言让她上Q，说有事和她谈。事与愿违，这一个意愿，竟然拉开了我和站长之间没有刀剑相交，却让我们彼此受伤的战争。

站长没有和我私下交谈，却在论坛公开挑衅说，如果没有什么见不得人的，有话亮在这里说。突然心情异常激动。好多天的压抑情绪，一瞬间暴发出来。你那样的损我，我还顾及着你，想在私下里把我们的就不会消除。可是你竟然这样，好，那就公开吧。我反正是没做亏心事，不怕鬼敲门。于是，我给她写了一封信发到了论坛里。
也许这是命中注定的劫难，几十年，对一切都能允能忍，没有和任何人发生过争吵的我，却在这时没能一如既往的保持冷静，如果当时我依然能沉默下去，也许就不会有更多的事情发生。
我把曾写给论坛站长的信复制出来，省得费口舌诉说。嘿嘿。

20:07:53
有种马甲，楚楚可怜，但从来不说出自己的真名，从来对她网恋的一百个男子从来不给一张清晰的照片，这样神秘可爱的人你去找啊。她一定在网上承诺陪你去远方（这是我当时复制下来站长发在公屏上的话，反复琢磨都不得其解）

——感谢你站长，你让我知道了自己是多么有魅力，感谢你让我知道了有一百个男子在和我网恋。也感谢你让我明白了自己是个神秘可爱的人。更感谢你替我对那一百个男人做出的承诺。另外，请你告诉我这一百个男子都是谁和谁，好让我有机会一个一个去会面，也好让他们前来感谢你这个敬爱的月老。

20:11:24
爱化妆的女马甲，在Q上哭诉，男人们立刻觉得自己胸脯宽广，保护弱女子不受欺负乃男子汉大丈夫本色也  ——那个男子一般听不到黑暗中的笑声。


——————站长，以前对你我一直心存尊敬与喜欢。虽然因为猪猪事件，对你的做法有过些许不满。但这些不满只停留了短暂的几天就已渐渐随风远去。现在，可以说此刻，我发现你越来越让我佩服了，佩服你这位伟大的女诗人，伟大的站长把含沙射影的功夫竟然练的如此炉火纯清。可是，你要知道。在你发出这两段话之前，你发在公聊的屏幕上的那些尖酸刻薄的语言，只要看到的人就能明白你有意攻击着我。你一定不会忘记，那天在你发那些疯言疯语的时候，群里只有我和另一个从不上论坛的人。那天本是想和X开开玩笑，却在好友里找不到他，便在群里吼了声：X，你给我出来！！接着YB发来消息：怎么啦？我答：他欠我的东西，我要和他算帐。YB：我以为他非礼你了，坏梦草。我戏说：“我是草，但不坏。”YB说：刚才打错了一个字，真不好意思。我：嘿嘿，我逗你玩呢。我这人就喜欢胡闹着玩。

没想到这一句话，会让站长大人您发出那么多的感慨。可惜那些消息没有及时弄出来，只能回忆一下当时你的慷慨演说了：是的，她还喜欢聊天，还喜欢用好多马甲用心地玩。我说：姐姐你错了，我最不喜欢聊天了。马甲也只有一件。你问：那一件呢？我在屏前淡淡一笑，随后打出：暂时保密，反正是一件非常漂亮的马甲。谁会想到你会发出：画皮是绝对够美丽了吧，可谁知道她在一张皮的掩视下的那些阴险……随后你又接着说了一些，有的版主穿马甲用恶毒的话攻击他人，搅坛之类的话。这些看似平静的话，让我的心剧烈地颤抖了几下。前几天不经意的一些情节突然窜出脑海——站长大人您发出一个有关攻击他人的人怎样处治，我跟帖表明了自己的观点。龙站回我的帖子很不客气地问：如果是论坛版主穿着马甲攻击他人怎么办之类的话。当时我还恬不知耻地又去回了一个。另外，前几天S找我聊天说：除了那一个他知道的马甲，感觉我在论坛还有其它的。我说：只在去年七夕诗会注册了几个，活动结束后一个也没动用。前几天刚弄了一个，是为了逗S和YTX玩。我用这个马甲一直跟他们的帖子，因为我头像弄了一张我结婚证上的照片，没有眼镜。想看看他们能不能认出我。也是在前几天，还有一位从没说过话的版主加我好友，通过之后，他问我，怎么在论坛里没有我的真实姓名简介什么的。记得当时我说：我只喜欢默默无闻、安静地呆在论坛里。

站长，面对你病毒似的一句句跳到公屏上的，那些带刺的话，我虽然委屈，但我选择了沉默。心海却止不住泛起了狂澜。从论坛起步到现在，一年时间过去了，生病中，工作、家务劳累中，总会不遗余力地为论坛做着什么。费尽心机想让论坛热闹起来。没想到满腔热血换来的竟是这样的结果 。
前些日子发出请辞的帖子后，看那些兄弟姐妹们的挽留，我的心一直徘徊在走与留的边缘。留下来的想法渐渐占了上风。可是，面对你那些刀一样的字眼，那一刻，我流泪了，为我一直深爱的文字变成伤我的利剑；为我看做心灵家园的论坛让我没有了立足之地；也为我那么多心血与汗水白白流淌。更为我用一腔热情与真诚换来的侮辱。我无需解释什么，我不想和谁争吵也不想为自己辩护什么。上苍有眼，它会看清人间的一切真善美以及丑与恶。原想用沉默来迎接你貌似无意地轻描淡写，实则暗藏利刃的语言。可是，你无休止地在群里继续公开发着诬陷我的消息。
站长， “诗歌论坛要走长路——如果今后遭遇各种各样的人性沼泽，比如搅浑水、无理闹坛、恶意谩骂等等，怎么办？”我亲爱的站长，这是你在论坛里提出的问题，请您说说你的行为属于那一种呢？在这之前，我做梦都不会想到我心目中一向可亲可爱的姐姐，一再向大家发问“如何保持人格平等的、相互尊重的论坛交流氛围？”的站长竟然会无依无据说出那些疯言疯语。上周五晚，本来想参加XH哥哥的临屏，当面对屏幕上那些字，脑子出现短时间的空白。我不敢相信，也不愿相信那是真的。可是，那些字眼却实实在在重重地砸在我的胸口。

当时，我想过，并对一个朋友说，我要公开发一个帖子，然后永远离开论坛。这个帖子肯定是要和你公开论理。只苦于这段时间实在太忙，连写字的时间也没有。几天过去了，生性不喜计仇、一直于人为善的我，竟然鼓不起勇气再去写、去发。就在今天上午，我还想着就这样安静地离开算了。虽然你不负责任的文字让我受伤。我却无法用同样的方式去伤害你。好多时候常常恨自己太软弱太善良。也许你看到善良二字会发出嘲笑，但是，这确实是我人性中最弱的一面。站长，我敢对天发最恶毒的誓，就以我慈祥的父母，疼我的老公，可爱的儿子以及我家二十多口人做赌注：如果我用马甲攻击过你，或任何一个人，就让我家这些老老少少都不得好死。死后也不得超生。我想，再也没有比这更恶毒的咒语了吧？如果你还能想出更毒的，可以告诉我。我依然会很平静很坦然很问心无愧地再次发出毒誓。
站长，之所以我在准备原谅你，不再计较你之后，却又牺牲了我今天的午休来敲打这些字眼，是因为你真的疯到不可理喻。你有什么资格与证据暗地里再去对别人说我在论坛里攻击你？请你把那些帖子亮出来，请你把我的罪恶与阴险也一起亮出来吧。

站长，是的，我从来不想说出自己的真名与简介，因为我不是什么诗人也不是什么名人。也因为我不愿接触太多的异性，更怕论坛里有我同一个地方的人。是的，我从来不发一张清晰的照片，就那些不清晰的，也会很快拿掉的。不是我的长相见不得人，而是希望人们关注的是我的文字，而非其它。我不愿意让异性先认识我的照片而后再来接近我。我只想让文字与文字相遇。那些片片，只想逗诗人影像版的小妹妹开心，只想和各位诗友们玩玩。这些应该没有什么错吧？一年了，从没看到过你发出过如此的警告啊。
站长，好了，就说到这里吧。以后论坛里有什么样的条条框框和我不会再有任何一点关系了。离开之前，我还想用心对你说句话：希望你以后说话办事要多想想再付诸行动。千万不要再一时冲动有意无意地去伤害你的会员。最后，真诚地祝愿你的论坛越来越好。

这一文发出后，我和站长开始了文字战争，史无前例的出现了一个最沉长最无聊的帖子。她无休止的把罪名强加给我。我让她举例说出有关我一切的罪证，她竟然很好笑的跟帖说了一些无关痛痒的事。比如说，我在发出的庆论坛一周年生日的图片中加的文字中，把“茁壮”写成了“拙壮”。有一个错字，她跟帖指出我没有及时改正，责问我是何用心。比如说：我在茶水间弄了个帖子叫击鼓传花，游戏规则要求被点名的人要回答提出的问题，然后再点其它几位会员的名字，依次类推。她说这是有意搅乱论坛，扰乱人心什么的，再比如：她说我刚到论坛里前后注册了两个名字，后来要求把掌心里的海和怀梦草合并。还要求把怀梦草的注册时间改为掌心海的5月5号，不知安的什么心，当时没多问就给改了；比如说：有一次S给我打电话，是因为我跟了一个帖子，他觉得说的不妥，想让我更正，但给我打了好多次电话我都不接，不知是什么意图；比如说：我论坛里用的猪头头像，一直不肯换下来，她说是故意在示威 ；比如说：S弄了个实名诗人的帖子，要求把自己的真实姓名简介及照片什么的跟帖，我和他是朋友，却一直不支持，也是别有用心；……看到她提到的诸多罪证让我竟然真的很想笑，我真没想到她竟糊涂到如此地步。但是，我还是把她提出的责问，用正确的，充分的理由，一一给详细的做了解释。并且说，摆在这里让别人来评评谁是谁非。
也许是她在别人的跟帖和我的解释中，感觉到自己在这次事件中有点理亏，没有道理可言，她删掉了有关这件事的所有帖子。第二天我被封掉了ID。以游客进入论坛，发现版主身份已成普通会员。

憨菡草

五、迷雾，渐渐清晰起来
我给副站长发短信问他是否相信我会用马甲攻击别人，他说他不相信。问他知不知道是什么原因所致，副站长说只听站长对他说有个叫小雅的马甲在发一些攻击会员的帖子。但那人登录IP是河南。
我是河北人，怎么会跑到河南去登陆？这个小雅攻击论坛另一棵草时，站长发帖问如何对待攻击他人的人，我跟了一帖说：“他之所以攻击别人，目的是要看这个人苦恼，气愤。我们没必要以牙还牙，沉默是最有力的武器，要做出无所谓很开心的样子，让他感到无趣，便会灰溜溜的离开。”接着她跟了我的帖子问：“如果是论坛版主用马甲攻击会员该如何处置？”我记得当时说的意思是：如果是版主，先和他沟通一下，给予警告，必要时拿掉版主权限。情节严重，且不听劝告者，逐出论坛。）原来，她的笔峰却是指向我自己。
在疼痛里，我试图寻找着所有发生的原因，这时候我想起那个突然把我黑掉的X，因为他是河南人。难道是他暗中制造了一些什么事端？让站长对我的态度来了个大转弯吗？曾经不经意的一些事，一件件跳出脑海。
有一天他给我发消息，说要我做公关，我做正的，他做副的。我一头雾水，不明白什么意思。他给我发来好多好多人的通联姓名（多是网名）以及联系电话，博客论坛之类的链接。要我去和这些人多交流，然后再把这些人都攻到我们在的这个诗歌论坛里。
于人交流，是我的弱项，一不喜聊天，二不会攻心。更不想以这种方式把人拉到论坛。当既我对他说：估计我接不了这个重任。他表现出稍许的不开心。接着，站长打电话给我，和我谈这件事。当时，我心里不愿意答应，但，我无法很直接地说出想法，怕站长难过。吞吞吐吐了一番，答应尽量试试看。放下电话后，心里一直很不舒服。我这人真的很没出息，永远只会考虑别人的感受，总怕别人受委屈，从不会拒绝自己所不喜欢做的事，因而总是委屈着自己。这件事，让我一下午都很郁闷，越想越不愿意去做。
我外表给人以开放型，骨子里却是很保守的一种人。我根本无法主动开口和这些人交流。可是，我又无法拒绝站长的请求。在很无耐很矛盾的心情下，傍晚在Q里呼YTX。当告诉他这件事的时候，YTX气的大吼。要我马上去拒绝掉，他很不客气地说：“这分明是要你以出卖色相来拉客，你傻呀？”后来，我给站长留言，很委婉的推辞了这件事。也许是这件事，初始给S的心里埋下了不快的种子。

X对我明确的发出不满信号，是在我发出辞贴后不久。有一天早晨，我发了一个三十多楼的水帖后，虽然是水帖，却不是完全无聊的水，只是以另一种方式幽默而风趣的描述了我当时的一种心情。X发来消息，先是讽刺挖苦，说我玩水的技术越来越高明之类的话。我偷偷地笑，给他的回复也是故意以一种近似无赖，但纯粹是玩笑的口吻。X又说，这样的草不是他以前心目中的那个草。我的变化大的让他不敢相信。
那天谈话时，感觉X的心情真的不太好。但我比较轻松，总是以一种嘻皮笑脸的样子逗他。记不清当时我俩具体都聊了些什么，这些话被后来发生的事引了出来。
还有就是我一直没有支持他的实名诗人主题帖，他曾不止一次的问过我为什么，说过我不够朋友之类的话。另外就是我和他最后一次的聊天，也许是我无心的一句带着真实想法的戏言，揭穿了他的心思，便老羞成恕。（这戏言将在后面的文字里出现）让以前所有对我的不满升华，然后把我拉到黑名单。因为在这天之后，马上就发生了那些有关马甲搅坛、攻击会员的事情。而那个马甲IP恰好是他的所在地。并且，在我和站长一系列的吵闹中，好多版主和会员都跟帖讲劝和。而他好象实然消失了一样，没有任何的动作和任何的一个字眼。
                                                                                                                                    
虽然心存疑虑，但我不会随意去给一个人一件事下定义。却又忍不住想询问一下。于是，我求HY把我放行到论坛，向他保证绝对不再和站长言讨一个字。他给我解了封。我给X发了一条论坛消息：
“一切我不想多问，我只想知道你为什么要这样做？我一直把你当做朋友，你为什么要这样对我？这样害我？”本来我只是抱着试探的心理来发的这条消息，我真的不愿意得到他肯定的回答，只希望他会对我说，这一切和他无关。他很快就回复了消息：我不喜欢听你那些腻腻歪歪的称呼。我怎么能和你比？你会写诗，你有人教你写诗。”就这几个字 ，让我象吃鱼刺噎着，说不出话，出不上气。
我对论坛朋友几乎都简单的以名字中的一个字相称。对他也同样如此。他是来的那门子闲气？我怎么称呼别人是我的事，和他又有什么关系？这人真的是有点不可思意。

憨菡草

六、冷静后，想把裂痕拼接
我遵守了自己的诺言，除了给X的一条消息，没有在论坛里和任何人再说过任何一句话。本以为会立刻被封掉，几天过去了，却发现安然无事。
    “你受伤了，你觉得她不会受伤？”朋友S的一条消息，象一记响雷，惊醒了昏迷状态中的心。是的，语词之间的争斗，是一场野兽的厮杀。历经一番无胃的血腥，也不会站回原位。结局只能是两败俱伤.回头想想有关X的所言所行，我感觉站长其实也是个受害者。她所做的一切，都是因为心中被人种下了魔鬼而产生的物种。大家都知道她视论坛为生命，当感觉有人危及她的生命，当然会有一些过急的行为。
我生性不喜欢计较什么，只是一时气晕了头，才会如此。那些版主和会员善意呼吁这场没有硝烟的战争就此结束的话语也跳将出来。真的不应该这样下去了，在这之前，我和站长是那么亲密的姐妹。她遇事常常会打电话给我。用她自己的话说，论坛里她和我交流的最多。于是，我又发了一个帖子：（复制原文如下）

站长，看了论坛朋友们的一些话，我想，我们真的应该好好静下心来谈谈了。舌枪唇战反而会让事情越弄越糊涂。如果，你所说我搅坛以及攻击他人和你，只是因为你罗列出来的那些，我坦诚地告诉你：那是你多疑了。你想的太多了。是你自己在心中种下了疑心的魔鬼，才会扰乱你的心智。如果有一天你想通了，弄明白了，我不会记恨你，（就是此时，我只是委屈与生气，也没有恨在我心里。）你还是我曾经那个可亲可爱的姐姐。如果还有其它你没说出来的，我想再听听，用心地来聆听，而不是为了再和你争执谁对谁错。一切都说出来，才会把事情弄清楚。
姐姐，我这人从来不会在背地里说别人的坏话，只要我说过，我就一定会承认。我可以坦白地告诉你，并且在我的几个帖子也提到过，我确实对你的某些言行不满，但它们并不影响我对你的敬重与喜欢。猪猪事件，让你生气，我心里也很难过，我真诚的向各位公开与私下道歉。HY走了，我更难过，因为我知道他对论坛的重要性，所以才一次次替你说情，一次次求他回来。我也说过，如果不是我把那么多人变猪猪，你就不会关闭道具，HY就不会负气而走，也许就不会有以后你和我之间出现的这一系列矛盾。也不至于让你心里对我产生那么多的疑问。
我辞职要离开论坛，确实是生你的气，那天我6点来到论坛，忙着为论坛的热闹想办法出主意，并且发了一个有关诗赛的帖子，随后，突然看到你在我一个有关猪猪事件后道谦的帖子中跟帖说了一句很不客气的话，让我本来就不好受的心里更加难过。因而联想起曾经一些你让我感到不快，却从没说出过的事。从2月份到现在多次进京查病看病，又因了工作的加重，以前从不进茶水间的我开始泡在了水里，坦白地说，也就是为了凑帖子数量来完成你的任务。这种做法也是出于对你的一种尊重。偶尔开开玩笑，也只不过是为博大家一笑。我多次说过，我没有文化，没念过几天书，评帖子我是没那个水评。但是，做诗赛的时候，我是倾尽了所有的精力与心血。到现在还有一个将要策划好的诗赛题材没来得及公布于众。想了好久，感觉自己确实没有做版主的资格。于是发了请辞。
说真话，如果不是因为猪猪事件后你的那些令我无法回复的帖子，我肯定不会辞掉的。在这天早晨，我把我要辞职的所有想法和一个朋友谈了。也是在这一天，我第一次说出了对你的某些不满。但是有一点必须说明：这不是背地里说你坏话，只是说出了我曾经有过的感觉，但是，我这个人永远都没长记性，总是不会记起曾经的不快，只是在这个特定的时间，才又提起了曾经有过的想法。我和两个朋友谈过我要走的原因，和这两个朋友的谈话是以复制我和YTX的聊天纪录。
（我把聊天纪录一起发给了站长，在此省略掉，呵）
姐姐，以上这些聊天纪录，是我唯一一次发泄出的不满情绪。如果那些话伤了你，我会向你道歉。除此之外，我绝对没有说过你任何坏话，更没有用马甲攻击你和搅坛，就连这些从来也没有想过。
还有一些事，我想和你心平气和地谈一次，也许能解开你对我产生的误会。如果你觉得有必要，请你发消息给我。
今天就说到这里，真诚地祝你一切都好。

我又发了一个主帖在论坛《不要让伤害成为死结》，以此求和。
以我平时了解的，她看到我这些文字一定会和我做一次交流，可是，我一直也没有等到她给我任何消息让我和她心平气和的谈一次。此后，我的IP再次被封掉。我绞尽脑汁也想不明白为何让她对我误会如此之深。（后来知道这一次不是她封的，而是那个负气离开论坛的管理HY。HY解释说是他不愿意让我继续吵架。我的个帖子，明明是在低头，是在求和，怎么会和吵架联系？虽然我想不明白他为什么会在我发出求和的帖子后这样做，也不想再为这些费心思。）

憨菡草

七、黑色的五月，雪上加霜
厚厚的冰，不断凝结膨胀，坠的灵魂好疼。
09年5月24日，S说X在论坛里开始攻击他。因为他发了一首诗歌，我跟了一帖。然后X的跟帖里暗藏杀机。给别人发出一个我和S在网恋的信号。S问我为什么要和别人说我和他在网恋？情绪很不好。我很茫然，论坛里都知道我们相处很好，他是我很少的几个朋友中的一个。这站长也是知道的，他们也是很好的朋友。我又不是有病，别说我们是很纯的友情，就算是真的网恋了，也没什么可以值得炫耀的。虽然网恋在网络里很普遍的现象，但总不是一件什么光彩的事。坦然的说，我对他确实是在几个朋友中最信赖的一个，所有的心理话都想对他说。晚上我发短信给S：还在生气吗？S说：没有，怎么会呢。
我也就没把这件事放在心上。
第二天早上，我刚开手机，就收到S在7点15分发来的信息：“你害死我了！”
我不知一夜之间发生了什么。急着打电话过去。他不接。然后发消息给他询问原因，他也不回。一整天，我发了无数条短信，打了无数次电话，他总是不肯给我一句话一个字。我发信息求他接我最后一次电话，接过之后，不管什么原因，我绝对不会再打扰他。晚上下班后，他终于接了我的电话。只说我们的友情尽了，论坛他也呆不下去了，别的不肯再多说，电话两端僵持了很久，我挂断了。从此后，他的最后登陆时间一直停留在这一天，至到今天。
只感到一切来的太突然，心象一只玻璃瓶猝不及防摔裂在地。为什么在短短的几天内，一场接一场的事件都来的让人                                                                                                 猝不及防。心突然被扔到了冰窑，到现在，我也无法把这一切理清，更无法想象S在短短的一个晚上，受到了什么样的伤害与打击。

憨菡草

八、昔日的暖巢，我只能徘徊在门外

YTX在我心灰意冷，决意霸网别机的状态下，劝慰无效，便以我若再不肯重回论坛，他就永远从论坛消失来威胁。无奈，草总是心太软，不愿意因为自己让熊离开他深爱的论坛，也不愿因为自己让那个论坛失去主力，我知道他在论坛里的份量。虽然那个站长给过我致命的一击，但我对她虽然有怨言，却没有丝毫的怨恨。她一直是我心中一位很好的姐姐。
于是按YTX的要求，以新的身份注册论坛。但是，每一次注册后，都被拒之门外。YTX和站长保证我没有做过一点一滴对论坛不利的事。让她留下我，可是，无论怎样，站长都不肯同意。多次碰壁之后，YTX估计也心恢意冷，不再提及这事。整一年，我把一切的闲暇时间都交给了论坛。费劲心机为论坛出谋划策。到头来，却背着为人不耻的名声离开，我为自己感到悲哀。
我被踢出论坛后不久，看到X已提升为论坛的管理，禁不住暗暗发笑，想象着他在生活中是怎样踩着别人的肩头让自己升起来。


一场意外，让我平生第一次尝到了被冤枉，却又无处申冤的憋屈。当我背负着突如其来的侮辱与诬陷，当我忍受着众判亲离的巨痛，真切地听到了骨头断裂的声响，一瞬间感觉，春风吹又生，在我的世界里只是一个童话。那些雪上加霜的日子让我一蹶不振。
我无力地伸出目光，承接这冷冷的结局。一切的变化如此突然，我只能在黑暗中，取出暗藏在骨头里的坚韧，疲惫的渴望，有一片真实的光亮和声音，划过锃亮的灵魂。我只能自己坚信自己——没有花香没有树高的小小草，永远会一撇一捺的，最简洁却又最繁荣地大写着人性的光辉。

这些痛，回首已是两年前。我不知在我离开论坛后，站长又收集了我多少罪证，两年的时间，都没能把她心头的结打开。到今为止，她的论坛整三周年了，我只愿她一切都好，早一天放下心中本不应有的积怨，能够轻松的生活。也愿她的论坛人气旺旺

憨菡草

尾声

我不是一个罪人，但是我可以承担别人强加给我的罪而不去做太多的解释。而此时，曾经的一切，突然被连着根从心底揪出，便想用文字重温一下昔日的悲痛与凄惨。我不奢望能将郁积的苦闷和悲凉，完整而准确地表述，只想我的血在迎合了黎明的日出后，忘记一次小小的暗伤。
我所写下的这些文字，与爱无关，与恨无关，我只是把两年来堵在心里的一团乱麻一丝丝抽了出来。只盼一双明晰的眼眸，犁开一片污浊，抵触我的善良与真纯。也许结局会越描越黑也无所谓，我只要内心的坦然与洁白。

南沙贝

倾倒出来，轻装上阵。谁都不容易！

暮雪

网络原来是个大染缸，网络世界原来如此复杂和狰狞，叹息

憨菡草

网络原来是个大染缸，网络世界原来如此复杂和狰狞，叹息
暮雪 发表于 2011-5-14 16:38

    以前，我也没想到网络，确切的说是论坛会存在这么多龌龊。这件事后，我一朋友告诉我：论坛如江湖。随时会有看不见的刀光剑影，让你伤痕累累。

暮雪

以前，我也没想到网络，确切的说是论坛会存在这么多龌龊。这件事后，我一朋友告诉我：论坛如江湖 ...
憨菡草 发表于 2011-5-14 16:45

    关键自己太投入，不会保护自己！暮雪的原则不与人聊天，不加入群，不加号，保持独立

憨菡草

回复 14# 暮雪


    曾经的草也是独立者，却无意中进入一个论坛，真实的投入了自己的精力和心血来打理论坛。因论坛之事，偶尔和几位有了些交往。做过多个论坛版主，一直给人的感觉是安静，几乎很难和人交流。

暮雪

回复  暮雪


    曾经的草也是独立者，却无意中进入一个论坛，真实的投入了自己的精力和心血来打理论坛 ...
憨菡草 发表于 2011-5-14 16:51

    群，开始不懂也好奇，曾经被人拉去加入，发觉里面大多是玩笑语，很吵，最后被我全部封闭掉，或者删除。管理也只做好自己分内的事，其他不去理会，有的论坛很噪杂不适合写字，看明白了就清楚哪里适合自己，有些过去了就过去了，只要自己问心无愧，坦荡！

山丹芳子

哎，你呀

一个会遗忘的人就是幸福的人，你呀，时间会使你忘记很多的，记住不值得的，就不要苦了自己，问心无愧就是了。

以后不许这么感伤了，心疼死。这么久不见，鼓捣这些啊，真是的。

开心起来吧，我一直在你身边！即使沉默，一直挂怀！

毛毛

这么复杂呀！看的我心都疼。感谢上苍感谢大地，草现在好好的，温暖下

流星划过

流星唯一希望草开心快乐！

憨菡草

哎，你呀

一个会遗忘的人就是幸福的人，你呀，时间会使你忘记很多的，记住不值得的，就不要苦了自己，问 ...
山丹芳子 发表于 2011-5-14 21:03

    有芳草就会感到幸福.抱抱.说完了,就轻松了.以后就没事了,呵.文章多了一节七,少了章节八,呵,刚发现

喝破虚空

有芳草就会感到幸福.抱抱.说完了,就轻松了.以后就没事了,呵.
憨菡草 发表于 2011-5-15 23:28

    嗯嗯，字太多，看着累，再累也没你写此文滴心情累。。。。。。忘记不开心吧，中不中

憨菡草

这么复杂呀！看的我心都疼。感谢上苍感谢大地，草现在好好的，温暖下
毛毛 发表于 2011-5-15 05:55

    草在你们的滋润下疯长,抱抱.然后给你揉揉心.嘿嘿.

憨菡草

这么复杂呀！看的我心都疼。感谢上苍感谢大地，草现在好好的，温暖下
毛毛 发表于 2011-5-15 05:55

    我只能自己坚信自己——没有花香没有树高的小小草，永远会一撇一捺的，最简洁却又最繁荣地大写着人性的光辉。
___发的时候,少了第八节.草永远不会死的.嘿嘿

憨菡草

嗯嗯，字太多，看着累，再累也没你写此文滴心情累。。。。。。忘记不开心吧，中不中
喝破虚空 发表于 2011-5-15 23:29

    中滴中滴.你不会忘记我曾给你论坛短信说的一些话吧?说我也许经历过和你相同的事那些.就因这事而来的,呵,呵

憨菡草

流星唯一希望草开心快乐！
流星划过 发表于 2011-5-15 10:00

谢谢流星,一直感动着你们的温情.草会永远开心的

喝破虚空

中滴中滴.你不会忘记我曾给你论坛短信说的一些话吧?说我也许经历过和你相同的事那些.就因这事而来 ...
憨菡草 发表于 2011-5-15 23:32

    嗯嗯，当时偶不晓得你曾经那样滴委屈哈。。。。。你其实应该找点跟偶说嘛。。。以后在有介样滴事情告诉偶一声，中不中

流星划过

谢谢流星,一直感动着你们的温情.草会永远开心的
憨菡草 发表于 2011-5-15 23:33

好姐妹不言谢的，惟愿草开心快乐！

憨菡草

嗯嗯，当时偶不晓得你曾经那样滴委屈哈。。。。。你其实应该找点跟偶说嘛。。。以后在有介样滴事 ...
喝破虚空 发表于 2011-5-15 23:38

    中滴中商。虚空好好让草感动滴。握握手吧，嘿嘿

憨菡草

在六星，你会感受到温暖和阳光的。
俺们一定一定要把你曾经受过的委屈憋屈统统抚平。

还想说一句：
网 ...
色妞妞 发表于 2011-5-15 23:40

    抱抱妞妞。你说的草相信一定会。俺好喜欢这里的的人。

凌云享耳

那是怎样的纠结和心痛呵，抱抱草