时间真快，又老了一岁。依旧是一事无成浑浑噩噩的度过了一年。这个社会，并非你想怎样就能怎样！所以，我现在没啥远大理想，也没什么抱负。只是一天又一天按照一个小轨迹运行。
或许，明天我就死掉！我在想，如果我真的要死了，自己会有什么遗憾？其一，未尽孝道！虽这个问题我从来不提，但它确确实实存在。父母是有些唠叨，许多时候我都嫌他们烦，甚至于争吵。然而，他们终究给了我一个完整的家，一个受了伤就可以避风的港湾。这些年来，我是非常不争气。什么叫争气，也就是赚钱。“大器晚成”这个词是我时常来聊以自慰的借口。有点文化的人最不要脸的事情就是十分会为自己的过失找词语来掩饰，并认为这是聪明。其实，承认了又怎样？人还是活的实际一点好。不管你如何狡辩，挣不了钱，你还是个失败者。
我认为，我的父亲是非常厉害的。我从来没有在任何一篇文字中提及他的厉害，哪怕是学生时期作文，也从来不提及。因为感觉不到。别人都说他抠门，所以他到现在知己朋友没几个，但我现在回想起来，如果他不那么抠门，我和弟弟又如何能健康快乐的成长起来？我的父亲，没做过任何伟大的事情，所以他在我心目中永远谈不上伟大。他有些唠叨，又弄不清是非，现在还动不动就指责我不中用。我当然和他明着争吵。其实呢，争吵过后，我经常一个人流泪。只是从来不说罢了。我不想一些事情，是因为想了也没什么用，我逃避一些事情，是因为我做不到。我母亲，更谈不上伟大，像众多的中年妇女一样。不过，上次回家，我发现她确实老了。唉，一转眼，都快五十岁了。
我只是希望自己有一天能安静的回家，做点糊口的生意，娶个懂事的媳妇，生个活蹦乱跳的孩子。“孩子老婆热炕头”，才是生活。这样，与父母之间就算有些许的争吵，也是幸福的。有一天，他们不能动了，我可以在身边唠叨他们，一边围着他们忙活，一边嫌他们烦，还得一边指责他们不中用。我想，到那个时候，他们会被我弄的哭笑不得，我也算报了恩，也是报了“仇”了。我不指望自己未来的媳妇多么孝顺公公婆婆，能做到我母亲那样，我也就别无所求了。如果我死去，那么这一切，都将是页面意思。
其二，对未知哲学的探索以及筹划许久的小说未完成。一个机遇，我接触了哲学，并从此一发不可收拾。对于哲学，我是非常喜欢的。就像学生时期热爱数学一样。而我生性懒惰，《康德传笔记》写了将近一年，还是没写完。这中间，我断断续续的只写过几篇上不了台面的文字。如果我明天就死去，那么这个笔记将停留在第七章。那么，我买来的许许多多的哲学书籍，将陪葬。我还没弄清楚逻辑哲学，我还搞不懂语言哲学，我还没明白存在和虚无！我还搞不明白，我活着有什么意义？难道，我真的要用这么一句话来结束自己简短而无趣的一生——人生的无意义在于盲目追求自认为有意义的事情。阅读这些折磨人的东西，我会经常头疼，也会经常读了好几遍，都不知道自己在读些什么。但我还是略微知道了一些皮毛，这些皮毛也在人生轨迹中，起到了小小的作用。这是我非常欣慰的事情。
我只完成过一部小说！虽然它青涩，虽然有人说它只不过是流水账。但是这些都无所谓。它的每个事件都是真的。在我有生之年，我定要将它重新打造的完美。它属于我，永久的属于我。对于小说，我固执的认为，必须是以真实的事件为背景。这么说吧，无论任何文学作品，如果脱离了真实，那么它终究算不了什么。话又说回来，就算是真实的文学作品，又算得了什么？又是什么东西呢？不过是几句牢骚罢了。文学，是我一个小小的梦想，我坚持了六年，虽然还做不到文不加点，但偶尔码几段风花雪月的文章，还是可以的。如果，明天我就死去，那么谁会将它打造完美？又有谁会记得我？谁又会理睬那些残篇断章？
其三，婚姻和爱情！我没有婚姻，只有几段不成熟的爱情经历。我真真切切的爱过一个人，爱到现在回忆起来，就笑自己。然而，无论如何，还是忘不了。我们没有开始，也没有结束，或许我们之间一直存在的就是友谊。我宁肯相信我对她的不是爱，只是一种喜欢。我不知道自己有没有被谁真真切切的爱过，我想，应该没有！我不是什么好人，没做过什么关心爱护他人的事情。我只恨一个人，那个说要和我结婚，又出轨的女人。或许是因为爱过，才会恨。直到现在，我手腕自残的伤还没好。今天，又刚好阴天。手腕又疼！我想，我是不应该用自己的拳头捶地板的。我后悔了！真的，这样的女人。你也是我唯一一个打过的女人，我真贱，竟然打你！我更贱的事情是，因为你，被你的情人也就是小三截住打了一顿。我不知道为什么提起你，竟然那么恨！恨到每一个骨髓里。我想，这辈子的伤都不会好。我怎么会那么贱，和你好了？就算我明天死了，对你，也只有恨。我不恨那个男人，我只恨你。
对于婚姻，我只能想象！我觉得，婚姻是需要等待的。我不在乎她的过去，因为我的过去也光彩不到哪里去。只希望两个人能携手，过好这一生，就够了。我等待的哪个人，你听到没有？忽然又想起了厚黑教主李宗吾的一句话——有些事，做得说不得。懂得人，自然懂。我愿意等，就这么慢慢的等。等到木已成舟，薰衣草开满庄园。别让我等得太久，因为，明天我可能就要死去。
其四，充满信心的事业！我只想做一件事情，我也认定了这件事情。就算是亏，也要做。只要空下来，我就盘算着怎么去运营。我时常陷入自己的胡思乱想中。我坚信，我有能力去运营我将要做得事业。相关工作，我已经从事了五年。我从来不相信饭店服务行业和别的行业是平等的。我也没什么从事这种行业的优越感和自豪感！但，我确实在努力的完成每件工作，因为我不甘心。我就要从夹缝中寻找一丝丝光明，然后爬出去，哪怕外面是风沙，再次将我掩埋。用姜文的话说就是，老子就要站着把钱给挣了！我封锁了自己的骄傲和自大，卑躬屈膝的做一些自己不愿意去做的事情，只为了给自己一个未来！一个能站着把钱给挣了的未来！如果，我明天就死去，那么，我的事业只是意淫中的一部分而已。
如果明天，我还有一口气，那么我会说四个字——我不想死！