艳遇
微信出现已有三年，我的注册还不到三十天。那一日甲状腺的炎症又犯了，身上懒懒的，倦倦的，百无聊赖中在医院里等待仪器检查，有个陌生人打招呼，他问，“你叫蝶舞？”
原来刚注册QQ时，因为对网络不了解，见有人主动加好友，还觉得蛮幸福。加上以后才知道这些人几乎都是异性，切大部分对你不怀好意，言语轻薄目的龌龊，让人觉得特恶心，自此陌生人的搭讪我再不理会。
那天我瞅了一会他发来的这条信息，就鬼使神差的回了一句，“凤凰涅槃，浴火重生；破茧成蝶，蝶舞花心。”这四句是我微信名字“蝶舞花心”的由来，里面有着一段心酸懵懂的故事，我之所以起这么个名字就是告诉自己要蜕变，要成长，要进步。
他回复，“好有诗意！”
我通过了他的好友请求，却把自己的空间锁了起来，因为自从我有了微信，就很少动笔写日记了，随手拍，随手发，在第一时间和亲朋好友分享自己生活中的见闻奇趣以及或快乐或忧伤或迷茫或愤怒的心情，里面有我和家人大量的生活照，这能给一个陌生人看吗？肯定不能啊，鬼知道他是谁？干嘛的？我加他的目的只是想进他空间看看可否有自己喜欢的小文章，若没有接着就删。结果我在他空间里发现了一道题，测一下自己的出轨几率，我是百分之六，系统提醒永远都不可能。我们的谈话就从这道题开始，他说他进不了我的空间，我告诉他我人长的太丑，怕吓着他。然后他说他不是吓大的，非要见见，我就给随手给他发了一张从网络里搜索来的，黑人女性瞪着一对特大眼珠的照片。我承认我有时候非常孩子气，就觉着在没有恶意的前提下调皮捣蛋捉弄人特有趣。我这鬼怪脾气可能和我不太美好的童年生活有关，原来被条件所迫，太懂事太成熟，现在人过中年后反而开始学着自娱自乐，其实笑过，闹过之后心里还是有种淡淡的悲凉不知如何又该像谁诉说？哎····
他回复说我长得真好看，还有一个小人捂嘴偷笑的表情，整个聊天过程就十几分钟吧，挺愉快挺默契的感觉。他一直缠着我要照片，我始终没给，就给他发了一张自己的剪纸，题材就是“蝶舞花心”，我不讨厌这个人，但我不了解他，害人之心不可有，防人之心不可无。
之后我就进了检查室，那天检查的结果不是很满意，突然特想哭的感觉，想想自己从前受的苦，这是怎么了？这几年生活条件才好了，身体却又这般如此。他嘱咐我要多喝水，吃点饭，坚强信念什么的，我当时已无心情再搭理他，勉强敷衍几句后就下线了。下午很失落，迷迷糊糊中睡了好久，晚上接孩子做饭，等忙完这一切再开手机时，上面满满都是他的祝福和问候，说实话当时真有点小小的感动。之后偶尔聊聊，哪次回复慢了，手机上就有他不同时段发来的信息，我告诉他我不太上网的，让他别急，可他说打开手机若看不到我就会有种才找到知己又要失去的感觉，真怕有一天我会飞了。
无语，笑笑，知己那是多么美好的感觉啊，这辈子真的不敢再奢求！曾经，我也信过，也痴迷过。总就觉得世上会有那么一种感情，他是区别于爱情和亲情之间的，只是两个异性互相吸引，互相欣赏，这份感情与一切的物质欲望无关。又或许两个人是真心相爱，只是相逢不是自由身，又不想违背礼教良心不得已选择的一种相处状态。可真心付出一次后有一天我突然发现原来你想要的和人家想要的并不一样，受到自己最敬仰最倾慕曾经视他如父如兄如导师一般人物的欺骗，那种屈辱感不是我能用言语和文字来形容表达的，那是一段不堪回首，没有勇气再提及的日子！
他说我还是没有碰到对的人，若碰对了，哪个男人会舍得去伤害一个真心欣赏自己崇拜自己的女人呢？
我笑笑，一切都过去了，反正我是从那场虚幻的网络兄妹缘中走出来了，很彻底，很坚决，留下对方在原地庆幸也罢，忏悔也罢，一切于我无关！
这人很爱家的感觉，他白天看店，晚上还要跑出租，挺好的一个男人！长的么？谈不上多么英剧潇洒，但着实是我喜欢的那种，胖嘟嘟的，很结实很伟岸的感觉，健康的不算太黑的肤色，慈眉善目，眯眯着一对小眼睛很喜庆的模样。他空间里有他妻子女儿的照片，她妻子很小巧的一个女人，大眼睛，长的真不错，女儿随他，因为还小，就无从断定她将来的美丑。其中还有一些他们旅游啊，装修房子的照片，也都很有爱很有情调的，从他空间里的点点滴滴，我可以看出他是一个期待浪漫且会制造温馨的好男人。
相处了一段日子后，我觉着他也不是什么坏人就主动把自己的空间打开了，要不我总去人家“家里”玩，却不回请，这样对人家好像也不公平。
突然有一天，他对我说，“·········”我吓了一哆嗦，然后回复他咱们好好说话，别玩暧昧行不行？
他说那不是暧昧，是真心的喜欢。我笑道，“喜欢你个大头鬼啊，你不知道我比你大很多啊？你放着满世界的小姑娘不喜欢，喜欢一个老太太干嘛？”
他不说话了，他不太擅于言谈的一个人，我若认真和他交流我们还能聊会，若我刁蛮劲一上来，他直接就应付不了。之后聊几句别的，他话题就又回来了，就这样拉锯扯锯的过了四五天，我直接让他折磨死了，每天什么事也干不了就是心神不宁的看手机，怕回复晚了伤着他，有时候人一旦善良了也会成为致命的弱点。
什么道理我都和他讲了，我的意思很明白，大家都是有家有孩子的人，在网上有缘遇到，偶有空闲聊聊天无可厚非，但千万别弄得像马上要热恋似的，没意思，到头来害人害己，玩火烧身。可他就是不听，怎么劝也不听，好像真的就是陷阱去无法自拔了。
我对他说，“凡事我们都将心比心吧，若是我们的另一半现在再讨论这样的话题，我们情何以堪？”
他回复在不知道的前提下他不会吃醋。啥理论啊这是？我又问你若做了对不起自己的妻子的事，你难道就不会内疚么？他说会。我问他那怎么办？他说他会加倍对自己的妻子更好。然后他问我，我喜不喜欢他？我回复喜不喜欢这不重要，重要的是即使再优秀的男人只要不属于我我永远都不会动！
我最后给他留言，“对不起，我不和你玩啦，我玩不起，也没兴趣，我想我还是从你的生活中消失吧。”没等他再回复，我就果断把他拖进黑名单，然后又彻底删除。
好了，这次解脱了，心里真轻松，虽然我们同城，虽然我们的居住地也就隔着几站路，可人海茫茫，以后在现实中遇到的机会毕竟不大。作为一个女人，谁不喜欢有人赞美有人爱慕？可我还有这个权力么？没有了。原来我想有个哥，那是因为从小缺爱，缺少这么一份感情，找过，伤过，也终究明白了一个道理，这女人啊不但要在经济上独立，思想上也要坚强，命里有时终须有，命里无时莫强求。以前我和我哥交往，没避讳过自己的老公，他给了我最大的宽容，理解和信任，有这么一个大度的男人陪在身边，我还要什么兄长知己？偶尔糊涂一次还能给自己勉强找个台阶，如若再犯那我真不无药可救，全世界的诱惑现在对我来说真的就不如一个温暖的家更有吸引力。这辈子能嫁个知冷知热的老公，有个聪明伶俐的儿子我还有什么不满足呢？人啊，都知足常乐吧。眼前拥有的不去珍惜，别到时候现在的也悄然逝去，回头来两手空空，欲哭无泪，这又何必呢？这人若真心爱我，我什么也给不了他，到头来害了他，如若不是，再交往下去我便作践了自己。长痛不如短痛，这场天上掉下来的“艳遇”到此为止！
再提升一下，结果你猜怎么着？正常了。