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标题: 我读欲望 [打印本页]

作者: 大玲小芳 时间: 2024-1-4 16:11
标题: 我读欲望
欲望全文五千多字。主要写丈夫家念常年在外打工的素芬孤寂难熬、厕所偶遇家祥、开荤不成差点丢掉娃娃小芯性命的故事。全文通过大量的心理、场景、动作描写，诠释了欲望产生的根源、过程和结果，最终欲望化作一场空。总体来说，这是一篇不错的文章，特别是作为第一个吃螃蟹的小黄文，色而不淫，应当予以肯定。

食色性也，从文字本身看，作者并不缺乏生活阅历，因此内容看上去基本真实。同时作者语言功底较为深厚，特别具有浪漫主义想象力，驾轻就熟同时也有个别字句不妥甚至前言不搭后语。下面，仅就文字，蜻蜓点水略作分析，不足及谬误之处请斧正。

1、前言不搭后语一处

写婆婆的鼾声，前面写婆婆鼾声如雷那声音象海上的船，象飘在上空的浓烟，起起伏伏；后面写呼噜声还是像海上的浪一样响着，起起伏伏。注意“还是”二字，如果用还是，就应该是鼾声象海上的船，而不应该是像海上的浪。

2、写景写心时信马由缰，刹不住车，有炫技倾向

还是这句。另一间屋的婆婆鼾声如雷，那声音像海上的船，像飘在上空的浓烟，起起伏伏，时不时还猛然停顿一下，然后以更大的音调响起。

如果这样改写，就较为合理：

另一间屋的婆婆鼾声如雷，那声音像海上的船，时不时猛然停顿一下，然后以更大的音调响起。又像飘在上空的浓烟，起起伏伏。

因为船晃动是动作，而浓烟是没有声音的。形容鼾声如雷，用飘在上空的浓烟形容并不合适。唯一可以解释的，是心情。因此非要使用浓烟，可以改一改顺序。

3、多处描写经不起推敲

（1）两只眼珠子光在眼眶里滴溜溜地转，看着那个模糊的人影来到床前。前面写的是他背着月光走来，我想问的是，连人影都是模糊的，作者是如何可以看见两只眼珠子在眼眶里滴溜溜地转的？以为是动物世界吗？

（2）一双粗糙的手伸入被窝，轻车熟路地往素芬胸下的扣子摸去，接着，家念那张黝黑的脸嘿嘿笑着俯到素芬面前。

要么摸胸，要么解扣子。往胸下的扣子摸啥？胸下的扣子莫非指的是裤子扣？显然不是。正常逻辑是，胸下是小腹才对。

（3）素芬解完手，嘴里咬着手电，急慌慌地站起来要拉裤子，眼睛一扫四周的当儿，猛可见茅厕外站了黑乎乎一个人，直盯盯地看着她。

素芬忍不住“啊”一声尖叫，手电咚一下砸在地上，咕碌碌滚两圈，停下，光线被土墙挡了回来，照在素芬没来得及穿上裤子的大白腿上，也照在她毛茸茸的私处。

嘴里咬着手电，说明手电筒不大。一个不大的手电筒，又是掉在地上被土墙反射的光线，真的可以照在大白腿和毛茸茸的私处？大白腿还好理解，毕竟皮肤白，但那毛茸茸是看不见的，最多是黑漆漆一团。

（4）屋外，家祥从窗户里看到了这一幕，见芯儿已经救活，紧揪的一颗心落了下来，默默地看着屋里的几个女人，悄无声息地转身走了。

家祥是在屋外，应该是从窗外看到的这一幕，而不应该是从窗户里看到这一幕。

作者: 大玲小芳 时间: 2024-1-4 16:14
本语文课代表吹毛求疵了。

作者: 红尘老散仙 时间: 2024-1-4 16:16
有两三个朋友常这么讨论，都能进步。
问题是扯淡的人好找，等肩的不好寻。

作者: 大玲小芳 时间: 2024-1-4 16:16
@芳源我给你的最高分泼点冷水

作者: 芳源 时间: 2024-1-4 16:28

大玲小芳发表于 2024-1-4 16:16
@芳源我给你的最高分泼点冷水

这不是泼冷水
是对作者的一种鼓励
非常好，啊，非常好。
小说有叙述上的瑕疵
我觉得问题不大
开头的瑕疵甚至还多些
我觉得这些东西无关紧要。
不影响整体的发挥

作者: 红尘老散仙 时间: 2024-1-4 16:41

芳源发表于 2024-1-4 16:28
这不是泼冷水
是对作者的一种鼓励
非常好，啊，非常好。

任何小说都有瑕疵，批评与自我否定，然后择其善者而修改，并且坚持自我创作初衷，这个过程很重要。

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