毕业后,我不记得我是否真的见过你,好像见过,又好像没见过。觉得好像见过,可能是看见了但没有打招呼,像陌生的人;觉得好像没见过,这些年对你的印象,全部是梦里的记忆。你变瘦了,应该也有点中年妇女的感觉了——但,这也许只是想象。
我只是会想起以前的事情,想起你对我的热情,为什么呢?我到现在也没明白。但最终,我知道你是恨我的,恨我的无情吧,恨我的冷漠,恨我的心态,总之,形同陌路,没有道别,没有说再见,也不再联系。也许,如你一开始所说,你看不起这所学校的一切,除了我,但最终,我证明,我也不过如此,于是你把我连同这个班级,这所学校,一起抛弃了,跑得远远的,跑到美利坚合众国去了。
如果重来一次,我不会那样做。我不会为了和一群男同学玩,而冷落疏远了你,想起来,我现在还感到心痛。
大一的时候,你总是找我,从不把别人的眼光放在眼内,我也像个和尚一样,如两小无猜一样和你有些歪腻,走路都是推推搡搡,打打闹闹的,和你去自习,背靠背贴着坐,你回家也要我去送。同学们风言风语,说我被你利用,一开始,我心里是很反感这些阴谋论的,哪怕不是爱情,难道友谊是不可以接受的吗?我现在才明白这个事情,你是对我最好的女同学,我应该珍视这种友谊,为什么非要是爱情呢?
大二开始,关于你的风言风语可就太多了,谁让你是明星一样的人物呢。而我,居然选择了疏远你,为了我在男同学心目中是同一立场。我现在觉得我错了,我一定是伤害了你的心,好几次我故意远离你,从你眼中流露出的凄惨失望的眼神中,我应该能够察觉到,可是我铁石心肠地放弃挽救。
我总是偶尔会想起你,我不知道你是否已经彻底把我遗忘,我没有和你谈过我对你的愧疚、思念,连问候也没有。因为我总是觉得,我想你,那只是我的事,和你无关。
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