本帖最后由 金豆豆 于 2023-11-10 09:31 编辑
清晨，照例赖床。
儿子闯入，嘻哈闹腾，嚷嚷说，揭被子、揭被子。一把搂住他脖子，顺势往床上摁，笑得不要不要的，说，幺乖，来，来，再陪老妈睡会儿。
嬉顽一阵子。
就听母亲的声音响起，打趣似的，笑嘻嘻说，我还是要抱我的幺幺。
来不及尴尬或者反应，老人家真就踏进门来，摆个要抱我的姿态，笑容可掬说，幺女，来，妈抱一下，该起床了。
哈！这老顽童，笑得我不要不要的。
儿子也笑，对我被他外婆调侃，很幸灾乐祸的样子，却又强迫症似的，认真纠正，说，是你二女好不好？你幺女早就起床了，现在坐餐桌边等开饭呢！
本来还暗戳戳寻思，老母亲会怎么应对，会不会尴尬或者强词夺理什么。
就听老人家正了脸色，很认真的，很顺理成章的，说，怎么会认错呢？每一个孩子，都曾经是幺幺……
儿子心思敏锐，立马情商在线，拍他外婆的马屁，说，对哦，外婆你太厉害了。大孃刚出生是“幺”女，我妈后来是“幺”女，直到小嬢出生，才把“幺女”固定了。
忽然就被震撼到了。
我母亲没多少文化。用她的话来说，是高小都没毕业。却能说出如此质朴的道理来。真是让人刮目相看啊！
我一直有个心结：作为万年老二，我是最不讨喜的那个。虽不影响我对父母的尊重和尽孝，但到底是有个疙瘩，且每常潜回童年泛酸、苦涩。
三姐妹里，我姐姐漂亮，妹妹聪慧，就我哪哪都不行，特别是蹒跚学步，被邻居的大黑狗吓了，又缠绵病榻许久，身体愈发羸弱，加之内向、自卑，便把自己隔离成了孤岛。
印象里，我曾在日记里这么写：我是上帝睡着了造的吗？内心的灰暗，真是触手可及。
最夸张的一次，是母亲私拆我的信件，我跟她暴跳如雷，大肆发泄情绪，嚷嚷：你从来不懂尊重人吗？这么不爱我，当初干嘛生我？直接把我掐死算了……
忽而的井喷爆发，算长期积压的结果，母亲也气得涕泗横流。我呢，一溜烟跑回学校拒不归家，直到两周后我父亲托人带话给我，以生病为借口骗我回家，才算化解了家庭矛盾。
哈。
盘点过往，自卑的女孩，真是脆弱，叛逆，又少不更事，不知让父母操心了多少？
如今想来，我也曾经是“幺女”。都说，皇帝爱长子，百姓爱幺儿。我也是受过百般宠溺的，才符合实际情况。
那么，是什么原因让我觉得我是不被公平爱着的呢？大概是选择性盲视，并自我孤立之后吧？
记得有个夫妻爱玩的游戏，我父母也玩，就是假意讨论离婚，问孩子们愿意跟谁的话题。当初的情形是：我姐姐选择父亲；妹妹选择母亲；就我，冷冰冰说了句，谁也不跟，我自己能过。
至今回想，也觉得好笑：能过什么啊？丁点儿大的女娃娃，流浪要饭差不多。
但，我还记得当时的心态，以及为嘛会那般表达：我是缺乏安全感的，最恐惧别离，我的本意是，不希望父母分开。只是说出来，就完全变了味儿，也愈发不讨喜。
如此想来，或许不是父母不爱我，而是我用层层硬壳将自己包裹起来，将世界包括父母隔离在外？记得有一则日记，我这么写：一只小小的蜗牛……嗯啦，是一语双关，暗喻自己的心境。
这，大概也是我纵着儿子的缘由？总希望他能快乐无忧成长。以至于我家先生有时候会说，你可别整出个妈宝男来。怎么会呢，我纵着儿子、爱着儿子，只因为他是我的“幺乖”，甚至是穿越时空，对那个“不被爱”的女孩有所弥补，我可没想掌控儿子的人生。
原来，我也曾经是“幺幺”？不是不被父母所爱，只选择性忽视或盲视了？甚至是我自己给一次次推开了？可真是惊人发现……
——今晨，一些心结，忽然就释怀了。感谢岁月，感谢时光。
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雷达卡
发表于 2023-11-10 09:28
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