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标题: 同题·东风第一枝（春到南亭，人在南亭） [打印本页]
作者: 卓安然 时间: 2014-4-17 18:19
标题: 同题·东风第一枝（春到南亭，人在南亭）
本帖最后由 卓安然 于 2014-4-17 18:42 编辑
东风第一枝
幼柳凝烟， 幽花带露。 廊前衔泥燕子 。
弄春数蕊犹小 ， 噙寒一枝空置。
风裳水佩 ， 这次第 ， 韶光如是。
细捻来， 几番情怀， 还把岁华牵系。
珠帘外，杏花天气。案上笺，寻常文字。
今朝惬意南亭，笑观烟云叠翠。
人生如梦。也葱茏，园中桃李。
莫负了， 轻黄扶苏， 新醅正邀绿绮。
东风第一枝 双调一百字，前段九句四仄韵，后段八句五仄韵 史达祖
草脚愁苏 花心梦醒 鞭香拂散牛土 旧歌空忆珠帘 彩笔倦题绣户 黏鸡贴燕 想立断 东风来处
中仄平平句中平中仄句中平中中平仄韵中平中仄平平句中中中平中仄韵平平中仄句中中中读中平平仄韵
暗惹起 一掬相思 乱若翠盘红缕
仄仄中读中仄平平句中仄仄平平仄韵
今夜觅 梦池秀句 明日动 探花芳绪 寄声沽酒人家 预约俊游伴侣 怜它梅柳 乍忍后
中中中读中中中仄韵中仄中读中平中仄韵中平中仄平平句仄中中平中仄韵中平中仄句中中中读
天街酥雨 待过了 一月灯期 日日醉扶归去
中平平仄韵仄中中读中中平平句中中仄平平仄韵
作者: 怜花绣屏 时间: 2014-4-17 18:26
我只坐沙发，其他的不会
作者: 死火 时间: 2014-4-17 18:28
今朝惬意南亭，笑谈烟云叠翠。
作者: 死火 时间: 2014-4-17 18:35
作者: 卓安然 时间: 2014-4-17 18:42
体态还是轻盈哦。够迅速的。{:soso_e145:}
作者: 卓安然 时间: 2014-4-17 18:43
接受你的意见，为和语境，尽量避免突兀。
作者: 薄壁三郎 时间: 2014-4-17 21:55
今晚注意力不集中，白忙活了，明天重新来品{:soso_e154:}
作者: 卓安然 时间: 2014-4-18 05:51
{:soso_e129:}带好钢盔等砖头。
谢谢加精飘红。
拙作还等粉碎性解体中。{:soso_e129:}
作者: 兰陵侯 时间: 2014-4-18 10:16
这个景嫌多了点，情感不到啊。大姐。{:soso_e151:}
上下阙脱节了，转得不自然。
作者: 卓安然 时间: 2014-4-18 10:45
谢谢指点。问候您。{:soso_e160:}
作者: 薄壁三郎 时间: 2014-4-18 21:31
本帖最后由 薄壁三郎 于 2014-4-18 22:13 编辑
起笔交待了时令，用两静一动刻画出了一幅很美的春归燕子飞的美景，至“弄春数蕊犹小”，更是刻画彻底，用语生动，“弄”字神笔，“小”字出蕴，前四句可以说是章法工整、层层推进，逐步展示出了春来时的生机盎然。
“噙寒一枝空置”一句，我有点不太理解，从字面上，燕子已经交待过了，“廊前衔泥”的修饰虽然只是静止的，但也无可厚非，这里再来动态一次，于词境并无多大益处，但却显得凌乱了，加上“弄春数蕊犹小”也说明了枝头闹春的别致，突兀的再写燕子，笔墨不惜呀。。。况且，以词法而论，可以用在“廊前衔泥”时进行修饰是可以的。
再看下句“风裳水佩，这次第、韶光如是”，一般情况下“风裳水佩”用作修饰荷花，如果可以这样理解，那我们就需要讨论一个问题了，场景的转换是否这于急躁？有没有考虑步伐的问题？虚词的“这次第”可酌，第字是否挤韵？
上片小结较好，“细捻来”一句很生动，拿捏的较为准确。另外，想说下习惯性用语的问题，“牵系”感觉不如“萦系”，虽然字意相同，但味道却不一样，是个人意见罢了。
从过片“珠帘外，杏花天气。案上笺，寻常文字”看，我觉得安然在作此词时有些踌躇了，是不知道该怎么写了还是苦恼过甚，心思已经乱了，按一般作词要求，无非是上景下情或反之等几种模式，只说这“珠帘外，杏花天气”吧，“外”字挤韵暂且搁置，这“杏花天气”还有必要再交待吗？以及后面的“寻常文字”，这两个意象不能相提并论吧？也可以说因为过片的要求，一步一步推，好吧，再搁置一回。
我们看下面的“今朝惬意南亭，笑观烟云叠翠”，又是挤韵情况出现。看整句呢，前半部分“今朝惬意南亭”很豪爽的风格，个人很喜欢，可喜欢归喜欢，放在这，合适与否？过片没有说出什么，只是重复了一下是“杏花天气”，接着说了一句不痛不痒的“寻常文字”，反喻自己才疏意浅，难以尽述这份开怀，如果也可以的话，我们再搁置一回，原谅我，这是第三回了，以后再不能有了。
我们再看下句“人生如梦，也葱茏、园中桃李”，是否与上句的“烟云叠翠”融合呢？这句有点高，比上句还高，一下子跳出了世俗圈子，应该是让人敬佩的，但我们不能光看这一句啊，因为词不是凑句子，而更注重整体协调性，如果说上片基本完整，基本符合一般性的填词要求，那这个下片，我认为有两处是可议的，非“今朝惬意南亭，笑观烟云叠翠”句则“人生如梦，也葱茏、园中桃李”，如果二选其一，“人生如梦。。。”还能和过片有点因缘，“今朝。。。”后面的就不好说了。
最后，尾句，作为一词之结尾，其重要性我就不必说了，用了“莫负了、轻黄扶苏。。。”来总结，章法上还算可行，意境上与“人生如梦”相合了，感叹自己或感叹其他都可以，品酒弹琴，不失为人生一大美事，令人向往，可赞。
总体来说，安然此作较以往有很大进步，从布局、节奏的把握方面，具备了一定的驾驭能力，开篇至尾，能够按照一般性的填词要求去推进，这一点应该赞赏。
立意方面，也进行了一定的选择和凝练并加以铺排，从此作下片中可以看出端倪，陈述了入驻南亭的兴奋，失望的是，没有写活，不如上片生动，加上我个人认为比较突兀的二三句的衔接问题。
章法上需要注意的有：
1、全词的整体性和赏读性，暂未达到一体程度，期间出现断续或强拗情况，使得意境出现了反复和重叠，下片明显表现为词不达意，本意是好的，可不会表达出来了。
2、挤撞韵的情况，还是应该避免，虽然词较为宽松，但频繁的出现挤韵，有失声律的和谐，一处两处倒无妨，多了就不够严谨细致。
3、情感的波动，反应在词中，问题已经暴露出来了，故而，在写作时务必要宁心静神，人词合一、物我两忘才好，心乱则词亦乱，甚为可惜。
4、算是一份希望吧，因为安然的性格使然，或者是现实生活中的许许多多因素，可能使安然始终不能完全领悟最高词境的心得，以眼观物，以心观人，以词写物，以词写人，以词达世，尚有欠缺啊。
盖棺定论：基本通过。
作者: 死火 时间: 2014-4-18 21:41
厉害，三郎。上茶。
作者: 薄壁三郎 时间: 2014-4-18 21:45
谢过，死火，翠花上酸菜。。。。。。。。。。。。。。。
作者: 卓安然 时间: 2014-4-18 21:49
安然对拙作写作过程的自我剖析：
因为这首词，限定了主题，春到南亭，南亭是个论坛，这也可以简单理解成一个确定地点。在写作时，我曾经试图把这个词融进去而不落痕迹。上片写时没有障碍，写的很顺。安然当时感觉，春天无非如此。 “噙寒一枝空置”。这句写的是春天谢去的梅花，报春后，自己凋零如许，只留空枝。三郎老师显然没有理会到这一点。上片并无硬伤。因为安然填词时候也感觉比较顺手。一起而成。
下片的确如三郎老师所指出的问题，我感觉感情和笔墨犹豫了，不知如何下手。用这样不温不火的几句词，让三郎老师的火眼金睛直接看出问题症结所在。不错，出现了诸多挤韵，撞韵的情况。直接破坏了词作的音律美感和和谐度。而写作过程中的心神不定也有直接关系。总是想超越以往词作水平，却适得其反，很难超越。致使最后作品的 严谨度有时候多了，而失于灵活。过于灵活了，却失于严谨。这种问题的存在，基本上源于安然缺少一些创造力和更广阔的思想跳跃。葱茏园中桃李一句，是感觉老师弟子各有所长，对诗词求知若渴。这一切都是短短两三年的事，恍如一梦。这句的理解可能有些困难，桃李扣住上片的春色，也是安然用心所在，只是有些铺陈不得当。看着突兀并叠加。唯一稍感满意的就是下片结尾句稍有提升，还有所期许。新醅，暗指新生事物，也是一种对未来的希冀。
全词意象过于拥挤，有些言不达意。特别下片，安然棘手和头疼的时候，就是拼凑而成。
有良师如三郎，安然幸甚。对于如此细致入微的评析，安然欣然接受并谨记问题所在。
期待论坛中多一些诗词高手来点评彼此的作品，提高大家对诗词的鉴赏和写作水平。安然衷心期望如此。
作者: 卓安然 时间: 2014-4-18 21:52
是的，安然也感觉三郎的点评中肯，也指出了问题所在。
句句经典。安然谨记。
作者: 薄壁三郎 时间: 2014-4-18 21:54
我说过了，作为评析者，不可能完全理解写作人当时的感受和环境特点，所以，谬误难免，尚请安然见谅，我接受你的说法。一词之中，纵然是先贤大家也有踌躇的时候，关键是他们会很好的调理心态，转换思路、变通障碍，这，就是高手和庸才的区别，不限于格律，不限于世事，不限于人情，才不枉词人称呼，我们共同努力吧{:soso_e181:}
作者: 卓安然 时间: 2014-4-19 06:17
谢谢三郎鼓励，安然一定努力。{:soso_e181:}
作者: 薄壁三郎 时间: 2014-4-19 07:16
{:soso_e181:}
作者: 素手拨弦 时间: 2014-4-19 07:40
真是精评啊，葱白加学习(^_^)
作者: 薄壁三郎 时间: 2014-4-19 07:42
{:soso_e123:}还不抓紧拜师，晚了我要后悔了。。。。。。。
作者: 素手拨弦 时间: 2014-4-19 07:46
拜就拜，我作业可发了，你得精评(^_^)
作者: 薄壁三郎 时间: 2014-4-19 07:47
{:soso_e122:}先弄个拜师贴来。。。。。。。。。再请个水陆道场做上10天法事。。。。。。。
作者: 素手拨弦 时间: 2014-4-19 07:49
阿门，这是拜师呐还是那啥呐？
作者: 薄壁三郎 时间: 2014-4-19 07:56
{:soso_e136:}以上纯属虚构，如有雷同，请勿模仿哈。。。。。。。。
作者: 素手拨弦 时间: 2014-4-19 08:04
不明觉厉中，嘿~
作者: 薄壁三郎 时间: 2014-4-19 08:05
我去开会，你继续。。。。。
作者: 水烟 时间: 2014-4-19 08:23
我门外读词，但觉整首词脆生生，娇俏俏的。满眼满身的欢喜。{:soso_e163:}
作者: 水烟 时间: 2014-4-19 08:25
看了三郎老师的解词。心下好生佩服。格律平仄尚不去说，他说的三四点，让人感悟世间之事，莫不如此。{:soso_e160:}
作者: 薄壁三郎 时间: 2014-4-19 08:39
格律诗词并无格律。光讲格律的，纯属扯淡。。。。。。。
作者: 近月轩主 时间: 2014-4-19 08:41
东风第一枝
幼柳凝烟， 幽花带露。 廊前衔泥燕子 。开篇对偶，个见，“幼”字唐突，楼主是为了点明早春吧，“鹅“如何？
弄春数蕊犹小 ， 噙寒一枝空置。 此句我的理解是远景和近景的转换，近乎于：”竹外一枝斜更好“，我倒认为是，此句不但动静参差，还把画面推进，很赞的笔触。
风裳水佩 ， 这次第 ， 韶光如是。风裳水佩，描写荷花名句，此句如果晚春无可厚非，但景色叠加，凸显作者思维断层，不专乎眼前之景，所以怎样打动读者呢？你都游离了？个见！
细捻来， 几番情怀， 还把岁华牵系。此句结转稍好，可见功底上佳，硬拉回情愫，“还把岁华牵系”，分明道出这个春天我感慨良多，引人深入。
珠帘外，杏花天气。案上笺，寻常文字。对偶工整，只是杏花天气如此唯美，此处用之，好景叠加，不分主次，好在，寻常文字拉回一些，作者自谦，所以，我们完全可以理解这只是一个邻家女孩在这个杏花春雨的时令里给我们娓娓道来些许心事，如此坦诚我们自当洗耳恭听。
今朝惬意南亭，笑观烟云叠翠。此句很好，只是南亭提的过晚了，还是唐突。笑观烟云叠翠，第一呼应首句，第二，重墨描绘南亭之飘渺令人神往。
人生如梦。也葱茏，园中桃李。此句又出桃李，本意是赞三郎师傅桃李满天下，但是因没有写提拔，因而还是让读者不知所云了。
莫负了， 轻黄扶苏， 新醅正邀绿绮。轻黄扶苏，描写烟柳，切题，尾句新醅正邀绿绮，好词重叠了，新醅、绿绮都可代表香茗，因而，烹个好茶有点奢侈了吧，用了两个好词。
一家之言，仅供参考，思维不同，角度不同，写词亦如交友，伯牙、子期足以，他人喜好与否，自当别论，与我何干。潜心学习楼主，否则不会浓墨重彩来点评，希望回拍。恭候！
作者: 卓安然 时间: 2014-4-19 18:49
本帖最后由 卓安然 于 2014-4-19 19:30 编辑
曾经想过用鹅柳，怎奈这个词烂熟了些。感觉落俗，因而用幼，也可以很明了这是早春，起码在北方还是早春天气。弄春两句不再解释。并无问题，远近都是承接春天来到。
水佩风裳，可以指代荷花，安然这里指代春机勃发，如烟似雾的远山雾气缠绕，微风吹去，如一条白色带子缠绕在峰峦腰间。水佩风裳这个词一下子就涌现在脑中了。故而如此。让读者错解，也是安然过失吧。至于说景色叠加，安然感觉上片没有景色叠加的问题存在。若是填词这一点都没有顾及到，那这几年岂不是白学啦。呵呵。我并没有游离。而是通过这几个意象想要带出后面结句，如此美景，自然也是令人想起种种，或是情感经历，或是生活沧桑。所以后面有了岁华牵系。若是这样的感慨没有打动读者，也是安然填词功力不够吧。
下片安然的写作有些迟疑，感叹帘外景色如此好，而我们这些红尘俗客，只不过会几个堆砌的文字。也是自况，也是警示。和大自然的美景相比，我们稚嫩的笔触又是何等寻常。而接下去的南亭一句，很容易理解，并不突兀，南亭可以是一个地方，也可以虚指一个高朋相聚的场所。在这样一个美好的天气里，我们齐聚南亭，当然惬意。而笑观山峦叠翠。自然是顺下来的。人生如梦的感叹就是三郎带领这些弟子，种种过往，有快乐，有斥责。有呵护，有指点。如梦般走过三四个年头。起码，对我的指点，三郎从来都是细致悉心的。故而一别几年，如今看到三郎诸多弟子，才子才女很多都才高于安然。所以葱茏是这层意思。至于不知所云，也许是您没有站在作者的立场去理解词作。因此会有这样角度上的差异。
尾句的新醅，不难理解，是新茶。也借指一些新文友，才华出众的众位。绿绮，古琴别称。百度可知。用新茶来相邀绿绮，有更深一层意思就是，用我们稚嫩的作品，用全新的姿态来期待更多知音指点，解读，提高。邀绿绮，期待知音之意。安然不赘述了。
点评词作，是个很艰难的过程，首先要读懂填词人所想，所感。站在作者和读者双方的角度去看，去体会，才能精准的解析到位。所以无异于再创作。安然平时总是在评析别人的词作。自己的词作如今摆这里，让大家点评，也是各有高见。安然一一记下。有问题需要 改正提升，安然感谢。若是有曲解，安然已经细细解说。不知可否令读者满意？
感谢近月轩主精彩解读。期待更多交流。
作者: 死火 时间: 2014-4-19 20:01
拍砖辛苦，大家喝茶啊。
作者: 薄壁三郎 时间: 2014-4-20 14:14
本帖最后由 薄壁三郎 于 2014-4-20 14:15 编辑
看到安然的解析，有点惭愧，毕竟作为读者不可能完全理解透写作者当时的心里状态，所以，谬误是难免的，在此，还请安然见谅。于词而言，只是一种交流，不存在其他，问心无愧即可，月儿一番，包括偶，都是站在不同角度看待不同问题而已，所知者毕竟有限，因人而异吧。
也欢迎大家都来参与这种评析和交流，只有这样才能共同提高，才能打造一种良好的互学氛围，大家一起共勉{:soso_e181:}
作者: 近月轩主 时间: 2014-4-20 14:38
写词亦如交友，伯牙、子期足以，他人喜好与否，都是屁话。你不要放在心上。
作者: 卓安然 时间: 2014-4-20 17:46
三郎老师对安然作品的赏析点评，让安然看到自己很多不足，我把这个帖子转发好几个地方。很多人都很钦佩三郎如此，安然一直从中学到的不只是诗词理论，更是为人的敢于面对自己的缺点，敢于剖析自我的精神。认识三郎几年，一直如此。安然也一直如此学习中。
感恩于有幸认识三郎及诸多给我带来帮助和鞭策的朋友们。
安然谢过三郎老师，谢过众多对安然勉励的朋友们。{:soso_e178:}
作者: 卓安然 时间: 2014-4-20 17:49
是的，我们如此交流，是一种收获，一种提高。我若不能面对，也不会直言了。
多对别人的作品解读，才能更好的提高自己。
何乐而不为。这其实是安然感觉最能很好发现自己缺点的地方。{:soso_e178:}多交流。
作者: 春风若剪 时间: 2014-4-21 13:20
主题、精评均收藏学习{:soso_e100:}
作者: 卓安然 时间: 2014-4-21 16:14
{:soso_e178:}谢谢姐姐来读。
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