本帖最后由 知音 于 2012-3-16 22:08 编辑
文字这玩意对于我像没有肉的骨头，我疯狂的扑上去，期待能啃下些什么，不停的手脚并用摆弄它，我想：结果无非是一些微小的乐趣。但是，这种乐趣深深的种在我的心里，拿掉便感觉到莫名的空虚。
于是，一有时间，我便谋划文字，编排生活细节，期望从中寻觅到一丝感动、一点愤怒、一片波澜不惊的水面上泛出淡淡涟漪。
有段时间，我极无聊，很想写点风花雪月的文字，养眼或者润肺。那些日子，常将自己锁在屋子里，折腾那些文字，那些文字本来像个“普通的女孩”，被我涂满了胭脂花粉和鲜艳的唇红，最后折腾成了穿着大花小袄的半老徐娘，我还窃笑，以为自己驾驭了文字，洞穿了文字。我常常在自己的文字里毫无来由的忧伤，直到现在我还不明白自己在那时为什么会忧伤，而我也在忧伤中颓废，在忧伤里挥霍时间，用那时的文字写出来就是：从夏日的阳光爬上脚面一直到冬日的雪夜走过耳垂，生命就这么缓缓的流淌，季节逝去的也毫无理由。
我年轻的灵魂注定不能这么休闲，哼着陈坤的《无所谓》，开始了流浪。“无所谓”正是疼痛的深度，正是刀尖割开肌肤的感觉。
离开家的感觉，是那样的无助，我开始怀念细节，推敲生活，文字一改浮躁、轻狂的坏毛病，拼命的洗去铅华，我开始注意那些“统腰的棉裤、蒙尘的灶头、粗笨瓷碗或泥泞土路这些寻常东西。”，于是有了《小城的天空》、《走进城市》等自认为骄傲的文字。用一声啼哭，撕开这美丽新世界的我，以手触摸，用眼捕捉，拿身体感知，直到生活在我的心里成为了闹哄哄的菜市场或者母亲担忧的眼神，我知道自己已经脚踏实地，开始茁壮成长。现在回想起来，那时的我，脚是踏在平地上，手是扶着栏杆的，站的稳稳当当。我曾这样写到：低矮的屋檐，黑瓦灰墙的门前会坐着些仿佛仙风道骨的老人，胡须银白齐胸却精神矍铄，令人羡慕不已。我想这一些景象已经深刻的表现了我当时的想法——平实而稳重。
但是，不行。“一帆风顺”只是人们美好的祝福，人，总是要去打拼的，我开始远离网络，拼命的工作，写些与文章无关的工作语言。我开始忘却文字，和文字若即若离，忽然的想起，却不能动笔。我如同一只狗在看见了邻居家的猫，撒丫的去追赶，暂时忘却了地上的骨头。
工作很忙碌，这是一个很好的借口。偷闲的时候，我躲在网络上看别人的文字，又躲在别人的文字里心痒难忍，却不能写出一点东西。常常在思虑了很久之后提起笔，却突然忘却了写的初衷，即使写出的却都是些支离破碎残缺不全的玩意儿，无法成篇。最后，我宁愿选择放纵自己，却忘却文字，我宁愿看“DJ用指头狠命的刮着唱片，发出奇怪的节奏。”宁愿看“男人和女人摇摆着头发，狠命的甩，还有他们的或性感或瘦小的臀。灯光在闪烁，莫名其妙的变幻着深浅不同的颜色”，我宁愿：“坐在角落，时不时碰上白色而刺目的光芒。”当我醒来，开始翻检2004至今的所谓小说，终于发现它们无一结篇。我努力的修改它们，却于事无补，也许，掉在地上的东西，不弯腰终究不能拾起。
我开始困惑，困惑文字在我生命中的意义，困惑我是会回来啃这块骨头，还是终于追随邻居家的猫远去。我曾经问过“明月共潮生”：我已经厌倦了文字，怎么办？她回答我：好好的去生活吧，生活会让你更深刻的理解文字，有一天你回来，那些文字已经盛开在你的书桌上。
我偷偷的想：如果一粒种子，你若是只将它放在地面上是开不了花，结不了果的，只有将它深埋，让它与黑土摩擦。那么，我愿意暂时的放弃文字，接受工作的压力以及生活的摩擦。
我和网友说过：我将在挣够了抚养女儿的费用之后，将余下的生活留给自己，专心写点东西。看起来，我太天真，可无论如何我在思考工作与生活、文字与生活之间的距离。这不是春天和秋天的间隔，而是梦于现实的距离。
为了这个骨头，我快乐的痛苦着。
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雷达卡
发表于 2012-3-16 16:23
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发表于 2012-3-16 17:22
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