本帖最后由 十三 于 2011-4-14 16:22 编辑
我最厌烦的就是4月份的这种鬼天气，潮湿，忽冷忽热，晚上睡觉时盖被子太热，不盖又会着凉，常常会莫名奇妙地发绕感冒。。。
凌晨，热醒，再无睡意了，烦躁地爬了起来。开灯，点上一支烟，看着烟丝在空气中燃烧，有规律地吐出一口烟雾。
我需要坐上一段时间后，视觉才会无比缓慢地清晰，像我这种经常对着显示器的人，不是太阳光的光线总是暗淡的，晦涩的，带着些许伤感和忧郁，弹了弹手上的烟灰，想着一些漫无边际的事情，蓦然有一种冲动，特别想写篇日记，写写旧年的心迹和当初种种委屈，那种冲动上来以后，我坐在书桌前，拿着笔，摊开纸，满腹心事，眼看就描绘成形。。。
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从小我就是个顽皮的小孩，虽然在身高方面经常是领先于同龄小孩，但智商方面却常常处于低点，可能智商低的小孩发育都比较好吧，所以我精力旺盛，一有空就跟同龄朋友追逐打闹，那时农村的小孩玩的都是一些朴素游戏，女孩子一般玩跳绳、跳飞机、打石子、捉迷藏等，而男孩子一般都是捉老鼠、掏鸟窝、打枪（山寨版战争游戏，类似于CS）。而我则是通才，什么都有我份玩，因为顽皮，我的头被大黄蜂叮过，脑袋肿的跟篮球般大，我左手摔断过两次，右手摔断过一次，更离谱的是因为自己贪玩，在左手第二次骨折没有康复的情况下太活泼了致使骨头错位，然后不得不重新接过。（重接的程序很简单，就是医生们会用一根棍子再次打断我的手， 然后第二次接起来。PS：是在没有用麻药的，因为医生说麻药会影响我发育，就这样一个10岁的小孩看着一群大人，按着自己的手在桌子旁，然后用棍子生生打断它，从此以后，我的手再也没断过，谁他妈也别想碰我的手。。。）
我最小，上面有两个姐姐，大姐大我四岁，二姐比我大三岁。二姐是个正常文静的女孩，从小就很优秀，各种奖状，什么三好学生，什么期中、期末考试一等奖，经常是班长、学习委员啥的。因为二姐的优秀，我挨过很多顿打，为此我很讨厌二姐。这个不单只是因为她优秀，还有她也是那个经常打我的人，一直到现在，我跟二姐的关系都无法像跟大姐那样亲密，在童年时代，最大的痛苦莫过于对这个世界的无能为力，自己喜欢做的事大人们都反对，大人们要我做的，都是我讨厌做的。
在家里我经常被打得团团转，但是又实在没有地方可以跑。被打的时候，当真很绝望。有时发狠说：“等我长大了，你们就知道”，结果，我被绑起来揍的更痛，在剧烈的疼痛和恐惧中，我知道了，这个不能说，也不能用眼神或表情来表示愤怒，只能暗暗地幻想：“等我长大了，我一定会报仇”， 怀着这样的希望，挨打也不算是什么太艰难的事情。因为相信自己会存活下去，会长大，然后报仇。。。
在我小学五年纪开始，母亲就很少打我了，可能毕竟我是女孩子吧，母亲怕打太多了，以后嫁人时我名声不好，可二姐则一点都担心这个问题，她打我到她去市里读高中。也就是我读初中那年开始，终于再也没人打我了。
我对二姐的恐惧、怨恨，在于我不能反抗，一直都是她在打我，如果我能公平地跟她对打，哪怕因为年龄、身体上的差距打输了，我也服气很多，但只能她单方面打我，而我却不能反抗，一反抗母亲、爷爷、奶奶等长辈都会骂我、揍我。为什么这样？因为她优秀，而我则顽劣不堪，在这种情况下，哪怕二姐因误会而打错了我，我也无处伸冤。这个才是我最怨恨的。
印象比较深刻的是，我14岁那年年底，家里在搞大扫除，大姐与我在清理书柜，我看到二姐的同学录（类似笔记本的物体，是幼稚时代的思想产物，在毕业的时候每个同学写一段祝福或自以为幽默风趣的傻话），有点脏，就拿出来擦拭，还没擦拭干净，在擦窗户的二姐就飞跑过来，一把抢过同学录，然后给了我一巴掌，我捂着脸，惊呆了看着她，问：“你干嘛打我？”
结果她又甩了我两巴掌，这时我终于哭了，大姐见状推开她，问她干嘛打我，她说我偷看的东西，我哭着说，我没有。后来大姐解释清楚了，她也明白是个误会，就讪讪然走开，当时我觉得特委屈，打算找个地方蹲着哭会儿，还没走多远，二姐就追了过来，扯着我的头发，说：还没搞完卫生就想偷懒。随即又踢了我几脚，威胁蹲在地上的我道：你敢不做完就打死你。有本事你走呀？我真的想走，但我不敢，只能抽搐着哭回去继续擦书柜----那时，我觉得就像是一条狗，一条哀嚎着夹起尾巴瑟瑟发抖的小狗，被主人打的吃痛不住就只能往后退一点，可刚后退一点旋即往前伏在主人脚下，不敢真的转身离开。。。。。
《待续，去玩，回来再续，加一句，六星的排版系统真烂，特烦》 | 
雷达卡
发表于 2011-4-14 15:18
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