旧帖

云自在

吾心安处
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1、这个夏天有人在写扇子。我想起我家只有我弟小时候有被人打扇的待遇。那时夏天天有时候很热，热得人半夜睡不着，我的父亲会在夜里给他的小儿子打扇子陪着他熟睡。
     我比我弟大六岁，所以我弟小时候很多事情我都记得。我记得他很小时候，在学走路之前，夏天趴在凉席用大脚趾一蹬，身体就往前一蹿。父母应该对他有满满的爱与骄傲吧，从他们看着的眼神就可以看得出来。再大一点，他玩游戏，用纸用做的打宝，他总能赢得多一些。
      其实我也一直在读书求学的过程，小时候与弟更多的相处到是不太多。再大了，我考取了大学，他也考取了大学。然后就是就业成家生小孩。
      我就业的时候一心想要去外地。一是当时本地没有适合我的岗位，二是我内心执意想要离开那个家。好像我弟大学毕业的时候也想去重庆，我爸没有同意。他们父子俩在某一个夜晚谈论了些什么，后来我弟留在家乡父母身边。关于那一次夜谈，我没有去问过他们中的任何一个人。
      有好几年，我姐的生活不太平。她给我打电话，或者我打给她，一打就很长时间。生活琐事，犹如解不开的结。姐在电话中说了好几次要去法院离婚，我有时候支持她离，但好几次之后，感觉她也不是真离得了。姐夫的事没有旁人说得了他，他比我大五岁，我总不能去把他骂一顿，逼急了我就说我姐的不是，脾气太臭。
      好在很多年来，我姐一直当我是她的亲人，并没有因为我说了她而疏远我半点。
      最先倒下是我妈。我妈平 时看起来身体强壮如牛，田里的农活主要靠她。我老爸身体不太好，后面也不干重体力活了。
但有一点我忽略了，我妈也开始变老了。
弟媳第一胎生了一个女儿，不喂一天母乳，月子完了赶着去银行上班，一心赴在工作上。待哺的幼儿和家务活都交给我妈一个人。那年我爸60岁生日，弟媳才怀着身孕未生，照片中我妈的头发是干枯的，但是这点被我们忽略了。不到一年，我妈倒下了。
       2、今年 五月，我母亲去世十周年。
    如果我母亲熬过这十年，现在她也可以解放了。小弟最小的孩子今年也要上小学了。如果母亲 现在还健在，她今年七十足岁了，估计也可以离开老家来我身边小住一段时间，或许我也可以在老妈面前撒一娇。
    回忆母亲在世时，我 跟母亲在一起的日子。那时候还在乡下老家，弟弟的女儿出生不久。妈妈操持一家人的生活还要照顾一个这么小的人儿，晚上时常要起夜喂奶。小孩没吃人奶，小时候身子弱，时常生病，带小孩看医生吃药打针，都是母亲一个人。
    现在看来，其实我母亲一个人做不了那么多活，可是这个话不知道该由谁来说？在当时这样的话我也不知道说。当局者迷。
    我母亲59岁生日，按照风俗是应该办办一个生日的。说办，也就是家里几姊妹吃个饭。我那年在高三，竟然不好意思跟学校请假回家给母亲办生日酒，因为高三补课，那年过年也没有回家。
    过完年以后，母亲的身体就发现不对劲了，开始消瘦。
    父亲责怪了母亲大半辈子，连生病也是母亲的错。因为生病，母亲不能照顾家了，最后母亲没了。
    母亲在南昌二附医院检查出肠癌晚期，医生不建议动手术。母亲不想出院，想动手术治疗。但乡下有一个风俗 ，人不能走在外面，要在家里走。父亲决定要母亲出院。我和我姐哄骗着母亲，说是先回家休养，等体质好一点再来医院动手术。
    这年五月，母亲过世了。
    后来，我看到一些人，就算生活很好，也年纪轻轻就走走了，我失去母亲的心情慢慢平复下来，因为就算她是世界上最好的母亲，总是有一天要分别的。
    墓碑上母亲的相片是日常那张笑脸。每每看到她的孩子们在她的身边周围，就算她一直忙碌着，我的母亲也是笑艳如花。
     3、我与父亲之间的碰撞 应该追溯到我的成长期。我初中毕业的时候，面临着一个升读普通高中还是升中专学校的问题。初中毕业的成绩刚刚踩到中师的分数线，那个年代中专的分数线更高一些。我记得我们那届的女同学有一个去了铁路中专，也有几个进了县一中。然而我如果想要去中师学校，还要经过面试这一关，何况我的分数不太高。
    父亲似乎对我进中师更有热望，想办法找人走后门。最后我是没有去到中专师范。在得到通知之前，我父亲曾经问过我：是想中师还是想读高中？
    我选了高中。后来我进了县一中。
    高中毕业，父亲要求我报考医学院。我没有同意，我填了师范院校。
    读完大学毕业，我就跟别人走了。工作以后，我的工资没有交过给父母。
    从这些方面来讲，在父母眼里，特别是在父亲看来，我并不算是一个乖女儿。
    在我从前的岁月，我很少从这个视角去理解父母。
    我纠结于父亲对我的付出不足，或者他对于我母亲更加的苛刻言行。我常常想，如果我父亲对待我母亲的态度好一些，或许他的两个女儿的婚姻的道路也会跟着更和谐一些。
    然而，人生没有如果。
    我的父亲对于女儿的爱是一样纯粹的，只是在钱的方面投入相对苛刻一些。在我的人生路上，父亲也曾用爱为我撑起过一片天。

      晚年的父亲身体更差。肺的疾病，哮喘，呼吸困难。比起这些，可能心理上的困境对他来说更难以忍受。
      父亲的一生，脾气也不好，以前有母亲可以发泄，有母亲可以照顾他的生活起居。我的父亲自许自己是精明人的一类，我母亲是愚笨的一类。而我呢，总是觉得遗憾的是，我自以为是精明的父亲却不曾意识到愚笨的母亲是他一生唯一的依靠。
    即使这样，我与父亲之间从来没有争吵过。母亲过世以后，我在父亲或姊妹面这前常有微词，父亲也从来没有当面说过我什么。
    又一次我在小弟面前说起这些，小弟回答我说：（父亲）他只是一个普通人。
    凡人有自己的局限性，拥有不尽完美的人生。

云自在

苦难与深情----读吴念真《这些人，那些事》

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《悲情城市》、《恋恋风尘》、《海滩的一 天》、《搭错车》、《客 途秋恨》，五获金马最佳剧本奖……
我知道吴念真是因为这本书《这些人，那些 事》。
前些时有个版块搞征文活动，一本书，一部电影，一首歌……那时我就想到这本书，当我去书橱找时，却怎么也找不到。后来还试着找过，上周因为要找另外 一套书，想起再找它，如果再找不到，就算是丢失了。这回又在书橱里找到了，我在中秋假期里把它重看了一遍。
这本书出版于2011年，泽林出版社出版。这么说我是12年左右拥有它。
如果要给这篇读后感取一个名字，就叫它----苦难与深情。
他在自序里说：我在少年时期读过《麦克阿瑟回忆录》里头的一句话：回忆是奇美的，因为有微笑的抚慰，也有泪水的滋润。

最让我感动的是第一辑-----心底最挂念的人，其中有四篇《母难月》《只想和你接近》《心意》《遗书》，分别写了他母亲，父亲，父亲和弟弟。
我四个月大的时候，有一天忽然开始不吃奶，肚子一天比一天大，到最后“随时眼睛翻白，四肢抽搐",妈妈曾经说那时候她唯一的想法是：万一连这个孩子也养不活，她也会眼着走。
据说就在我气若游丝的当下，村子里来了一个应邀出诊的中医，看完该看的病人准备回去时在山路上被邻居拦了下来，要他做做好事来看我。
据说他在望闻问切之后还问了我的生辰八字，然后开了一帖包括三种青草外加长在黄泥巴里的蚯蚓七条的奇怪药方，说如果 在当天酉时之前药材可以备妥，并且让我服下，就会有救，否则这孩子 “人家会收了回去”。
酉时之前这帖药真的就灌进我的喉咙。
据我妈的描述是：“……就在午夜时分，你忽然放了一个响屁，然后拉出一大摊又黑又臭的大便……我跟你爸抱着你洗澡的时候，发现你的手竟然会拉着我的手指，然后睁开眼睛。……”
上面这段话就摘自《母难月》。吴念真的母亲是一个孤女，十五岁嫁给矿工的父亲，十六岁生了第一个孩子，四个月不到夭折了。十七岁生下第二胎，同样不好带。

印象最深的吴妈妈在吴的婚礼上跪拜诸神搭台唱歌。因为她觉得：像我这样的妈妈，如果 也可以养出一个大学毕业的孩子的话……我跪在路边跟四方神佛许愿说，他结婚那天，我一定要快乐地唱歌给大家听！”
其它的也涉及了作家本人人生历程中特别是成长过程或者是服兵役时所见所闻，也反映出当时台湾社会的底层人的生活与情感，如万花筒般。 开篇谈到四个
算命师，算命师对于受苦的人来说更像心理按摩师，所以的一切都是命中注定的，所以只有忍耐。
其中关于老莫那篇其实是最惨的。老莫本人并没有第二个春天，作者在文中说可能自己潜 意识中也希望 老莫也有一个圆满的结 局。
这本书给我印象最深的另外一个原因，是因为那一年我父亲生病了，我回乡去探望父亲，路上就带着这本书。

垃圾鹰

鄙视自言自语~

云自在

垃圾鹰 发表于 2025-8-31 11:13
鄙视自言自语~

同鄙

云自在

曲高和寡

云自在

1

云自在

伍尔夫话说要有一个自己的房间。
我因为看到这部电影，然后去找伍尔夫的书来看，
包括《到灯塔去》，这本书字很小，我又买了一个放大镜，
最终我没有看完这本书，我抑郁了。我不看伍尔芙。

云自在

《我们时代的神经症人格》作者卡伦霍妮，翻译是四川大学外语系的冯川教授。
这本书我很认真地看完了，可我的神经症未见好转。

云自在

2018年起，我有了自己的房间。

秦鲁子

吾心安处——是你原创的文章吗？

金牌打手

幸亏你不是乖女！

金牌打手

云自在 发表于 2025-8-31 14:40
《我们时代的神经症人格》作者卡伦霍妮，翻译是四川大学外语系的冯川教授。
这本书我很认真地看完了，可我 ...

叶酸

金牌打手

金牌打手 发表于 2025-8-31 21:49
叶酸

晒太阳！
小剂量的VD。

金牌打手

云自在 发表于 2025-8-31 14:36
伍尔夫话说要有一个自己的房间。
我因为看到这部电影，然后去找伍尔夫的书来看，
包括《到灯塔去》，这本 ...

少看伍尔芙！

金牌打手

没人给这个帖子加星吗？

写得这么好！

云自在

秦鲁子 发表于 2025-8-31 21:41
吾心安处——是你原创的文章吗？

捞了几个旧帖，谢谢夸奖。还是一团情绪。

云自在

金牌打手 发表于 2025-8-31 21:49
幸亏你不是乖女！

应该直接把老爹干废了。

金牌打手

云自在 发表于 2025-9-1 09:13
应该直接把老爹干废了。

如果可以的话！

云自在

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原则与底线

云自在

《九月》

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     早晨起来忽然响起那首《九月》的旋律。最初听到它是在《中国好声音》鸟巢决赛，丹增尼玛代表李健战队的决战之歌，并且最终赢得本届好声音的冠军。李健介绍说：这首歌比较少传唱，是海子作词张慧生作曲的。
     丹增尼玛在唱“你的琴声呜咽，你的泪水全无”这句词时带着哭腔。“一个叫木头，一个叫马尾”到底是什么意思？这两句都是歌中反复重复的词。
       我上网又在QQ音乐中去搜索丹增尼玛唱的歌。决赛第一轮丹增和李健合唱的那首李健的歌《水流众生》也在搜索名列，但都不能免费下载。
      李健战队在这届《中国好歌曲》抢七过程中，就只剩下丹增这最后一位，最后他过关斩将荣获冠军，源于他天籁般的嗓音，当然还有稳定超常的发挥。选歌也很特别，最后所唱的几首歌都是组合改编的。鸟巢冲刺夜以50全票通过，风头盖过呼声最高的宿涵。
       《九月》我在手机音乐APP只找到一个周云篷版本。有人评论：……海子和张慧生看不开，而周云篷看不见。
       张慧生生前，曾经在天津教琴，很多吉他爱好者都曾经得到他的指教，被称为音乐届的前辈。张慧生编写了一套《摇滚弹唱专辑》，并配有教学录音带。这套书一共有两本，每本大约有三、四十页，主要是崔健和罗大佑的一些歌，这些曲目深受吉它爱好者喜爱。张慧生“扒带子”的水平很高，也很及时，整理的速度也是很快的。听录音，记琴谱，当时俗称“扒带子”。 网上有纪念他的文章说他是一个上世纪九十年代不混圈子的音乐人，北京人，没有发过自己的一张专辑，酷爱喝酒。听了网上一个张慧生版本的弹唱视频。2001年张慧生用一根琴弦结束自己的生命。
       从电视播放过程中看到丹增尼玛的相关信息：当地的音乐教师，有一个深爱他的奶奶。一家人在过节的时候每个人都要唱歌。决赛之前，李健带着他去了北京的某个宫殿加持，并送给他一个玉器颈链佩戴。
       张云蓬的声音有一种金属般的穿透力，而丹增尼玛的声音绵柔纯净。
    “目击众神死亡的草原上野花一片，远在远方的风比远方更远……我把远方的远归还草原……”

      海子的诗加上张慧生谱的曲，我忽然理解丹增唱出的哭声，而木头和马尾是马头琴的两的部件，马头琴是草原的代表。
旦增在唱第二段时更昂扬悠长。前面是一段呼麦的声音，“远方只有在死亡中凝聚野花一片”这句昂扬上去了，整首歌听起来都不压抑。
      早上的头脑清明，我想到了很多。我希望这首歌也能传唱开来，就像李健的《传奇》一样仿佛一夜成名。
     《九月》这首歌背负两个人的生命。人为什么要结束自己的生命？就像三毛，据说她死得很难看。死和生一样也是一种能量。但是对中国人来说，活着是信仰。好死不如赖活着----这是余华写《活着》的主旨吗？

云自在

论鞋子及其他

昨晚一个人出去散步，在一个小区边上跟着人家跳了几下广场舞，然后想到去国美看一下电器国庆搞什么活动。半路上却被百丽打折信息扣下了，进得店来，选了一双浅口的银灰色皮鞋，打折不到三百元。还正现在的皮鞋，正常标价都四百以上吧。不管打几折，总觉得还是化算的。付款的时候又看到一种高帮的，于是又试了试，拿了一双黑色的。结果我就抱了两双鞋回家，国美也不去逛了。这个冬天我的鞋子满够了。我在买衣服的时候，好像没有买鞋子这么痛快。相对来说，衣服的种类实在太多了。就算它打折，也不一定有那种比较中意或者十分中意的款式或品牌，至少我现在还没有找到合适的。我的衣服也很多，但还没有走上中端的路线，依然在低端徘徊。
     有一次我去见了一群同学，发现没有经过美颜的照片脸色真的不是很好。我就想：我是该给这个张脸涂点粉了！真的不敢见人。我去网上搜了几个化妆的视频观摩了一下，最后还是决定，这个粉不涂了。
从消费和做事风格来讲，我是有计划性的那种。有一次我看了疯老爷子一篇写小气的文章，我就发现了同好，而且很佩服他能把小气写得那么理直气壮。人到了一定的年纪，认同自己包括所谓的缺点是挺好的一件事。
   我的小气得传我的父亲家系，我的父亲和我的叔叔都是小气的让我有点儿痛恨。我却也很小气。
   有件事可以说明。我儿子高中毕业那年，我带着他一起参加单位组织去成都游学。但是在成都却没有答应儿子的要求吃火锅。这件事被儿子笑话了好多次。那时候我还是不够大方，既没有跟同事一起，又觉得仅和儿子两个人一起吃一个火锅很浪费，因为走过路过的火锅店都是比较高端的。我被我儿子笑了好几次，后来我不想被他笑了，给自己找了一个理由：我请了你去九寨沟啊，花了五千多元呢。等下次他再笑我他就准备跟他这样说。我儿子好像也跟我一样有点小气。
  有观点认为，很多闲话讲的人通过聊天其实可以达到调节情绪的作用。此时我写字大概是为了这个功能。
    接着写衣服。我有一次买过品牌的衣服。有同事经常穿旗袍，是那种改良版的。我也有点动心，去买几件旗袍来穿？
    于是在某个闲暇的下午，去商业街找到一家卖旗袍的店，几年前的事，店的名字忘了。两件5折600元。一件是白底蓝花形图案要，像青花瓷，另外一件是花鸟图案。但是，裙摆有点短。按道理说裙摆短一点也没关系，但是老师还是习惯于保守，所以穿的机会比较少。另外一件呢，还紧身，穿得更少了。
    去年同学聚会，也没什么穿得出去的衣服，就穿了这件旗袍。感觉有点惹眼。跟我在一起的女同学，她也穿了一条裙子，告诉我说：两千多块呢。我心里想，这两千多块也不值啊。酱色的，款式也是平常那种保守款，看起来跟两百块的没啥区别呀。当然我这样想，并没有这样说。
写字也算是一个习惯。没来论坛的时候，开了一个日记本写了一段时间。写会对自己的生活作一个思维整理，还是有益的。
前面看了一篇文章，说，轻易把心中的柔软暴露，却容易遭受到他人的戳伤，自己是有责任的。
写字也是要经过过滤，不能全盘托出，就像说话也要经过选择一样。
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云自在

六月南京行

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本帖最后由 无弦风 于 2018-9-23 15:08 编辑


      今年六月中旬，我参加单位组织的赴上海学习培训，于公事之外还可以见到亲爱的儿子，心下窃喜。
      培训完的时间正赶上端午节，儿子也要放假，于是与儿子相邀，去了一趟南京。
      这次去上海，住宿的地方定到了嘉定，离上海市区比较远。我到了上海的第二天傍晚，儿子下了班来酒店见我，他坐地铁到了嘉定这边已经是城轨，晚上城轨的声音可以传到酒店。儿子不太爱收拾自己，见到他胡子头发都挺长的，皮肤也挺黑，猛一看有点像流浪汉似的。我拍了一张两个人的自拍给他老爸，对他说：“你老爸看到你这个样子要伤心的”。
我来上海之前，儿子电话跟我说要搬家了，想把一些冬天的衣服寄回家。这回他也跟我聊了一些新想法。
       由于住的地方隔着比较远，儿子白天也要上班，又要搬家，所以我就没有去到他的住处。我跟儿子商量好以后在网上订好了高铁票，也订了酒店。犹豫订两间酒店还是订一间，发现由于过节又加上周末，酒店普遍涨价，于是我果断只订了一间房。

       周六那天儿子花了半天时间搬家，我问他要不要我帮忙，他说不用。第二一早，我们在上海虹桥火车站会合，两个小时的动车就可以到达南京。酒店订在南京高铁站旁边。南京高铁站设计挺人性化，和儿子在一起我也不用操心认路，对南京印象挺好，我们从车站走到到酒店入住，放下行李就开始游玩第一站中山陵公园。酒店是高铁站附近的聚集型的，酒店的一楼都是吃饭的，也有超市，非常方便。下面就是地铁站。
      我们是坐地铁前往中山陵国家公园，地铁上非常拥挤，挤得就好像是坐公巴去一样，根本就挤不进里面，我们就站在门口。门口的边上是一对父女模样的，父亲的年纪大概跟我差不了多少，他护着他身前的女儿，女儿看起来有点像唐氏症，但模样还是很可爱的。我还询问了他我们去中山陵公园该坐到哪一站下。地铁上南京人给我的印象，没有上海的那种大都市味，到是很有一种乡土气息。相比之下，杭州还更有大都市的气派。
      出了地铁口有很多摆放整齐的共享单车，儿子说骑单车吧，于是他扫码开了两辆不同类型的共享单车，问了旁边两个年轻人，他们很热情地指给我们看就在前面不远处的路牌。
     单车骑行是这次旅游的意外惊喜。南京的中山陵森林公园，大树古树，植被也特别好。沿着绿道骑着单车在树林之间穿行，阳光下也不晒，上陂，则下车推行。下陂，则是让单车自然溜下去，像一阵风。有兴趣的地方，则下车歇一下或者绕着走一走。跟我在一起的儿子还是很多话讲的，他讲其实树可以给人以能量，你可以抱一棵树，或者脸靠在树干上面。儿子对这次骑行也很满意，他还说下回要争取环上海骑行一周。
       我们到中山陵门口，单车要停在外面。进到里面，人很多，我们也没有网上订票。我们就离开了，去了一些其他的地方。不是原路返回，很久没有单车。最后总算有了两部单车，腿已经走得有点儿累了。下一站我想去附近的玄武湖。
       肚子也饿了，我们先去公园外骑单车的地方吃了一碗鸭血粉丝汤。然后又要回到走自行车道去玄武湖。这里的自行车道跟汽车道很多没有分开，路并不是那么好认，主要是儿子在用导航。下陂路比较多，途经也有不少景点，中途有好的风景，道路两旁的梧桐树，茂盛的树枝在道路中间相响应。非常漂亮，由于是汽车道，不方便下来拍照。
       半路上我们停下车休息的时候，他跟我说几回腿有点儿疼了，他说是搬家累到了。儿子说他腿有点疼，可能看到我一直没有太在意，可能我骑行的兴致一直很高，他就说了一句，说我一点儿都不体谅他。听到这句话，我才意识到了。不知道该说什么，于是就什么也没说。坐了一会儿，休息好以后，我们又骑上单车出发了。
      到了玄武湖门口，我们买了几个桃子吃。考虑到儿子累了，到了玄武湖，就抱着能走一走的态度，不再想太累了。走了没多久，就按儿子的意见打快车回去酒店休息了。
      酒店首层是连街的食店，快到晚上食店都已经把一些小龙虾和水煮毛豆之类的小吃摆到食店的外面。看着一层层诱人的小龙虾，儿子有点儿动心了。但我对于小龙虾特别是麻辣味的不感冒。我们选了一家可以现场选菜的酒店，选了一份毛豆，菇，豆腐，还有一大盘主食，要了两瓶啤酒，然后吃得好饱，只好沿着街道一遍遍地散步，酒店附近是一个成熟的商业街。我跟他讲我这次在上海学习新高考的事情并听取儿子的议论。
      第二天一大早，应该是休息得还可以。我们在楼下的沙县小吃店吃了素面。然后打车去夫子庙附近的水墨风格秦淮河游玩，拍了不少照片。接着又骑行到雨花台公园。两个人都很想再去一次中山陵公园，我想补拍照片。但是时间不够，中午两点，儿子要坐火车回上海，他第二天要上班。我本来订的是晚上到杭州的火车票，却发现忘了付款，没有订成功，于是重新订了一张中午的票，与儿子一起去到车站离开南京城。

云自在

风过耳
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1
我想起这个主题并不是因为外面的台风“山竹”。
此刻，外面的风很大，台风还没有真正到达，还有一段时间。而因为台风，我多了一天假期。躺在沙发上用手机写帖，也算是一种漫说生活吧。
我不太愿意说话，当然是指一般情况下。特殊时候，却恨不得什么都说。但慢慢地我发现，忍住不说也是一种能力。
我不太愿意多说话，不知是先天还是后天。我妈以及我妈的一个大弟就很不太说。按说我的外公是教师，他的性格以及我外婆的性格我都不太熟。
我常常一个人安静地呆着。有时候也不太能及时地回应别人，这很容易得罪人。
昨天我看到一篇文章，说芬兰人吧，排队要间隔2米，见面也不打招呼……而且说类似于这种状态的人称为“精芬”，精神上粉芬兰。
我忽然一颗心就放在肚子里面，原来我并不是不正常。
当暑假快结束的时候，女人们狂欢孩子们终于要上学了，我也深有同感，我终于要上班了。
写到这里就写不下去，必竟剖开自己的疼痛还是不太容易的。
那时候，台风到了，外面的风大，把门窗都关了，室内闷热。我躺在沙发上睡着了一会儿。醒来的时候，起身烧水喝，不一会儿，老公打完麻将回家了。
9月16日的山竹比去年的天使鸽大，它9月7日起于大西洋，15日15级到达菲律宾，16日下午3点降级14级登陆广东台风下川岛附近，后面奔阳江广西去了。去年的天鸽直接奔珠海上岸，天鸽应该是12级。破坏也是很严重。今年政府方面提前应对了，全省停工停学停运。
2
我想起了一件事情。我臆想的性格始于初中。
我初中起在乡镇中学读书，住校，从家到校有七八里路要走路去，一个星期来回两次。我那时候还很小，12岁到14岁，没有伴我一个人走小路去。途中要经过几个村庄，一个是我姑妈家也是我读小学的地方，途中还有一个村庄，村旁有一棵老槐树。以前我们都说老树成精。再过就是我的外公家附近。
初中的时候我经常去的是外公家，还有我的一个四公他在乡农机厂工作，有时让我去他那里。四公家的老大我的堂叔也在那里，他有时会帮我从家里带些新鲜菜来吃。
还有一家亲戚是舅公家，即是我奶奶的两个弟弟，也离乡镇比较近，还有一个姨婆我奶奶的妹妹的儿子跟我同学，但是我们不说话。
有一次，我去我外婆家，被我小姨拉着我大姨家的大儿子要谈亲家，说的好像真的一样，把我搞懵了。我到现在也不知道小姨是真做还是假戏的。
有时候我父亲会用单车送我上学。有一次下过大雨，我父亲用他的28凤凰单车送我，夏天。不知道是不是摔跤了，我赤脚踩到一条蛇的骨头。然后我老爸就叫我去到一个同村的人，他在乡造纸厂，我的小舅公也在那里。他有一种土药，说是排毒。用一个小刀割开一点皮肉，埋一个药去烂，我现在猜想可以是以毒攻毒。
我不知道我父亲从哪里判断我身上有毒的。还有一次，我的胸口上也埋过一次。这两个地方都留下小疤痕。后来我一直没有机会问过我父亲。其实我们真正交流得很少。也许我们彼此并不了解。但是也没有吵过架。
我一个人来回走路上学，在路上就会开始臆想。各种想东想西，这种想大多是比较愉快的。
3
我不能说我的父母不爱我，我想他们很爱我。
我母亲一直不太说话。在我的记忆中，母亲在我初中时给我买过一本新华字典。我初中的时候，家里给我做过一套新衣服，上衣是粉红花的短袖，裤子是深蓝卡其布的。我觉得这身衣服很好看。但有一次我跑步中不小心摔了一跤，裤子上就破了一个洞，补了以后我还经常穿着它。
后来我奶奶去外地帮我亲叔带儿子，好像还开过一个家族会议，我舅公他们来了，决定我奶奶要不要去。后来还是去了。然后我家里的气氛好像有所改变。直到我的堂弟五六岁吧，我的奶奶是被我父亲叫回来的。我奶奶回来以后，我家里的矛盾就表面化了，我在外面读书，他们我父母奶奶就在家里吵架。他们吵架的时候，有一次我在家，那里好像我已经大学了。还有一次，我姐批评我妈做得不好，把我妈气得骂她。
高中的时候，我有一件新衣服，长衬衫，白底咖啡色的圆图案，是我姐亲自做的。那时候我姐自己学缝纫。但是我觉得这件衣服不好看。而且我觉得她给自己做衣服都还好看。
我大学的时候有两件新衣服，一件是深紫色的秋装，我姐做的，我觉得好难看。还有一件淡黄色的秋装，是我姐因为我上大学特地给我买的。也不能说我姐给我做的衣服都难看。我姐给我织过一件浅蓝色的毛线衣，她自己也有一件，是很好看的。这也是我大学期间的事，后来我姐嫁了。
我高三的时候，作为数学科代表，每天要到黑板前去抄写作业题目。我总嫌我自己穿的衣服太难看了。头总是低得很低，走路飞快。
4
我的叛逆是从我高中入学前开始。那场景我还记得。高中我在镇上的第一中学。镇上只有我二公家的大儿子我的堂叔一家在。那天下午我父亲在乡下跟这位堂叔聊天，聊了很久，我等得有些不耐烦了。父亲终于跟我一起去送我到学校，在寝室里占了一个床铺。
这样想时记起，之前还发生了一件事。就是我初中考试差点儿去了读中师。父亲希望我能上，还找了人帮忙，最后我是面试失败。关于面试的事，或者还有一次是我小学考试成绩的事，我父亲说的话让我有些失落。也许是这一类的原因累积，到我高中开学之前，我已经意识到自己对于父亲有所不满了。
再后来，我的人生中对于父亲最大的不满，是因为他对待我母亲的态度。但是我从来不曾当着父亲的面表达过，无从表达。
有一篇文章，是写一位高中的女生，忽然喜欢上班上的一位优秀男生，她的父亲怎么帮助她成长的事。大意是说她父亲不断地让她把自己变得更优秀就行了。这位父亲情感上的支持让人感觉温暖。
5
跑偏了，本来没想写这些的。又因为写回忆起很多往事。
才发现今年如果我母亲在世的话刚好69岁。
今年8月，我去西藏，照镜子看到自己像母亲。因为高反多梦，梦见父亲。8月是我母亲生日附近。向父母致敬！

云自在

大昭寺和扎什罗布寺

云自在

理想的消失
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朴树有一首歌《平凡之路》挺好听的，可以搜来听。
对，我本意是想谈谈平凡这个主题。但是，平凡，作为题目太平淡了。
     微博上有一个叫做“有点理想的记者”。我们有时候也会自许为自己是一个有点理想的人。曾经，理想是多么美好，高大上啊。背载着我们对于人生的憧憬。
”……直到看见平凡才是唯一的答案“朴树的歌里唱道。
      为什么我们把不平凡作为人生理想？
      其实平凡才是生命的底色。对于感情的依赖，对于人生的追求，或小或大，成为自己成就自己。
      就因为人人生来平凡，所以要有一个理想----追求卓越，与众不同，普罗老百姓说的出人头地。从父辈的教化中，我们自小背负着这些理想，也无意识地把它作为对于后辈的期望传承。有时候它也成为一种负累，没有认识到平凡的本质。
      想当年，我也是一个有点理想的人。比如性格直率，也有机敏之处，自己倒没有认识这里有什么不足，觉得这是个性-----与众不同之处。或许这只是缺心眼呢。
藏民（到藏民家家访）说，我性子直，有什么说什么，高不高兴都在脸上。我当时就想，我曾经也是这样啊。可是她长得还算漂亮，说话还挺让人喜欢的。因为喜欢，我们都买了她不少银器。
我曾经也算是一个有点理想的人，偶尔看点书，算是提高自己的精神层次。比较沉默，不太爱讲话。对自己要求还挺高的，总觉得自己这也没做好，那也没做好，几乎就是半个罪人，常常总有内疚之心。
      这是怎么回事啊？有时候我会想。
      弗洛伊德说人有本我，自我，超我。超我，就是那个理想中的自我。有时候我们不小心把超我弄得太强大了。等于你明白过来，可能已经爬山涉水走过很遥远的路程。
      ”我曾经像你像他像那野花……“

云自在

俗世中的快乐
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云自在

有感于真某晒胸
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云自在

爱驻我心http://bdlxbbs.top/forum.php?mod ... p;extra=page%3D1070

我只悟到了标题
却没有文字 此刻
耳畔响起听风配乐
撕裂
爱是什么 可曾见过

伤痕累累地跌撞
一遍遍地寻觅
慈悲  无惧
爱不应该像风
没有驻脚

爱可以解决 一切

云自在

梦有所失
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昨天中午午休，做了一个梦，梦醒来时记得一些。
母亲死了后，我的哀伤无法消解。梦中我伏在某处，哀哀心痛中。父亲似乎知道我的心情，并没有过多的言语，他来到我的身边想来安慰我。然而一下子他却离开了。我起身去寻找父亲，去到一幢楼房里面，发现每一间里面，都有一些衣着比较老土老夫子似的人物趴在地下要么是翻找旧的辞典，要么是想编制辞典……我并没有找到我的父亲。
醒来后梦有所失，母亲过世9年了，父亲也过世5年。本质上来，父母在世的时候，我还像一个没长大的孩子。直到一天，母亲撑不下去，她倒下了，天似乎也蹋了。他们还健在的时候，我看不清他们的人生，等他们都过去，只能去追念着父母亲情。
我无法用笔去描摩母亲的平凡而苦难的人生。
梦的相关诱因。睡前刚看到微信朋友圈中有一友人写到她父母住院时的担心，论坛谈论到典故的典。

上篇当时是看了小镇的《失落》主题之后记的。
老五今明两天学习，本来考虑看完世界杯得回老家的。
老五一大早出门，我睡了一个大懒觉，9点多才起床。
放假好啊，不光是不用上班，还有不用奔波在上班和回家的路上。
又做了一个梦。梦见儿子和妹妹。妹妹在梦中是了儿子的姐姐——儿子本没有姐姐，我醒来想她可能是我妹妹——她想把儿子妆上长长的假发扮成女性模样……好像是星期天，我问儿子要不要上学。他还在上高中。儿子说根本不用，就上个自习课我懒得去了，而我自己在疑问单位星期天要补课吗……
在四个姐弟中，妹妹，在感情上联结得最少。不光是物理距离远，心理距离也远，
儿子长大成人，正在远离我。

云自在

网事
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本帖最后由 无弦风 于 2018-7-14 21:32 编辑


      帖荒时代，努力写帖，发扬老黄牛精神。
     最近在论坛得瑟，想起一些事情，其中也包括这件事。我犹豫要不要写这件事，怕引起不必要的误解。
      论坛刚兴起的时候，刚巧我很有表达的意识，网络上的表达与交流其实更容易一些。我有幸去到一个小的文学论坛驻足看帖灌水学写字。
      我在那里呆的时间大概是04年至06年，期间论坛也有兴盛的时候，吸引了一大批写手。有些写手跟我成了朋友，网上交往不少。论坛也有矛盾纷争，那个时间论坛关闭的原因可能还是因为纷争，随着写手们的离开论坛凋零了很长一段时间，我算是最后一个离开论坛的。
      我混在那些写手里面，始终有些惶恐。不只是因为自己有着写字的热情，或许更因为与那些写字人之间建立起来的一些亲近关系。文字见性情，我总是可以通过一个人写的文字去结识他本人，虽然我曾经那么稚嫩，他们大多都没有变成我生活中的朋友，只是网络中的朋友。
      其中有一位写手，估且称他为K吧，他在论坛快要离散的时候，私下或公开暴露了向人借钱的意思。论坛中也有一些生活条件比较好的人，或许他心理有点不平衡，你们生活得够好，是不是也得帮帮我呢。
     K的文字能力算是比较强的，他写得比较生活化，写小说或写自己的打工生活经历，算是那个年代生活在广东珠三角地区的普通打工仔，生活条件像是一般。K的文字里面也提到过我工作的地城镇，他发表在论坛的文字我大多都阅读过。我跟K交流起来就没有那种水手和写手之间的潜在压力，当然我和他之间也没有任何男女感情的问题。
      细节大多我已经忘了。我后来借了一千块钱给他。
      记得他当时还来我生活的城镇，我约他在一个茶餐厅见了一面。见面的时候天已经黑了，我记得来来回回找，因为约的地点我自己也不是太熟悉。当时我问我先生要不要跟我一起去，我先生不太乐意，我就一个人去赴约了。
      怎么给他钱的细节我也忘了，包括他的面容。只记得他的个子矮小。现在想起来，他好像是做木工的？记不太清了。后来他好像说他回家乡了，回去坐汽车要翻山越岭，汽车要坐上几天，有一定的危险性。
      再后来就失联了，当然这个钱他并没有还我。
      后来我们之中也有不少去博客的，网上间或也有联系。有一次一位朋友与我谈论到这件事，大家可能也认为K是一个骗子。我并没有过多去打听别人借钱给他的情况，于我而言，就是今天回忆起来也没有纠结或后悔，必竟我在阅读他的文字或与他在网络交流的过程中还是很愉悦的。
     大概他真的需要钱，虽然以借的名誉不还，就算是生活中的亲戚朋友也在所难免。