那些年的光与影 [复制链接]

落荷吟

主楼

发表于 2011-5-24 20:42 |只看该作者 |倒序浏览 |

本帖最后由落荷吟于 2011-6-7 00:11 编辑

　　那些字儿浸在回忆里……我想着是在老家的梅雨季节，难得的好阳光，于是，趁着大好的天，父亲偕同母亲忙着翻晒衣服被褥，小东小西，在晒的过程中轻轻的拍打，那些细小陈旧的灰尘，那些触鼻可嗅的轻微霉意，还有母亲压箱底的一些好东西，每一样物件都会附带一个故事……于是，在一年又一年，某些物品的反复翻晒，母亲轻柔的语音娓娓道来，父亲偶尔微笑插话补充……我一直极为贪恋着那种旧、灰、霉，还有阳光烁烁，父母的低言浅语混合起来的特殊味道。
　　
　　我不知道何以会在开端写下这些？
　　
　　或许是想念。离开父母已近十年，每年会有短暂的几天时间跟他们团聚，我的想念，大都浸在回忆里，一如我贪恋的那种不可言喻的特殊的味道。那是一根细细长长的线，连着经络血脉，连着父亲母亲，连着血缘亲情。
　　
　　有时候会想，感情亲情，可否权衡，可否能掂量出孰重孰轻？
　　
　　年后从老家回来，母亲依然跟以前一样，含泪跟我们道别，父亲的眼光虚虚的绕，没有看我，我的心在那个时候蓦地一疼，想着男人，更多的时候，需要伪装，背后有眼泪，有心疼，有温存，那样一种感觉，实实在在的击中我，对父亲，竟是有着比母亲更多的难舍和牵挂。
　　
　　此时的我，坐于屏前，指端轻触键盘，试着用回忆，用来自穿越了多少年之前的往事，用那些既陈旧又阳光的味道，为父亲，写一些字，字儿单薄，亲情厚重，惟愿能稀释一些，让我做女儿的，不至于太过惭愧和遗憾，或许能以此方式，略尽绵薄孝心，但愿父亲可以看到，但愿他能懂得。
　　
　　父亲自幼丧父，6岁起由奶奶独自抚养长大，那时太穷，姊妹三四个，最后活下来的，竟只剩父亲一人。曾听老一辈的那些人跟我说，母亲年轻时家世良好，容貌极其端庄秀丽，怎么也想不通会嫁给父亲，而母亲，也曾经跟我说过，父亲当时，已不仅仅是一个“穷”字，破茅屋有一间，外面下大雨里面下小雨，黄泥地，吃了上餐没下餐，而奶奶，孀居多年，脾气性格，自是与人不同，还有外公外婆，用尽一切的方法来阻扰这段婚姻，最终，以断绝家庭关系来胁迫，母亲最终还是嫁了，与父亲，那是60年代一段自由恋爱的故事，虽是听来的，但我用无尽的遐想来关联这段爱情，添它以色彩，添它以华丽与芬芳。在与母亲零零碎碎的唠嗑中，知道父亲年轻时脾气很暴躁，穷，但清高，用母亲的话说，眼高手低，什么都干，什么都长不了，母亲最后还会加上一句话，你就像他，眼高，心高，却没什么大出息。我嘿嘿一笑：爸那么不好，你还嫁他！母亲有一会的沉思，随后微笑：当时眼睛瞎了！好似一句粗话，但妈妈的微笑和语气里，竟是有着撒娇和宠爱的不尽意味！
　　
　　母亲曾说，你爸这辈子，该干的不该干的，他都干了。从小做放牛娃，在剧院拉过二胡，教过书，学过医，读函授班，开诊所，最后还下过海经过商，可到老还是一事无成。他的老师是现今杭州某知名医院的专家，当年也不知道什么原因下放到农村，吃过很多苦，父亲虽说穷，却总是接济他，就是饭，自己吃个半饱，也给他省下一口，由此两人成为师徒，成为莫逆之交。我曾见过那位老伯，极其清秀，须眉皆白，颇有些仙风道骨，见到父亲是爽朗的笑，大力的拥抱，还有特别的称呼，他一直称老爸——宝贝，从年轻到年迈，从未变过。我一直为他们的情谊感动，那些遥远的岁月，那穷乡僻壤上沉重的交情，那些我们永远也不会经历永远也不会了解的历史。所以对父亲，更多的是敬重，是仰慕，他是一个极其平凡的男人，但绝不平庸，即使对乞丐，他都怀有三分的热忱，骨子里的清高，使我知道他，无论做什么，也终是两袖清风。
　　
　　父亲是我们村里唯一的医生，最拿手的是中医和针灸，对那些难的穷的，多是半卖半送，收极少的钱。母亲说：那些开诊所的就没有不发家的，只有你爸，做什么都赚不了钱……父亲总是微笑，不做多说。那些乡里乡亲的遇到个难事急事，也爱找他，父亲不做任何推脱，会对母亲说：给某某拿上多少多少钱……虽说家里一直是母亲管钱，但也从不驳父亲的面子，只是在背后，会落下一些埋怨。父亲对此从不在意，只是会在母亲面前脾气好一些而已，偶尔母亲唠叨多了，他也会摔门而去。但经常私下里对我们说：你妈来这个家吃了太多的苦，你们要对她好。
　　
　　我想着父亲真的是老了，虽然没有明显的老态，但心思细腻，面容温和，跟以前截然不同，对我们，是愈发的宠爱了。在家里，什么事情也不要我做，他会抱着孩子出去玩，吃饭，他会把爱吃的菜放在我面前，一点点头疼脑热，会把水和药送到我手中，在家里，所有的中药都是他给我煎，总是在药凉到一定的温度才叫我，还会在旁边凉上一杯白糖水让我漱口。我在想，是不是女儿真的是父亲上辈子的情人，要不怎会让男人的如此粗枝大叶，演化成在小小女儿身上的万千疼爱。
　　
　　楼上是我的房间，自我出嫁后就没变过。可我不管哪次回它都干干净净，整一面墙是书架，那些书的摆放秩序甚至都和9年前一样，书桌上放着老爸的老花镜，和摊开的书，有时会是我多年前的那些影集。我总是很容易在某个特定的环境里陷入沉思，陷入回忆，更甚至由此陷入幻觉，好似头发花白的父亲，就坐在那里。父亲经常跟我说的话：能帮别人就尽量帮，能不麻烦别人就尽量不要去麻烦。我不知道，这算不算是一种教育，无关知识无关学历，在那些很贫乏很遥远的岁月里。
　　
　　父亲此生有两大爱好，高度白干和花木种植，对于花木，犹喜红梅。我总是不由自主的去联想两者的共性：枝干虬劲，骨格高洁，不惧严霜，香自苦寒……
　　
　　如今的父亲，吃穿无忧，身体健康，终日与他的花草为伴，那年的七十大寿，父亲的开心溢于言表，他总在重复一句话：心满意足了，再无遗憾了！这位生就四十年代，很中国很传统的一位老人，用他自己的话说：老了老了倒真是享福了……
　　
　　一次，跟姐姐谈及父母，姐姐说：你知道老爸最急什么？他说你离他太远，真要有那么一天……他怕自己等不到你回来看他……我忽然就那么忍不住的泪哗哗而下，我知道生老病死再也平常不过，可是我的老父亲，那个字，我在自己的身上设想了无数遍，可是于你，这不可以，不可以……
　　
　　这一生，我从未见父亲哭过。知道他年轻时曾遭遇一次意外，额头缝了七针。当时没有麻醉，用酒精消毒，他一声没哼。而因为我，因为我年轻时的那次犯错，他却哭了。用他那粗大宽厚的手掌捂着脸，抹一把泪，无声啜泣，却是比听到那种嚎啕大哭更让我内心抽搐疼痛。我一直是个不听话的孩子，任性而固执。当我懂事了，想陪一陪这个生命中最爱我的男人，可却路途遥远，有心无力。
　　
　　想来文字于我，或是我于它，终究是乏了，或者是我的混沌无力，以致我想表达的，很难找到一种途径，让自己的思想，通透且明白。但依然慢慢的敲，一点一滴，缓缓的流淌。
　　
　　这样的夜，多年的光阴，就着我的指端，慢慢的跌落。而父亲，在距离着家几千里开外的某个城市，你的女儿，她把那些洒落满地的念父情结，凝化成字，浸在回忆里。
　　
　　想起了老家的吴侬软语，乡音清丽，舌尖流转，父亲，听见女儿在喊您吗？
　　
　　阿——爹……
　　
　　

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