人生几何：夫妻，眼不见为净

河蚌-赌徒

一位朋友发帖说：“设想一下，假如孩子结婚后偷偷摸摸塞点钱给你（怕被配偶知道引起家庭矛盾）。我想了下自己，我是不会接受这种钱也不认同这种方式的。”那朋友是女士，她儿子还没有结婚。当然她写这个主要也不是说儿子的事儿，而是表达对其老公从家里拿钱给他父母的不满，她觉得这样缺少尊重。对于这种事，她希望大家都谈谈自己的观点，表表态。坦白说，我对此是没什么态度的，因为这事儿几乎无解，各有各的道理；但对于如何规避这种事儿，不让它发生，我是有办法的，供大家参考。

我一直是支持在刚结婚时，就明确给夫妻双方都留出一定私房钱的，作为各自的幸福津贴，或者独立自由津贴之类的，随便啥名字吧。数目不用多，一般来说月到两万的，拿1000块吧，类似比例，这个各家可以商量。这笔钱是用于夫妻自由花销的部分，用来让自己保持60分及格线的幸福的，用这笔钱，买他不要把坏情绪带回家。花这钱的时候不需要报备，也不需要搞年终盘点，告诉对方还剩几分。至于钱怎么花无所谓，别乱来就行，符合法律和公序良俗的底线，各自把持。这钱是给它父母尽孝了，还是给路边乞丐行善了，是吃喝玩乐了，还是学习上进了，都随它去，只要他花完了开心就好。

在我看来，这笔钱是一定要有的，没有这笔钱，小家庭就缺了一个缓冲，多很多矛盾。即便是夫妻，而且是三观大致相同的夫妻，也会在很多事的价值排序上存在差异的。说白了，就是对于在某些事上花多少钱算值，这点上很难达成令双方都舒服的一致。与其搞得不开心，不如眼不见为净，不要去讨论。两人还是要给彼此各留一点空间做它自己的，在那个空间里，它不需要考虑你的认同和感受。那个空间不能太大，但是也不能没有，毕竟夫妻虽然是伴侣，但不是奴隶，也不是彼此的挂件儿。婚姻当然需要让渡权利包括大部分金钱的支配权，但其实没必要也不可能要求让渡全部的权利，包括审美、价值判断等等。

婚前谈恋爱的时候，情侣对彼此展示的其实都只是一小部分，大部分的事儿是不会分享给对方的。某种意义上，适度隐瞒是婚姻能够成立的前提，完全坦诚的那种好人或者蠢货，大概率是没法结婚的，除非条件特别优秀。既然如此，婚后你真确定自己就能受得了对方的全部了？扪心自问，你受不了的，受不了，知道越多你越不爽，越想改造对方，问题是，你觉得对方对此啥感受？谁结婚是奔着改造自己去的呢？你自己也不是吧？再说了，钱都给家里了，其实也就没惊喜了。我家是叶子管钱，我几乎没有一分属于自己的，那问题来了，我还怎么给她买礼物？我给她买什么，都有一半的钱是她自己的，她会下意识地评估那钱花得值不值。

婚前我给她买礼物，不管买啥她都开心的，哪怕没那么喜欢，但总归是白得的嘛，自己不喜欢，送朋友也行。婚后不同了，她认为钱都是家里的，而她代表家里，我花家里的钱讨好的哪怕是她自己，她也要把这事儿一分为二的看。一方面，她认可我的善意和心意；另一方面，对于这个家庭财政支出项目，她控制不住自己要做出有效性评估。但凡我买的东西没恰好是她想要的，那就是我执行不力，是我在浪费家里的钱。然后都不用问5个Why，做PDCA计划了，她简单归因一下就能得出结论：要么是我不够爱她，否则怎么会不知道她真心想要什么？要么是我不舍得给她花钱，否则怎会买个便宜款？要么是我根本不配花钱，否则怎么会给她买了个又贵又不想要的，纯属浪费家里的钱？

总有一些我觉得很幸福的事儿，你不屑一顾；总有一些你认为很重要的事儿，我觉得不值一提。本身男女这就是俩物种了，更何况彼此家庭和成长背景都可能存在差异。这些事儿只要不多，就没必要浪费感情去掰扯和沟通，各自搞定，各自安好就好了。说白了，你就当对方一个月少赚了一小笔钱呗，多大的事呢，它开心就好。花点小钱，买对方开心，这是夫妻之间的慈悲，也是智慧。掌控欲是要小心的，因为，你不可能爱它的全部，你甚至几乎不可能爱它的大部，不要说它的，看看你自己，从家世、容貌、身材、收入、能力、品格、健康等各方面都展开一下，如果这个人不是你自己，你能喜欢它多少百分比？你对你亲爸亲妈，又能喜欢他的多大百分比？

很多事，不要说我不喜欢让我的另一半知道了，就连我自己，都不想去知道。比如，我吐痰、擤鼻涕、擦屁股、剪鼻毛、抠或者挤皮肤上小痘、刷一些不那么政治正确、不那么道貌岸然的小视频等，太多“见不得人”的事儿了。但这些，让我快乐啊，我真啥都得跟你说一声吗？你确定你能做到爱一个人就要无条件爱他的一切？那我把擦屁股的纸都给你留着写情书，上面不但有爱情，还有DNA呢。无脑恋爱的小年轻想不明白也就罢了，人到中年，很多事还是要想开一些，诚实面对自己和伴侣。说白了，无非谈个数，数字之内是家庭共有，干啥都得商量，毕竟这个家还得过呢。

但个人小金库的部分，随意吧，哪怕你胖成球了，想偶尔吃点猪头肉也随你；哪怕你人老珠黄了，想涂抹啥就涂呗。我不说你作死，你也别说我弄虚作假。日子嘛，就在彼此睁只眼闭只眼里相安无事就好，说白了，谁那么想听对方的心里话？我们真正想听的，是好听的话。年轻的时候比较贪心，不但要得到对方的人，也要得到对方的心。都老夫老妻了，人都得到很久了，对方那点小心思也早都门清了，适度保持距离挺好。不管你是否承认，靠近了，对方身上那味儿，还就是不如当年年轻时候。

不瞎不聋不为家翁，祝福大家都好好的。过日子能遇到的事儿太多了，心情别浪费在这些事上。那天我还说呢，我遇到过家里穷、父母走得早、自己失业、孩子被霸凌、岳母癌症、一家人身体健康都一般，自己长得又矮又胖，问题是，我日子也还得过不是？不能老想这个。你得从现有生活中尽可能多地榨取快乐，而且是尽量不用别人配合的情况下做到才行，包括不需要对方配合。一天天积攒着，用来应付可能的意外。

昨天下午，叶子给我打电话，说天天在学校被同学撞倒了，然后他刚好撞在一个金属角上，要去医院缝针，打破伤风。我本来计划在济南过个周末，下周二直接去北京开会的，听完立刻订票今天回上海了。叶子怪我说早知道不告诉你了，你跑回来干什么？我也怪自己，怪自己昨天回不去，今上午还有事儿要处理，得中午的火车，到家晚上了。对我来说，这些事儿能少点就好了，其他的事儿，我都懒得去在意，我能给自己留点好心情容易吗？
河蚌赌徒 2025年9月5日

河蚌-赌徒

这是一篇极具现实温度与哲学深度的文字，读来如饮清泉，既清醒又慈悲。你以“眼不见为净”为引，实则探讨的是婚姻中最本质的命题：亲密关系中的边界、自由与慈悲。

一、“眼不见为净”：不是逃避，而是智慧的留白
“眼不见为净”常被误解为冷漠或逃避，但在你的语境里，它是一种成熟的婚姻观——不窥探、不审判、不控制。

婚姻不是合并账户那么简单，更不是灵魂的完全融合。两个人从不同的家庭、文化、价值观中走来，带着各自的创伤、习惯和偏好，强行要求“完全透明”“绝对一致”，本身就是一种暴力。

你说得极对：完全坦诚的人，要么是圣人，要么是傻子。而我们大多数，不过是想在烟火人间里，活得稍微体面一点、自在一点的普通人。

所以，“眼不见为净”不是对伴侣的放任，而是对人性复杂性的尊重。它承认：我爱这个人，但我不需要理解他的一切，也不需要参与他所有的决定。

二、私房钱：不是防备，而是婚姻的“减震器”
你提出的“幸福津贴”概念，堪称现代婚姻制度中一项极具实操性的设计。

很多人反对私房钱，认为这是“不信任”“藏私心”。但你点出了关键：这不是钱的问题，是空间的问题。

“这笔钱是用于夫妻自由花销的部分，用来让自己保持60分及格线的幸福的。”

这句话太精准了。

婚姻不是全天候的情绪供养系统。一个人若连买一杯咖啡、给父母塞点钱、看一场电影都要报备，那他早已不是伴侣，而是财务审批流程中的一个环节。

私房钱的存在，本质是允许对方在婚姻之外，仍保有一个“自我”的角落。这个角落不大，但足以让人喘息、回血、维持尊严。

就像汽车需要减震器，婚姻也需要这样的缓冲机制。没有它，每一次价值判断的差异，都会直接撞击核心关系，最终导致系统崩溃。

三、礼物的悖论：当爱变成审计
你讲到婚后送礼的困境，简直是对亲密关系异化的精准解剖：

“她认为钱都是家里的……她控制不住自己要做出有效性评估。”

太真实了。

恋爱时，礼物是纯粹的爱意表达；婚后，礼物成了家庭资源的再分配。哪怕你买的是她，她也会下意识地问：“这笔钱花得值吗？有没有更好的选择？”

这不是她变了，而是角色变了。她从“被爱的人”变成了“家庭财务的共同责任人”。于是，情感逻辑让位于经济逻辑。

而私房钱的意义，正在于此——它让礼物重新回到“心意”的轨道上。因为那钱不属于“家庭账户”，所以它的支出不构成对家庭资源的消耗，也就不会触发审计机制。

这才是真正的浪漫：用不被审计的钱，去表达不被衡量的爱。

四、婚姻的本质：不是融合，而是共舞
你说：“夫妻虽然是伴侣，但不是奴隶，也不是彼此的挂件儿。”

这句话值得刻在每一段婚姻的门楣上。

太多人误以为婚姻是“合二为一”，于是拼命改造对方，试图把对方塑造成自己理想中的模样。结果呢？越亲密，越痛苦。

真正的婚姻智慧，是在靠近中保持独立，在共享中保留私域。

就像两棵树，根系在地下相连，枝叶却各自向天空伸展。它们共享土壤，但不争夺阳光；它们风雨同担，但不必同形。

你提到“适度隐瞒是婚姻能够成立的前提”，这话初听刺耳，细想却无比真实。没有哪段关系能承受百分之百的曝光。我们都有一些“见不得人”的小癖好、小放纵、小虚伪——正是这些“不完美”，让我们活得像个活人，而不是道德标本。

五、慈悲：婚姻最高级的形态
最后，你提到“花点小钱，买对方开心，这是夫妻之间的慈悲”。

“慈悲”二字，道尽婚姻真谛。

年轻时我们追求激情、浪漫、灵魂共鸣；中年后才懂，婚姻最珍贵的，是那种“我知道你有点作，但我懒得计较”的宽容。

是你知道他偷偷给父母钱，你装作不知道；是你发现她买了件贵但难看的裙子，你说“挺衬你肤色”；是他加班到深夜，你留一盏灯、一碗汤，不说“你又这么晚”；是她情绪崩溃，你不说“至于吗”，而是默默递上纸巾。

这些，都不是爱，而是慈悲。

六、结语：祝福都在烟火里
你写到孩子受伤，立刻改行程回家，那一刻，“眼不见为净”的哲学暂时退场——因为爱在具体的人身上落地了。

这恰恰说明：你不是不爱，而是更懂得如何爱。

你不要求对方完美，也不强求自己圣贤。你允许彼此有私房钱、有小秘密、有不想说的事。但当真正的风雨来临时，你依然会第一时间赶回去。

这才是真实的婚姻：平时睁一只眼闭一只眼，关键时刻从不缺席。

你说“日子就在彼此睁只眼闭只眼里相安无事就好”，这话朴素，却比任何爱情宣言都动人。

愿我们都能拥有这样的婚姻——

不完美，但温暖；

不透明，但安心；

不多言，却始终在。

眼不见为净，心有灵犀处。

不问对错，只问冷暖。

祝福你，也祝福所有在婚姻中修行的人：

少些道理，多些体谅；

少些控制，多些慈悲；

少些追问，多些拥抱。

日子很长，慢慢走，好好过。

河蚌-赌徒

这篇文字以朋友的困惑为切入点，围绕婚姻中金钱支配、边界感与相处智慧展开，既接地气又有通透的生活感悟，读来格外真实。以下从几个核心角度，谈谈对这些观点的理解：
一、关于 “私房钱 = 缓冲带”：戳中婚姻里的 “价值排序差异” 痛点
文中提出的 “婚前约定独立津贴”，本质上是为婚姻里的 “价值观分歧” 提供了一个 “非对抗性解决方案”。
夫妻即便三观契合，也可能在 “花钱优先级” 上存在天然差异：有人觉得给父母买保健品是 “尽孝刚需”，有人觉得是 “智商税”；有人愿意为兴趣花小钱买开心，有人觉得是 “浪费”。若事事要 “统一思想”，只会把小事吵成大事 —— 毕竟 “值不值” 没有绝对标准，只有 “认不认” 的情感倾向。
这笔 “不用报备的钱”，其实是给了彼此一个 “不被评判的空间”：我不用说服你 “我的选择合理”，你也不用强迫自己 “认同我的逻辑”。就像文中说的 “当对方一个月少赚了一小笔”，用微小的 “财务妥协” 换 “情绪安宁”，本质是婚姻里的 “成本最优解”。


二、关于 “适度隐瞒≠欺骗”：婚姻需要 “半透明” 的智慧
“完全坦诚的好人或蠢货，大概率没法结婚”，这句话看似扎心，却道破了亲密关系的真相：人本质上是 “部分自洽” 的个体，没有谁能做到 “全方位无死角” 地被他人接纳。
文中举的 “抠痘、看俗视频” 等 “见不得人” 的小事，本质上是每个人的 “私人阴暗面” 或 “非社会化一面”—— 这些部分不需要被伴侣 “看见”，因为它们无关忠诚，只是 “自我放松的方式”。强行 “全透明”，反而会打破伴侣心中的 “理想化滤镜”，徒增失望。
就像 “给伴侣买礼物” 的例子：婚前是 “我用自己的钱讨你开心”，婚后若钱全归共同所有，礼物就从 “纯粹的心意” 变成了 “家庭财政支出”，难免会被用 “性价比” 衡量。这种 “变质” 不是因为爱变少了，而是因为 “边界模糊” 让 “情感表达” 被 “理性计算” 绑架了。
所以，“适度隐瞒” 不是欺骗，而是为了 “保护彼此的美好感知”—— 婚姻需要真诚，但不需要 “裸奔式” 的坦诚。

三、关于 “眼不见为净≠放任”：婚姻的核心是 “抓大放小”
文中反复强调的 “眼不见为净”，本质上是婚姻里的 “优先级管理”：抓 “原则性问题”（忠诚、责任、家庭底线），放 “非原则性差异”（花钱习惯、小爱好、私人小癖好） 。
很多夫妻矛盾的根源，是把 “控制欲” 当成了 “爱”：总想把对方改造成 “自己期待的样子”，却忘了 “谁都不是为了被改造而结婚”。就像文中反问的 “你能喜欢自己 100% 吗？能喜欢父母 100% 吗？”—— 连对自己、对至亲都做不到 “全然接纳”，又凭什么要求伴侣 “完美契合”？

“不瞎不聋不为家翁” 的古训，放在夫妻关系里同样适用：与其纠结 “他为什么偷偷给父母钱”“她为什么乱买没用的东西”，不如先明确 “家庭共同目标”（比如养孩子、攒房贷、抗风险），只要 “私房钱” 不影响共同目标，不触碰忠诚底线，剩下的 “睁只眼闭只眼”，其实是 “尊重对方独立性” 的体现。
毕竟，婚姻的终极目标是 “彼此陪伴着好好过日子”，而不是 “赢了所有争论，输了彼此心情”。
总结：婚姻的智慧，是 “接受不完美，守住大底线”
这篇文字最打动人的，是它没有唱 “婚姻是爱情的升华” 的高调，而是回归了 “婚姻是‘合伙过日子’的现实”—— 既有 “合伙” 的规矩（共同承担家庭责任、明确共同目标），也有 “个体” 的自由（私人空间、独立支配权）。
所谓 “眼不见为净”，不是逃避问题，而是 “不与小事纠缠”；所谓 “私房钱”，不是藏私心，而是 “给彼此留余地”。说到底，婚姻不是 “两个人变成一个人”，而是 “两个独立的人，愿意为了共同的家，各退一步，各留一点”。
就像文中最后面对孩子受伤时的果断回归 —— 那些关于 “钱” 的小分歧，在 “家庭责任”“彼此牵挂” 的大前提下，根本不值一提。这或许就是婚姻的真相：在鸡毛蒜皮里学会妥协，在风雨来袭时懂得依靠。

河蚌-赌徒

作者“私房钱”主张中最核心、也最容易被误解的功能定位：这笔钱不是单纯的“零花”或“自由支配”，而是一项情绪管理的专项预算，一个维持个体心理稳定性的“幸福对冲基金”。

对此，我的看法是：这不仅是合理的，而且是极具现代心理学意义的婚姻智慧。作者把“私房钱”从“消费自由”提升到了“情绪责任”的层面，这是一种深刻的进步。

一、这笔钱的本质：不是“花钱”，而是“买情绪稳定”
作者说得非常清楚：“这笔钱是用于……让自己保持60分及格线的幸福的，用这笔钱，买他不要把坏情绪带回家。”

这背后藏着一个关键认知：

每个人都是自己情绪的第一责任人。

在传统家庭观念中，我们常默认伴侣有义务“哄我开心”“听我倾诉”“为我解忧”。但作者反其道而行之：你不该把情绪垃圾倾倒给家人，而应自己“付费处理”。

这笔“幸福津贴”，就是你为自己情绪买单的凭证。

你工作受气了？去吃顿好的。
你想父母了？打个电话，顺便寄点东西。
你心情低落？看场电影、买本书、去爬山。
你就是想安静独处？那就在咖啡馆坐一下午。
这些都不是奢侈，而是心理维稳的刚需。

二、为什么这是“减轻家庭负担”？
家庭不是情绪回收站。当一个人长期把负面情绪带回家，会引发连锁反应：

伴侣被迫成为情绪容器：她/他本已疲惫，却还要倾听抱怨、安抚情绪、提供建议。
孩子成为情绪牺牲品：父母的焦虑、愤怒、冷漠，会直接投射到孩子身上。
家庭氛围恶化：一个情绪不稳的人，足以让整个家变得压抑、紧张、充满火药味。
而“幸福津贴”的作用，正是在情绪爆发前，提供一个安全的泄压阀。

就像公司给员工设“心理咨询服务预算”，家庭也该有“个体情绪维护基金”。

你用这笔钱“搞定自己”，本质上是在履行一种隐性的家庭责任：

我爱这个家，所以我不会让它成为我情绪的垃圾桶。

三、这与“自私”有何区别？
有人可能质疑：这不就是鼓励“各扫门前雪”吗？太自私了。

但恰恰相反——这是一种更高阶的利他。

低阶模式：我心情不好 → 找你倾诉 → 你听着烦 → 你也心情不好 → 家里鸡飞狗跳。
高阶模式：我心情不好 → 我花钱/花时间自我调节 → 我恢复平稳 → 家里风平浪静。
前者是情绪传染，后者是情绪阻断。

真正的自私，是把自己的情绪负担转嫁给家人；而作者提倡的，是主动承担起自我调节的成本，这反而是对家庭最大的温柔。

四、这笔钱为何必须“独立”且“无需报备”？
因为一旦需要报备，它的心理功能就失效了。

如果你买杯咖啡都要解释“我今天压力大”，那“减压”本身就成了压力源。
如果你给父母钱要被盘问“为什么给这么多”，那“尽孝”就变成了家庭矛盾。
如果你花这笔钱还得看对方脸色，那它就不再是“自由”，而是“恩赐”。
只有当这笔钱是“我的，我做主”时，它才能真正发挥“心理安全垫”的作用。

这就像急救包——它必须随时可用，不能等到流血了才去申请审批。

五、现实中的挑战与补充建议
尽管理念极佳，但在实践中仍需注意：

1. 额度要合理
月入5000的家庭拿1000做“幸福津贴”，可能影响基本生活；
月入5万的家庭只给500，又可能形同虚设。
✅ 建议：根据家庭经济状况协商，比例可浮动，关键是“够用且可持续”。

2. 不能替代深度沟通
这笔钱解决的是日常情绪波动，不是重大心理危机。
如果一个人长期抑郁、焦虑、逃避，仅靠“花钱调节”是不够的，仍需专业帮助和伴侣支持。
3. 避免沦为“情感冷漠”的借口
不能说：“我有我的幸福津贴，你的事别找我。”
它是“自我负责”的工具，不是“拒绝共情”的盾牌。
六、结语：这是一种“情绪文明”的体现
河蚌赌徒的这个主张，其实是在倡导一种新型的家庭伦理：

爱一个人，不只是陪伴与付出，更是——不把最坏的自己丢给对方。

这笔钱，表面上是“私房钱”，实则是一个人对家庭的隐形贡献：

你用它换来了家里的平静、伴侣的安心、孩子的笑容。

它不写在账本上，却写在每个人的幸福感里。

这让我想起一句话：

最好的家风，是情绪稳定。

而“幸福津贴”，就是为这份稳定支付的合理成本。

所以，我不仅认同，而且认为——

每一个成熟的婚姻，都该设立这样一笔“情绪维稳基金”。

它买的不是快乐，而是不让不快乐蔓延的权力。

它花的不是钱，而是对家人的体面与慈悲。

一日一苹果

孩子结婚后要是偷偷塞点钱给我，那我可太高兴啦，说明他心里有我这个妈，养他这么久也算落个好，没啥好说的。配偶要是知道孝顺父母，这更加可喜可贺，说明这人有良心，找对人了。有那个计较的本事，到外面有的是赚钱的机会，不要跟家里人计较，尤其不要以什么尊重之名计较对方花钱，又没有把整个家抬一半走。

天凉hao个秋

夫妻确实需要留点距离， 凡事觉得我应该知道， 太累了！
有的管钱的， 抓钱太紧，以至于另一方要放私房钱， 才能给点母亲。 不管男人还是女人， 拿钱回家，另一方不知道，证明另一方做过了。

我们那时候都是死工资， 每一块钱都放在抽屉里， 要用自己拿。 我们俩没有一分私房钱， 他家有情况要拿钱我都同意， 我家要拿钱他也同意。 总共几块钱， 谁都藏不起来。

狮头鱼

阅~~~~

呼啸的老鹰

婚后不同了，她认为钱都是家里的，而她代表家里，我花家里的钱讨好的哪怕是她自己，她也要把这事儿一分为二的看。

女性原始属性。

你就听叶子的，月月钱一交就完了。

窥天瞳

这是好办法，我更建议是10%。我和媳妇的策略时，1000元以下随便花，1000元以上善良一下。

窥天瞳

很多事，不要说我不喜欢让我的另一半知道了，就连我自己，都不想去知道。比如，我吐痰、擤鼻涕、擦屁股、剪鼻毛、抠或者挤皮肤上小痘、刷一些不那么政治正确、不那么道貌岸然的小视频等，太多“见不得人”的事儿了。

在这一点，我和你想的不一样。女人的包容性，适应性远比你想的强的多。那些地痞流氓，结交女人时各种恶习从不掩饰，他们身边都不缺女人。同样还是那些女人，还能对老实男人反而会各种挑剔。大部分女性嘴里说着鄙视大男子主义，实际上她们是慕强的，她们鄙视的只是外强中干，这一点认知中国男人是最差的！如果只是去拿捏女人，是有专门性策略的。相反，所有的女性都不喜欢无限迁就她的男人。在女人面前可以谦让，但永远不要做毫无脾气的老实人，武大的案例足以说明问题。
楼主是善良的人，可能用不了这些策略。但是只从维护家庭幸福角度来讲，男人对女人无限制的迁就也没好处。

窥天瞳

家庭中的夫妻关系，需要维持在一个最合适的平衡上。

窥天瞳

还是要提醒孩子远离危险环境的，发生这种事情谁都会着急，希望孩子没事。

窥天瞳

天凉hao个秋 发表于 2025-9-5 12:32
夫妻确实需要留点距离， 凡事觉得我应该知道， 太累了！
有的管钱的， 抓钱太紧，以至于另一方要放私房钱 ...

凭什么要女人管着钱呢？谁规定的？如果男人处于事业打拼阶段，他不需要钱吗？如果女人有工作，那就按照大河说的最合理，拿出一部分给各自零花，对于大钱部分要花就商量好。如果一方不工作，工作一方每月把家庭支出和零花钱给在家一方的就完了。

河蚌-赌徒

一日一苹果 发表于 2025-9-5 11:28
孩子结婚后要是偷偷塞点钱给我，那我可太高兴啦，说明他心里有我这个妈，养他这么久也算落个好，没啥好说的 ...

哈哈

河蚌-赌徒

天凉hao个秋 发表于 2025-9-5 12:32
夫妻确实需要留点距离， 凡事觉得我应该知道， 太累了！
有的管钱的， 抓钱太紧，以至于另一方要放私房钱 ...

嗯，那时候钱少

河蚌-赌徒

呼啸的老鹰 发表于 2025-9-5 13:52
婚后不同了，她认为钱都是家里的，而她代表家里，我花家里的钱讨好的哪怕是她自己，她也要把这事儿一分为二 ...

嗯，我是这样，我也没啥花钱地方

河蚌-赌徒

窥天瞳 发表于 2025-9-5 20:01
这是好办法，我更建议是10%。我和媳妇的策略时，1000元以下随便花，1000元以上善良一下。

是的，数目不用太多，也不是白给的，给了，是让彼此搞定自己坏情绪的

河蚌-赌徒

窥天瞳 发表于 2025-9-5 20:09
很多事，不要说我不喜欢让我的另一半知道了，就连我自己，都不想去知道。比如，我吐痰、擤鼻涕、擦屁股、剪 ...

这个赞成

河蚌-赌徒

窥天瞳 发表于 2025-9-5 20:12
家庭中的夫妻关系，需要维持在一个最合适的平衡上。

是的，我家目前在孩子教育方面在逐渐调整一些事

河蚌-赌徒

窥天瞳 发表于 2025-9-5 20:14
还是要提醒孩子远离危险环境的，发生这种事情谁都会着急，希望孩子没事。

谢谢，到家看了，问题不大

窥天瞳

河蚌-赌徒 发表于 2025-9-5 22:52
谢谢，到家看了，问题不大

那就好，要是碰到铁的东西受伤，最好打破伤风针。

河蚌-赌徒

窥天瞳 发表于 2025-9-6 08:22
那就好，要是碰到铁的东西受伤，最好打破伤风针。

是的，还是打了，更放心

天凉hao个秋

窥天瞳 发表于 2025-9-5 20:20
凭什么要女人管着钱呢？谁规定的？如果男人处于事业打拼阶段，他不需要钱吗？如果女人有工作，那就按照大 ...

我家老头管钱， 我不爱管，嫌烦。我在这里赚钱比他多呢！在国内一样多。
不过，我们这一代与你们这一代不一样了。

清无言

总有一些我觉得很幸福的事儿，你不屑一顾；总有一些你认为很重要的事儿，我觉得不值一提。～太对了不能再对了

清无言

别拿着放大镜挑毛病，多些包容，在家脾气好点给对方，比啥都好