【纪实旧作分享】：认真地纪念今天 [复制链接]

啼妃

主楼

发表于 2012-3-4 11:00 |只看该作者 |倒序浏览 |

　　我都好久不为男女之间那点破事费神费笔了，无论是**还是性事，我想，有就有了，干就干了，有必要值得大惊小怪动笔吗？可想而知，我连动笔都吝啬，更别谈动心。
　　
　　我不动心，只因我冻了心。但这并不妨碍我装模作样或是另有所需地谈情说爱。用传统的好女人的标准来衡量我，每一个人都会失望，只有我自己不会。可是我今天，岂但动了心，还非得动笔来纪念一下，否则，我觉得我是妄谈多情善良的。——Please，转入正题。
　　
　　2010年最后一个冰冷的月份。我可以省略故事发生的背景吗？就象罪犯交代罪行，或是好汉吹嘘当年勇一样平铺直叙，可以吗？我在J市本来就有婚外情（因为我的婚内没有），这种感情肯定既不单纯也不唯美，喜欢将婚外情或是婚外性描叙得世外桃源一般美好的女性一直都在欺骗自己。而我，身体力行，但保持清醒。由于我太清醒，太勇敢，产生了相关忧郁。于是我就决定找拍一场私房艳情照片来安慰自己。
　　
　　我已经实施了。但照片还在拍照的人那里。而且，水到渠成顺理成章的，拍私房艳情照的那天，我们发生了一夜情。认识很久，但我不知道他的名字。以前，混在一大堆的摄影爱好者中，他们集体给我拍过照，他是最低调话最少的一个。但我还是觉得他很帅，起码不秃顶也不啤酒肚。那个时候，我想要是有机会发生一夜情，我想我也还是愿意的。我知道，面对自己的内心，最地道的文字倾诉，就是坦白从宽，任何一种修饰和美化，都会走入抗拒从严的误区。错过了一整年，我从一张差点扔掉的旧手机卡里意外翻到他的号码，上面是他的网名“KB J”，我就打了，他就和我一拍即合。
　　
　　照片拍得格外到位，当然，那个，也是。但那以后，我们就没再联系了。大家都羞涩起来，或是，大家都想回避掉。我斗胆追问过一次照片的事，他反而问我，“你说我什么时候给你呢？”我突然就觉得仿佛又要来一场蓄谋的一夜情似的，多少有些期待，多少也有些腿抖。为用婚外情的绳子锁住我的男人抖，也为这个发生了一夜情的男人抖，更多的是为自己抖。
　　
　　于是，就一直抖抖嗦嗦停在那里。我承认，我偶尔会想他，不知道他的名字，但会细细地怀想他拍照和做其他一切的细节。他拍照很棒，不棒我怎么会邀请他来拍私房照？他什么都很棒。但我们本没有情谊的根基，千万不可臆想美化。我现在情愿身体实淫，也不肯精神意淫，对我来说，作为一个女人，那更耻辱。
　　
　　我昨天从上海回JDZ。非常讨厌那个抵达的时间，凌晨四点。一切都在夜的黑与黎明未来的凄冷中黯然着，希望和出路根本不知道在哪里。而那个时间，那种氛围，叫我不思考出路，那也是不可能的。别的肩挑手提的任何年老年少乡里的城里的女人，都大声或轻言细语地在下车前和要来接她们的男人通好了电话。我当然在男人那里享受过许多女人都没享受过的奢侈，接个站，嘁，这算什么！再说，我拖着箱子出站立刻打的，也方便的很，我甚至——都习惯了如此。可是，正因为从未经历过，这种需要突然变得如此不可或缺，不行，我一定要体验一次，找个男人来接站，不管是情人，还是朋友，但必须是男人！
　　
　　一下午都和婚外情信息往来甜言蜜语。说婚外情对我不好，那说不过去，我要这么说也是要被天打雷劈的，但我相信，在此基础上我又搞了一次一夜情，却不算什么。我一直警告自己要理智要理智，但最后还是因为甜言蜜语灌输太多，很不理智地将要求接站的发嗲信息发了出去。他若不能来，派司机来，我也会很满足的。但居然就悠然终止没有了回音。事后闹起来的时候，（对不起，我是闹了，有些恶人先告状）他说手机没电了，等有电已经早上5点48分，他说你该干嘛都干完了，弄得不好干了两次都说不定。
　　
　　我什么都没有干。但我干了发信息给一夜情KBJ，直截了当表示早上四点没被男人接过站想体验一回的意思，然后附属说明，我知道自己既冒昧又过分，如果你能来，我就当你是喝醉了酒，如果你不能来，你就当是我喝醉了酒。我还是留了余地，你看，我多么容易受伤。人家一分钟没耽搁就回了信息，你快要到了，直接打电话把我喊醒。我当时在火车中铺上眼眶就湿润了，我现在长远不湿眼眶。然后我就急切担心，怎么叫我半夜三更打电话喊醒，他老婆呢？是呢，我很俗气地在心里纠结了这个问题很久，但还是没问出口，至今也不知答案。
　　
　　接下来就是火车一路摇晃都没把我摇进梦乡，就是眼眶左湿一遍，右湿一遍。然后在心里反复预想，他来接我，我要不要让他送我上楼，要是上楼的话，让不让他进屋？让他进屋的话，那我们……？我发现我居然是盼望的，所以才会揣想的津津有味。但我又不希望这样。换了车票之后，我迫不及待打了他的电话。
　　
　　没有人接听。我一手汗。但心里好一阵轻松。这才应该是正常现象，而不是我所臆想和追求的吧？我这是抽的哪门子疯呢？快速收了手机整理东西，但手机就在我兜里象夜半歌声一样嘹亮地响了。我哆里哆嗦按下去，KBJ心平静气地说，我醒了，到出站口等你哈。大量心中的潮水决堤一样涌出来，也只是再一次浇湿了小小的两个眼眶，再就是嗓子眼很痒，堵堵地痒，想母狼一样“嗷嗷”地嚎上几嗓子。我那时深切体会啥叫车轮滚滚，你快呀，快点到站向前！
　　
　　可惜车又在前方到站一公里处临时停车了。因为站台里有别的车，得让过去。火急火燎是什么味道，那时我也体会了。我很不屑自己，呸，至于的吗？可事实就是，我确实至于了。心急如焚咫尺天涯的等候中，夜半歌声再一次响起，原来他和我一样急切吗？我竟然不敢接听了。满车厢的人，我再接听，怎么也憋不住那股谈恋爱的腔调了。我只好狠心挂了，立马梭了一条“不好意思，火车在前方到站一公里处临时停车”的信息过去。我承认我做贼心虚了，情感的贼。如果他也是个贼，那这个贼的信息可回得够快的，“知道了，不急，等你”。我看了之后，眼眶没再湿润，但流了大量的鼻涕水。“要不你趴方向盘上睡会吧，这正是瞌睡的时间”我手机编辑好短信，一吸溜鼻子，忽然又删除了。我这会儿忽然想起我该矜持些，遂忍了又忍，忍住鼻涕水，也忍住不再回复。你看我这贼模贼样。
　　
　　终于被男人接站了，呵呵。大家还是彼此有些害羞，我真好久不知害羞是啥感觉了，今天体会，感觉，挺好。我们几乎连彼此的眼睛都不敢对视，但总有偷偷摸摸撞上的时候，他眼神一亮，又躲了。我戴眼镜，有防范工具，所以心理素质比他好，我将心灵的窗户，在暗夜里微微敞开，将笑容，也在暗夜里，如花绽放。半路，他问我是否要去吃点东西，我一点也不饿，又误会成是他饿，他眼神亮晶晶看着我说他不饿。于是我不得不欣喜认为，他实在一切是为我考虑担心我饿了，或是想在黎明前的美好时光与我多呆一会。也许，他对跟随我上楼还没勇气？我当然也没有。
　　
　　确实大家都没有。当在楼道口，他那看着我的眼睛，亮得象天边的启明星，却没有一句话的时候，我想，我的眼神，也是如他一般明亮灼热的。很美，多么美。他，还有我。所以，我要纪念。为了纪念，我在一瞬间接过他手上的箱子，按了电梯开关。“谢谢你来接我，改天我烧菜，请你来小酌。”我这样说的时候，已经遮掩了灼热的眼神。语言和眼神要对称，说言不由衷的话时，是要关起心灵的窗户的。他在黎明的曙色中，微笑着挥手离去。他的眼神一直，晶亮如星辰。
　　
　　我被婚外情追着查问行踪时，咬住牙根说是自己打的回来的，他说他要查保安监控。我说查你妈的。既然这么在意，就算手机不通，主动去火车站做一次守候的神圣情人会死啊？但千万种热血翻滚过后，我还是忍住，丢下一句冷冷的“你查好了。”我并不怨怪他。每一个嚣张的男和女，他嚣张的时候，并非不自知，其实都自知的很，他手里握什么武器，就出什么招式，他可以嚣张的时候，他怎么舍得不用这招呢？以前，我非要用虚假的雷霆震怒来化解和对抗，那其实是底气不足的，我现在镇定了，那是因为，你查好了，不要紧的，我还有一次取照片的机会，那句随口许下的烧几个小菜与男士对饮共醉的虚辞，只要我愿意，我随时都可以实施。
　　
　　我爱过婚外情，至今也或许余爱着。我还没有爱上一夜情，但假以时日，未必不可以爱上。毫不隐瞒做下上述文字，是一种诚挚坦率的纪念，那一次次的眼眶潮湿和心中情愫涌动，我已经久违了。
　　
　　我喜欢，并感动。因此，真情纪念。
　　
　　啼妃
　　
　　2011/2/21
　　
　　（觉得杂谈很好玩，所以翻一篇东西来凑趣一下）