北斗六星网

标题: 《春天的思念》 [打印本页]

---

作者: 月下听禅    时间: 2013-4-1 09:49
标题: 《春天的思念》
《春天的思念》
  文/月下听禅


我瞥见，
许许多多的云朵，戴着黑纱。
朝某个地方流动。

一夜之间，悄然而来的春雨
泡软了，许许多多的的膝盖。
擦洗着，带着温度的水痕。

此时，我却像一只半死不活的寄生蟹，
海浪把我送到岸边，苟延残喘。
三月的阳光，馈赠了一些温暖。

万物已被春风唤醒，我还在浅睡。
我想从睡梦里爬起来，
似乎有无数根铁索捆绑着我。
挣扎和努力都是徒劳的举动。
妈妈在我的梦里，微笑。

是那一声雷动，把我震醒：
是该回家看看啦！
看看自己的妈妈，
在天堂里，是否睡的安详。

---

作者: 暮雪    时间: 2013-4-1 11:28
越写越有味道，问好听禅{:soso_e181:}

---

作者: 暮雪    时间: 2013-4-1 11:28
图片很美{:soso_e112:}

---

作者: 月下听禅    时间: 2013-4-1 12:17

暮雪 发表于 2013-4-1 11:28
越写越有味道，问好听禅

为做一名合格的诗歌爱好者，学习努力。问好{:soso_e163:}

---

作者: 月下听禅    时间: 2013-4-1 12:18

暮雪 发表于 2013-4-1 11:28
图片很美

你那个图片，心事重重的{:soso_e113:}

---

作者: 细雨飞花    时间: 2013-4-1 17:46
清明时节雨纷纷，每到此刻，就想念逝去的亲人！很感人的一首！

---

作者: 月下听禅    时间: 2013-4-1 22:46

细雨飞花 发表于 2013-4-1 17:46
清明时节雨纷纷，每到此刻，就想念逝去的亲人！很感人的一首！

{:soso_e163:}谢谢，你的关注

---

作者: 思韵    时间: 2013-4-1 23:15
二节读感不太好，意味或是表达似显模糊，也许吧。

---

作者: 中年阿舟    时间: 2013-4-2 12:42
我怎么没看到楼上说的图片

---

作者: 开心草原    时间: 2013-4-3 18:43
多好文章，为什么不到水区来参加我和春天有个约会活动呢。

---

作者: 开心草原    时间: 2013-4-3 18:43
暮雪太偏心。

---

作者: 暮雪    时间: 2013-4-3 18:55

月下听禅 发表于 2013-4-1 12:18
你那个图片，心事重重的

俺准备换一张，不整忧伤滴，听你的{:soso_e104:}

---

作者: 崔万福    时间: 2013-4-3 19:03
状态真实，富有人个的个性的情感情怀体验及心智体验，但语言再提练。

---

作者: 月下听禅    时间: 2013-4-4 09:22

开心草原 发表于 2013-4-3 18:43
多好文章，为什么不到水区来参加我和春天有个约会活动呢。

{:soso_e163:}好啊

---

作者: 月下听禅    时间: 2013-4-4 09:23

崔万福 发表于 2013-4-3 19:03
状态真实，富有人个的个性的情感情怀体验及心智体验，但语言再提练。

{:soso_e160:}好的，谢谢你的指点

---

作者: 崔万福    时间: 2013-4-4 09:32

月下听禅 发表于 2013-4-4 09:23
好的，谢谢你的指点

我也在学习中，一起前进

---

作者: 开心草原    时间: 2013-4-4 10:24

月下听禅 发表于 2013-4-4 07:22
好啊

大家一起期待美文。

---

作者: 北星子    时间: 2013-4-11 22:29


《春天的思念》
  文/月下听禅


我瞥见，------------此句多余，因为后面两句足可以有在场和瞥见的画面呈现。
许许多多的云朵，戴着黑纱。
朝某个地方流动。

一夜之间，悄然而来的春雨
泡软了，许许多多的的膝盖。---------这里的许许多多可以不要。
擦洗着，带着温度的水痕。------------这一句也是多余。

此时，我却像一只半死不活的寄生蟹，----’半死半活‘可以删掉，诗歌就是诗歌，不要写的太漏，因为下句里已经有这个意思。
海浪把我送到岸边，苟延残喘。
三月的阳光，馈赠了一些温暖。------还是多余。

万物已被春风唤醒，我还在浅睡。
我想从睡梦里爬起来，----多余。
似乎有无数根铁索捆绑着我。---多余
挣扎和努力都是徒劳的举动。-----多余
妈妈在我的梦里，微笑。-----多余

是那一声雷动，把我震醒：
是该回家看看啦！
看看自己的妈妈，
在天堂里，是否睡的安详。----这一段不知道你回家是去天堂妈妈的家还是梦醒的自己的家，这都不重要了，可以改为：
一声雷动，把我震醒，妈妈
是该回家看看啦
天堂里，您睡姿安详

整体个人建议如下：

朝某个地方流动。许多的云
戴着黑纱

一夜间，悄然而来的春雨
泡软膝盖
此时，我像一只寄生蟹
被海浪送到岸边，三月的阳光
苟延残喘
我多想，从梦里爬出来

春风唤醒的岸边，我还在浅睡，妈妈
一声雷动，把我震醒
是该回家看看啦
天堂里，您，睡姿安详
-------------------------------------

这样也不是太好，你可以再想想，诗歌不需要解释和说明。说错莫怪，真心交流学习，远握问好。

---

作者: 沧海一浮云    时间: 2013-4-12 01:12
感觉是越往后书写越呈松散状，不过很清晰，语感也不错，是越写越有感觉了，北星子意见的“简改版”不失为一个好的方向，我只提一个地方“擦洗着，带着温度的水痕”，这里结尾选择“水痕”明显是不准确地，摇摆和不确定性是诗歌表意上下结合最大的忌讳，如果要保留原句，换成“身体”如何

---

作者: 月下听禅    时间: 2013-4-12 07:37

北星子 发表于 2013-4-11 22:29
《春天的思念》
  文/月下听禅

{:soso_e163:}嗯，改的心服口服啊！谢谢，北星子{:soso_e160:}

---

作者: 月下听禅    时间: 2013-4-12 07:39

沧海一浮云 发表于 2013-4-12 01:12
感觉是越往后书写越呈松散状，不过很清晰，语感也不错，是越写越有感觉了，北星子意见的“简改版”不失为一 ...

接受你的建议！喝茶{:soso_e160:}

---

欢迎光临 北斗六星网 (http://bdlxbbs.top/)

Powered by Discuz! X3.1