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标题: 改了首麻辣评委非木的诗《来时携雨》 [打印本页]
作者: 玉楸子 时间: 2020-12-18 15:30
标题: 改了首麻辣评委非木的诗《来时携雨》
本帖最后由 玉楸子 于 2020-12-18 16:08 编辑
昨晚去别的版面逛了逛，在红袖诗歌看到麻辣评委非木写得两首添香诗会同题诗。很显然，非木像老师批评学生一样，痛快淋漓的将参赛选手一通扁，然后留下两首同题作品，告诉大家真正的诗歌应该如何写，为什么我就敢做如此麻辣的评论，不服来辩，这种做派，很红袖，我喜欢。我看后，觉得特别好，虽然从风格上说，不是我偏爱的那种，但确实是诗歌该有的样子，比参赛大部分选手写得好太多。非木老师很诚恳的希望大家帮他找找缺点，我一时手痒，吹毛求疵 点评了几句：
感觉语言不够凝练，有些副词介词形容词似乎可以去掉，“我确定”似乎有点太多了，我知道你可能是想强调一种节奏，但感觉有点啰嗦了。试着改了一下，我的意见就在里面了。
大家评评看，我改的如何？我的版本和非木的原版哪个你更喜欢？
来时携雨
文/非木
我确定这是冬天，我确定
在雪水和冰的结合里
泥土里，板结着过多的块垒
我确定我失去的火种包含着泪水
我确定你眼里有雨水的种子
是一朵云里的阴郁急需要吐出密集的冰冷
我确定你深知浇灌的秘密
比如，一粒火种开始发芽
我确定
焦土经过洗礼，便是喷薄的花期
我确定
杨柳青的低垂
已然暴露与你深思的眉间
我确定，春水的响动
来自于冰破时的碎裂之音
来时携雨
文/非木 改/玉楸子
我确定这是冬天
在雪水和冰的结合里
泥土板结着块垒
我失去的火种包含着泪水
你眼里有雨水的种子
是云里的阴郁急需吐出冰冷
你深知浇灌的秘密
一粒火种开始发芽
焦土经过洗礼便是花期
我确定
杨柳青的低垂
暴露于你深思的眉间
春水的响动
来自于冰破时的碎裂之音
作者: 三拳 时间: 2020-12-18 15:37
先过来，点个卯
我去烧壶水
回头来看看如何说才好
烧水前，有两点可以先直说
1，诗歌如何写没有方法，所以，不用告诉
2，还是非木老师的原诗更诗歌一些
作者: 小谢青蛙 时间: 2020-12-18 15:40
诗歌语言好像不是越简单越好的
有时废话和赘字也是一部分
作者: 拍岸浪 时间: 2020-12-18 16:01
我早两天也看了一下
确定这个词确实出现太多
可能也是一种手法，不管你们确定不确定反正我确定
有这种感觉
作者: 灭灯退魈 时间: 2020-12-18 16:10
现实里有太多的不确定，以及自我的失重感，所以反复使用“我确定”三个字，有一种打动人的执拗，我觉得挺好的
作者: 三拳 时间: 2020-12-18 16:24
本帖最后由 三拳 于 2020-12-18 16:26 编辑
我想跑题说一点儿评诗和写诗的事情
1，艺术这个东西是不可量化的，甚至在我看来，是不可以像剥茧抽丝那样说出好的所以然或不好的所以然，一旦被说出来，美和意义也跟着消退。
博尔赫斯在他的访谈录的第七部分“作家在等待他的作品”中，谈到自己对美学并没有观点，他说自己只会写诗与故事，因为一切理论都没有用。这更加意味着，艺术是感性的，其中有理性部分，也是感性在推动着。
2，诗歌，小说和诗歌评论，小说评论是两件事，读评论对写诗写小说根本没有帮助，评论读得越多，越丧失你写的天赋，另外，自己写的是什么自己不清楚吗？要别人来告诉我们自己。写得好与不好，更是仁者见仁，智 者见智的事了3，曾经也有人反对将诗歌有声化，认为那是对诗歌的谋杀，但我不太同意这种声音，他还是要被读出来，于是，就会涉及到节奏的装饰和情感的装饰。很明显，非木老师的那首，就比较好读。于字面上，孰高孰低，这个真不好站队。
作者: 风入松 时间: 2020-12-18 16:30
不懂诗，就说一下我的感觉
好像改了之后，作者内心那种强烈的压抑着的情绪没了。
语言简练了，感情味道不足了，整个诗很平淡。
我如果说的不对，算我没说。
作者: 李熙 时间: 2020-12-18 16:34
“火种”、“火种开始发芽”，我确定非木老师是受了我那首诗的影响，尽管他批评了我那首诗。哈哈。
作者: 三拳 时间: 2020-12-18 16:46
作者: 玉楸子 时间: 2020-12-18 16:48
本帖最后由 玉楸子 于 2020-12-18 16:52 编辑
风入松 发表于 2020-12-18 16:30
不懂诗，就说一下我的感觉
好像改了之后，作者内心那种强烈的压抑着的情绪没了。
语言简练了，感情味道不 ...
你说的很对，好像我喜欢的诗歌确实都是相对平淡的。学名叫反抒情。
作者: 三拳 时间: 2020-12-18 16:51
你为什么喜欢平淡？我只是好奇，我知道很多为什么根本就没有答案
作者: 五陵年少 时间: 2020-12-18 16:55
深以为然
作者: 玉楸子 时间: 2020-12-18 16:59
三拳 发表于 2020-12-18 16:51
你为什么喜欢平淡？我只是好奇，我知道很多为什么根本就没有答案
可能跟你一样，跟父母的亲密关系没建立起来，对世界对社会都是局外人的疏离感，感情不投入。文学欣赏角度，喜欢的诗歌都是偏具象，反抒情，反讽那种。所以太抒情的诗歌我不喜欢。另外博尔赫斯的诗歌我比较喜欢，尤其那首南方
作者: 三拳 时间: 2020-12-18 17:03
我删掉了你初来时，我给你写的一个贴子
因为回贴的人好像误会了什么
其中讲到我和我父母的关系
因为太 不亲密，我总想去弥补，但要拉近心的距离是那么难的一件事
后来，我安慰自己，陪她看会儿电视 ，讲点自己都不信的八卦充实一下坐在一起的时间
买些礼物，也许老人的要求就是这些吧
于心的距离的理想，也许是属于自己的
我也是一个很平淡的人，也无趣 味
周末愉快~~~
作者: 范遥 时间: 2020-12-18 17:20
改得好，洗炼！诗歌最需要字少而意多，给足读者想象空间。
作者: 小蚊子 时间: 2020-12-18 17:22
改过的好，看着不累
作者: 玉楸子 时间: 2020-12-18 19:28
范遥 发表于 2020-12-18 17:20
改得好，洗炼！诗歌最需要字少而意多，给足读者想象空间。
我对诗歌的认识也是这样的。
作者: 玉楸子 时间: 2020-12-18 19:28
小蚊子 发表于 2020-12-18 17:22
改过的好，看着不累
嗯哪。
作者: 玉楸子 时间: 2020-12-18 19:30
三拳 发表于 2020-12-18 17:03
我删掉了你初来时，我给你写的一个贴子
因为回贴的人好像误会了什么
其中讲到我和我父母的关系
忽然想起一句话，无趣的人终将相遇，觉得可以用作小说或者诗歌的题目。
作者: 玉楸子 时间: 2020-12-18 19:33
李熙 发表于 2020-12-18 16:34
“火种”、“火种开始发芽”，我确定非木老师是受了我那首诗的影响，尽管他批评了我那首诗。哈哈。
刚去看了你这首，意象和构思都不错，语言，句式似乎可以再精炼下。
作者: 余小寒 时间: 2020-12-18 19:34
个人觉得，改得有简洁美。前者有些骨感。
作者: 李熙 时间: 2020-12-18 19:37
谢谢，写诗我真的写不好，其实我还是喜欢诗歌的。
作者: 玉楸子 时间: 2020-12-18 19:37
小谢青蛙 发表于 2020-12-18 15:40
诗歌语言好像不是越简单越好的有时废话和赘字也是一部分
我觉得现代口语诗也应该能少一字则少一字，能少一个标点，则少一个标点。
作者: 笔子 时间: 2020-12-18 19:53
诗改得还是不错的，更加简练。
作者: 鱼小溅 时间: 2020-12-18 22:40
原诗太絮叨了, 第一段和第五段，都直接砍去，就清爽多了。
作者: 浅浅珍珠蓝 时间: 2020-12-18 23:16
我虽然也参加了，其实不知道怎么写诗。
感觉改的更顺畅
作者: 玉楸子 时间: 2020-12-18 23:18
鱼小溅 发表于 2020-12-18 22:40
原诗太絮叨了, 第一段和第五段，都直接砍去，就清爽多了。
小鱼儿，要不你也改一版试试，我觉得改诗有点像乐队翻唱别人的歌，挺有意思的。新裤子的花火似乎比汪峰的原唱更有味道。
作者: 云逸客 时间: 2020-12-19 00:09
个人觉得原诗更富有节奏，有韵律美。且反复用那个词彰显了了作者对事物的认知，也更显情感~
作者: 鱼小溅 时间: 2020-12-19 01:42
好的，遇到喜欢的，就试一试
作者: 鱼小溅 时间: 2020-12-19 01:49
不是那个词重复太多遍的问题，这个不是问题。
是整首诗不够精炼，缺乏诗意。
文字发散。开头一整段写雨的前生后世，后面还不参与剧情，又不是写小说，浪费笔墨。
然后中间又跑偏了，跑去写种子的前生后世……
主题生生给写散了、诗意给写闭合了。
喜欢结尾部分，比较任性地荡开了一笔。
作者: 玉楸子 时间: 2020-12-19 07:59
鱼小溅 发表于 2020-12-19 01:49
不是那个词重复太多遍的问题，这个不是问题。
是整首诗不够精炼，缺乏诗意。
文字发散。开头一整段写雨 ...
我是这样理解的，因为命题作文，来时携雨，整首诗他构思了一个冬因为雨的来临，成为春的意象，这个冬可以是季节，更可能是人的心情或情绪，雨也是一种比喻。你这样看，整首诗的结构就很好理解了。
作者: 鱼小溅 时间: 2020-12-19 08:22
这首诗的框架很简单，立意也很平坦，没什么奇峰凹凸。
正是这样很容易理解的诗，就更不用浪费笔墨，写诗不是写小说，
读者可以自行脑补的，就不必写……否则太满，没有留下阅读和思索的空间，闭合了，不好看。
作者: 玉楸子 时间: 2020-12-19 08:26
鱼小溅 发表于 2020-12-19 08:22
这首诗的框架很简单，立意也很平坦，没什么奇峰凹凸。
正是这样很容易理解的诗，就更不用浪费笔墨， ...
原来你是这样理解的，有道理。
作者: 鱼小溅 时间: 2020-12-19 08:48
你再看下面一首，这是我非常喜欢的一首。无论从立意、结构和写法，都很有魅力。
这是一场预谋已久的爱情
它借风的力量去扑、吻，然后撕咬
白的，是你从远处携来的
黑的，是你从高处砸下来的
一些轻柔的往事，不必重现
此时，应该关注的是一种表情的变化
以及找个更舒适的地方
把自己的身体冲进去
喘息声不过是外在的诱引
那些树，那些草已经起伏
天空早已幸福地闭上了眼睛
闪电每颤栗一次
都闪出我们慌乱的影子
和潮湿的心
作者: 玉楸子 时间: 2020-12-19 08:54
鱼小溅 发表于 2020-12-19 08:48
你再看下面一首，这是我非常喜欢的一首。无论从立意、结构和写法，都很有魅力。
这首我读过，当时就觉得好。
作者: 鱼小溅 时间: 2020-12-19 14:40
作者: 远烟空沫 时间: 2020-12-19 17:13
各有各好，改后的简洁，改前的有类似建筑美。
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