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标题: 每颗心都有病 by 林一芳 [打印本页]

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 14:58
标题: 每颗心都有病 by 林一芳
本帖最后由昊哥于 2013-3-15 19:48 编辑

站在大众的角度精选案例，笔调柔和生动，分析到位，可读性强。引领你探寻内心的病根，找到自己的心灵能量地图，学会疗愈、修复受伤的心。在这本书里，你会读懂自己，疗愈自己，也读懂他人心中的伤痛。

　　序言

　　曾经有心理学家说过：在这个世间，心理问题是导致心智不成熟的最直接原因。多年来我做心理工作，在和来访者建立平等交流的关系的同时，内心里总会不自觉地生发出一种关切来。尽管对于一个心理咨询者来说，需要的是客观和冷静，甚至不能有一点主观的投射。但在面对那一个个生命的鲜活，那一颗颗心灵的黑洞，还有那被涂抹得过于混乱的心灵地图，说实在的，我想说的很多，感慨的也很多。

　　对于生命中那些彷徨的人们来说，他们的心理困扰其实并不全在于外在的压力。决定生命质量的绝非环境，全在个体本身，也就是说，只有自己才可以影响自己，只有自己才可以选择自己。正如托尔斯泰的著名作品《安娜?卡列妮娜》中所说：“伸冤在我，我必报应。”安娜想要的并不是爱本身，而是对自己的一种超越，对自己的一种接纳和认同，可惜的是，她并不明了这一点。她更不了解自己想要什么。她只是想要一个具体的映像，在这种具体的映像中，她能感受到一种新鲜的不同于之前压抑的生活。

　　于是安娜找到了这条路——她试图通过反叛婚姻，寻求所谓的爱情来拯救自己。说深刻点，她不是平庸者，她不想庸碌而活，她想要生命的意义。她是个生命价值的求索者。她要来寻找另一条光明的生命通道，找到真我成长的幸福之路。这和列文的追求异曲同工，但叫人震撼的是，她选择了投射，即将自己对现实和婚姻的不满，投射在爱情之中，试图将自己对人生的全新追求锁定在另一个个体身上。而弗伦斯基显然担当不了这个重担。他的个人成长之路尚在探索阶段，即便他们可以相爱，但两个人的探索和成长需要时间来磨合。就这样还没有来得及磨合，安娜的人生阴影显现了出来。在潦草无助的心灵地图的指引之下，她只有选择毁灭。与此相反的是，列文却走出了一条不同于安娜的心灵之路。他在对自我的接纳和欣赏中，看到生命的亮色，并义无反顾地走下去，最终脱离抑郁状态。我们姑且不论当时的时代背景，单就这个人物的心灵之路来说，列文是健康的，他也是幸福的。他脱离了内心的苦海，勇敢地走上了自我探索之路。

　　列文的那种彷徨和无助，其实正是托尔斯泰的心路历程。在这里，我姑且不论其社会性，单从心理上来分析，列文是一个能够勇敢走出内心阴影，并且启用心灵的力量，整合内心阴影的心理自助者。他的勇敢在于，突破了自我的生命困咒，解除了隐形的催眠，独立而自由地走在光明的大道上。而这个心理中之路，正是我们来到这个世界上，人人向往人人欣喜的胜景。

　　那么，那些生命的困咒到底藏在哪里呢？在我们的身边，是否也有这些隐形的善意催眠？回答是肯定的。无论你身处何种时代，无论你身在哪个国家，人类心灵的相通，欲望的因循和沿袭，似乎成为根深蒂固的烙印，打在了任何一个生命的底部，成为人类成长的绳索，更是我们活在世上那些看见看不见的生命困咒。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 14:59

　　在初做心理咨询的时候，遇到了一些为爱痴狂的咨客。他们的爱疯狂而深刻，甚至到了痴迷不悟的地步。但是当我问他们：“你们爱自己吗？”他们说，疯狂地购物，疯狂地吃，疯狂地跳舞，这算不算爱自己？我摇头。他们说，疯狂地消费，让自己心里快乐，算不算爱自己？我摇头。他们无语地看着我。不知道什么叫爱自己。我问他们：“爱到底是什么呢？你想要什么爱呢？”他们问，对方能给自己快乐，叫自己开心，这算不算爱情？我摇头。他们问，对方给自己买东西，给自己各种礼物，这算不算爱情？我摇头。他们无语地双手一摊：不知道什么叫爱情。

　　其实爱的力量有多么大，我们都曾经或多或少地体悟过。可惜的是，这些为了爱情而忘记自我的人们，在爱的炫美之下，居然找不到爱自己的理由，找不到爱的真正含义。是什么让我们迷失了一开始的纯净和生之自由？

　　我们来到这个世间，原本是为了自我成长，阅读人间冷暖，感受美丽百味。可是为什么，蜚短流长，抱怨仇恨犹如荒草丛生，报复战争犹如雨后春笋？我们想要什么样的人生历练？难道是这些占有和控制后的一时短暂快感吗？

　　不是的。这不是我们生命之初的本源。是生命的困咒蛊惑了我们，让我们的心灵生了病，叫我们不知道该走往何处。爱的本质是接纳自己，不是求索于他人；幸福的本质是喜悦在心中荡漾，而不是以外在的东西来衡量。这些其实很简单，但可惜的是，那么多的人，偏偏执迷不悟，在生命的洪流中迷失了自己。

　　这么多年来做心理咨询工作久了，也许是职业习惯，我心头总会浮现出隐隐地担忧。人类在丰富物质的同时，为什么要将自己的心灵置于一片荒原之上？很多时候，看着来访者的痛苦和抑郁，我都会尽己所能地为他们挖掘深层的东西，直到将心灵深层的病根连根拔起，让他们看到那些心灵本来的面目。而来访者在无法剔除病根的时候，往往会求助于催眠。我在催眠中更可以清晰地看到那些心灵病根的丑恶，它折磨着无数颗真纯的心灵。

　　我想说，生命本身就是一路成长的奇迹。在这条路上，请接纳自己，真爱自己，相信自己，启用自己心灵的能量，走出生命的困咒，这是我们来到这个世间最大的任务，也是最重要的使命。像列文那样，一路探索一路剖析自我，最终会获得生命丰厚的回馈！

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 15:00

　　第一章　谁给你的心灵下了咒——有爱就有病

　　困咒一：亲人之间常常不能相互理解

　　2005年8月8日咨询室1

　　*亲情有时是一种双向暴力。

　　在我们的眼里，亲情总是温暖的，它有无上的暖色，甚至散发着太阳的光辉，以至于令人无法想象，甚至刻意不去直面其冷漠的一面。
　　翻看手头的资料，找到曾经接手过的这样一个案例：

　　17岁的少年UY想从高高的楼上跳下，只因为父母永无休止的指责和批评。幸好父母及时察觉，并发现了留下的遗书，悲剧才没有发生。

　　在遗书中，UY写满了自己对这个家的痛恨，对父母的指责和怨言，还有自己对死亡解脱的渴望。遗书让这对父母一夜之间顷刻白发，拿着写满了怨恨的遗书，夜不能寐，心如刀割。在朋友的推荐下，这家人一起来到我这里。

　　到底是什么样的仇恨，让这个儿子居然可以如此漠然，宁愿用死亡留给父母永世的伤痛？又到底是何种深切的内心苦痛，让十七岁的花季男孩宁愿选择毁灭，也不愿多活一天？

　　UY在遗书中写道：因为这些所谓的亲人，给予我的压力太多，让我找不到生存的快乐。他们伤害了我！我不快乐，不开心，不知道活着有什么意思！

　　在咨询室里，UY说因为长年受到父母的严厉管教，做错了事大多是责骂，动辄遭受拳打脚踢，关在黑屋子里，久而久之，他自卑到了极点，对自己失望透顶。在学校里交朋友很少，因为他觉得自己很笨，不够聪明，不会有人与自己交往。成绩本来就不好，在学校里老师也不喜欢。在他眼里，每个人都那么讨厌自己，那么鄙视自己。

　　UY说，如果可以死的话，就不用拖累父母，也不会再让父母拿自己出气，这对双方都是一个解脱，更重要的是以此报复父母，折磨父母。

　　这种想法听起来简直匪夷所思。让人禁不住想问：为何亲情会成为一种双向暴力？

　　在UY选择要自杀的一刹那间，其实已经失去了自我控制的能力。拿简单的话来说，就是他已经不是真正的自己了。为什么这么说呢？拿弗洛伊德的精神分析来解读，人有三个“我”，一个是本我，一个是自我，另一个是超我。在现实生活中，我们看到一个人凭借理智和意志力，即便遇到伤害也能够做出忍耐，不至于和人马上起冲突，那就是他用“超我”来控制了“本我”。而事实上在他的“本我”心理中——如果将其中的一些想法像放电视一样公之于众的话，会叫人大吃一惊的——他也想过痛打对方一顿，甚至要对方以死来满足自己受到的伤害。

　　从弗氏的角度来分析人格，人类生存的这三种形态，从本质上来说，本我其实无所谓丑恶，因为它来自本能的自己。出于对自我的保护，人类的私心自古有之，然而通过不断修炼，心灵是可以获得提升，变得越来越纯粹的。所以我们的社会中有了心理治疗师，有了各种流派和学术的融合，有了各种不同心灵交流的模式，目的就是为了让人类的身心获得健康自足的发展，而在这种探索之下，我们超越“本我”寻找“真我”，在心灵的净化中寻找真快乐。
　　对于UY这样失去了心灵调节能力的人来说，在童年时期还不能理解父母的苦心，但随着独立意识和尊严的悄然成长，他内心的仇恨犹如小草悄悄地萌芽。而父母所施加的那种暴力，也恰如星星燎原，在他的内心熊熊燃烧起来。他从父母的暴力中，学会了使用暴力，他从别人的眼睛里看到的仇恨，成为他的仇恨积聚并且燃烧的导火索。这就像是游戏中的点券，积累到了一定的程度，欲望就会变得越来越强烈，促动暴力事件的发生。

　　其实像UY这样，内心里一直想要报复父母，让父母痛苦一辈子的人，在我手头的案例中不在少数。当中的一些来访者，其实他们内心的阴影并不在于外界的影响，经过催眠之后发现，他们痛苦的因由完全在于对亲情的纠结。亲人之间的不能理解，亲人的过分独断和专制，或者亲人对个人尊严的漠视和心灵的鄙夷，导致了个体人格的畸变。还有一个少年来访者自诉对父母痛恨到了极点，好多次都想拿刀砍了他们。他说：“其实他们口口声声说爱我，而事实上也无非是要我听命于他们，满足他们的心理欲望而已。”仔细想想，其实男孩说的没错。亲情有时候的确也是一种伤害。因为在它的庇护之下，我们忽略了对彼此的接纳和尊重，忽略了心灵共同成长的交流和沟通，取而代之的是迫于亲情压力之下的重桎和伤害。这样的亲情，与其说是亲情，倒不如说是一种戴着面具的暴力。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 15:00

　　困咒二：你其实自卑又自恋

　　2005年9月15日咨询室7

　　*在自卑者的眼中，他的好与坏，美丽与丑陋，决定权都在外在环境和他人的手里。

　　在我们的生活中，很多人总习惯对自己对他人做评论，添加上各种标签。比如，我是个好人，她是个漂亮的女孩，他是个很有才华的男孩。自卑者因为过于依赖外界的评价，过于依赖他人给自己贴上的标签，所以失去了热爱自己的能力，他们不但接受了外界的评价，而且从外在的界定出发，将自己摆在了无能、无知、无可奈何的位置。这种情形直接导致了自卑者对自己能力的漠视，这也是一种自暴自弃的心理模式。

　　AMY已经第三次走进咨询室了：“林老师，赶快给我出个招吧，我快崩溃了！”

　　AMY喜欢上了一个人，条件很优秀，海归博士，但对方只想把她当作一个好朋友，并且很关心她，经常也会带她去参加些同学聚会，听听话剧什么的。AMY是个内心比较自卑的人，她在心里告诉自己，跟他是不可能的。但又忍不住内心对他那份狂热的爱，想他几乎都到了夜夜失眠的地步。

　　她说：“一个人的欲望是很可怕的，得到了一点又想得到更多。”她说她最近感觉自己快变态了。他对她好一点的时候，她内心的渴望越来越强烈，希望能有更多的发展。但当他对她冷淡点的时候，她就会对他说些恶毒的话，事后又后悔不已，陷入深深自责之中。她明明知道这样继续下去，只会让他距离自己越来越远，但在每一次相处中，她却一次又一次地重蹈覆辙，为什么会这样？爱一个人为什么这么痛苦，我要怎样才能停止这种愚蠢的行为？

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 15:01

　　案例中的AMY，她给自己想要爱的人贴上的标签是“海归博士，优秀”，她在潜意识当中给自己做了定义和评论：我是不优秀的，我配不上他。这种心理，就叫做自卑。于是她选择反复地和这位男人对立，以抵御内心深处自卑的蚕食。她屡次地与对方闹别扭，其实受伤害的也是她自己，但她却乐此不疲地继续伤害自己，目的就是逃避。逃避什么呢？逃避内在自我的评判。在她的自我意识里，她评判自己：我不够好，不够优秀。

　　自卑是在对自己的评判之后，获得的一种内在体验，这正是一种不爱自己的最直观体现。在自卑者的眼中，他的好与坏，美丽与丑陋，决定权都在外在环境和他人的手里，而不在自己的内心里。这种内在体验的最初，是从父母和师长那里获得的。

　　当父母或者师长，面对孩子的愚钝，将自己的怒火投向弱小的受众时，孩子接受的信号就是：“你不行，你太叫人失望了。”如果长久接受这样的信号，在孩子的大脑皮层，神经语言系统中，接收到的自我评价就是：“我不行。我太让人生气了。”这种自我评价系统很快就成为一个隐形的自动程序，掩埋在大脑里，形成神经系统和心理系统一触即发的链接。一旦遇到相同的情况，就会自动关闭反应，应激性地搜索评价，条件反射性地自动生成极低的自我评价。在这一连串的反应中，接受信号的人，心理形成了定势，他的行为由此也出现了和心理预期的反差：我不行的。做什么都不行的。还不如不做，做了也是错的。

　　自卑者大多沉默寡言，极少表白自己，也很少能主动想到未来，也从不主动去做什么事情。他们大多因循守旧，生怕做错什么。这种自卑的表现在临床心理咨询中，往往可以透过他们的绘画意象看出来，所画的人物线条单薄，画中的树比较纤弱无力。

　　自卑的人能量较低，行动的力量较小，但内心的困扰却极大。他们较容易被激怒，怒火破坏了他们的心灵。自卑阻隔了自我能量的正常发挥，于是这股能量会要寻找一个出口排泄出去，这个时候，自恋自大就出现了。

　　像AMY的情形，正是这样。在她的内在潜意识当中，有一种很深的自卑情结。当她用恶毒的语言来伤害对方的时候，其实是内在的意识在向对方表明：“离我远点吧，我根本就不配你！”而这种逃避自卑的潜意识的存在，使得她又用恶毒的语言来证明自己“我确实不行”。她要他的离开来再一次证明：“我不行，我好可怜！”其实这就是她内心里对自己的一个诅咒，也是她厌弃自己的表现。

　　AMY不明白为什么自己既然是自卑，但怎么又会表现得那么高傲，不可一世地伤害他？
　　其实这里有个能量转换的问题。当自卑的阴影一旦从童年萌芽，植根下来之后，就变成了一股能量。如果不能获得成长和修炼，那么就会转换并且变成另外的一种模式，那就是自恋自大，像刺猬一样扎人。

作者: 空谷的回音 时间: 2013-3-15 15:15
感谢分享，受益良多{:soso_e181:}

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:37
困咒三：你的爱总是走向彼此伤害

　　2005年10月3日咨询室2

　　*自虐和他虐常常成为**相处时解决问题的方式。

　　很多夫妻或者情侣都深爱着自己的另一半，但彼此关系却一直处于亚健康状态，常常通过互相虐待来维持婚姻或感情，使自己和对方都陷入奇怪的感情漩涡之中。

　　LM来我的工作室也不下五次了，每次来就会说：“这个女人我抓住她了，我非离婚不可！”因为自己的太太经常在外面拈花惹草，LM先生简直痛苦到了极点，他每一次到咨询室里来，都会说这次一定要离婚，非要下决心把手续办了不可。可是没有过两天，他又跑过来说：“我们又好了，不用离婚了。只要她改过来就行了。”但是没有过多久，他又会跑过来说：“我要离婚，非离婚不可！”

　　就这样反反复复，他和自己的太太每次都会哭闹一番，每次他质问她，她都会拿着刀发誓说：“我不会再这样了，你相信我吧，如果再犯，我就把自己的脖子划一刀。”直到最后，她的太太真的拿刀把自己弄到伤痕累累，他才罢休。LM说：“我看她那种痛苦的样子，心里其实有一种很满足的感觉。心里真的很想让她划到要害处，我觉得自己的想法很可怕。”面对生活的这种动荡不安，LM觉得自己的心理状态差到了极点，觉得自己很变态。

　　另一位咨询者LL女士来到咨询室里，也是十分坚决地说：“林老师，你帮帮我，我不知道怎么了，这个婚不愿意离掉，但内心却十分烦躁，十分痛苦。”她的丈夫在外边和别的女人有了婚外情，她抓住了把柄，男人为了不离婚，想要保住婚姻，只有忍气吞声，两个人生活了不到一年，LL女士实在过不下去了，她说：“这种生活憋闷，透不过气来。我每次都会逼问他，他会跪着求饶。我也知道自己这样做不对，可是就是控制不住，就是想让他跪在我的脚下，让他求饶，我心里才平静。”这样的情形持续好久，对于夫妻双方伤害很大，但双方却谁也不愿意离婚。

　　在第一个案例中，LM和他的妻子很少给对方提供交流沟通的机会，他们大多都各忙各的工作，但彼此对婚姻却抱有忠诚感。当离婚成为彼此要挟的筹码的时候，双方的心理底线受到了挑战。她的妻子不得不拿着刀通过自虐来证明自己悔改之意，在这个过程中，自虐和他虐成为他们解决问题的方式。双方不从自己本身的心态找原因，而单从外在的压迫给自己的行为定性，这是一种不爱自己的外在表现，更是一种无力爱的表现。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:37
在LM看来，妻子的背叛，是对他的一种侮辱。但是因为他内心害怕被抛弃，生怕失去妻子失去婚姻，不得不采取一次又一次地威逼来迫使妻子改变。就在他的迫使行为之下，妻子通过自虐来摆脱自己的负罪感，逐渐地，双方因为这种互动交流达到了一种快感。也就是说，夫妻之间久已关闭的交流和沟通的通道，通过这种“虐”的方式，被意外地打开来。于是就形成并加强了他们之间这种病态的关系。其实人人都会犯错误，在这里我们做一个假设，如果说犯错误本身是弹簧的话，那么它会具有反弹的性能。如果我们不接纳它，再施加压力给它，那么势必就会让它产生更大的反弹。LM的太太因为错事在先，也有悔意，但受到质问和离婚的要挟，使得心灵的弹簧弹跳起来，而且弹性一次比一次大——这就是为什么两个人屡次闹，屡次虐待彼此，却一直都不能做离婚决定的原因。他们两个已经习惯了自虐和他虐，在这种下意识的行为中，心灵会模式化这种变态的快感，久而久之，自残就成了条件反射。

　　第二个案例中，LL女士的那种心态来自于对丈夫行为的痛恨，她觉得自己是清白的，而他是带罪之人，是肮脏的，她觉得自己在人格上要高居于他之上。但与此同时，那种丈夫背叛自己的苦痛却又像百虫一般抓挠着她的心，让她无法自拔，这个时候她想排除这种痛苦，显然她又不想失去婚姻，所以她采用了虐他的方式，来疏导自己的痛苦，疏散自己的仇恨。这种方式显然背离了夫妻平等相处的婚姻准则，这样一来就会让丈夫内心苦痛。那么为什么丈夫又不选择离婚呢？因为他在他虐的刺激下，内心的愧疚感获得了弥补，无形中觉得自己的罪会被慢慢洗清，久而久之，这种被折磨被侮辱的伤痛与内心的愧疚做了对冲性的交换。心理形成定势，他觉得自己没有罪可言了。

　　这种爱的虐恋，实质上正是夫妻双方心灵沟通极度缺乏，在不对等的角色压迫下，双方建立的一种非常态的关系。夫妻双方逃避自身问题对于解决婚姻问题是一种无效行为，对双方的精神和心灵都是极为有害的。

　　在婚姻关系中，无论是他虐，还是自虐，都是一种不接纳自己，不爱自己的表现。在建立亲密关系的时候，一开始都是本着被人爱的心理，双方才走到了一起。等到发现对方满足不了自己，又把索爱的心，寄托到另外一个人身上，这更是水中望月。而仅仅只是死死地用婚姻束缚对方，却不懂得给予对方爱的补充和疏导，那无疑也是一种伤害。对于婚姻中的每个人来说，从自己出发，建立健康的心理机制，自立自爱，有信心爱自己，更有勇气接纳对方的一切，才能够有能力经营婚姻和家庭。否则，就是在自暴自弃，同归于尽。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:37
困咒四：都是别人的错

　　2005年10月13日咨询室5

　　*在同样的困境之下，为求得生存和发展，超越局限的大有人在。

　　MRL负责人力资源部的人才培训工作，对人的行为及其心理也颇有兴趣和研究。有次在一个商业论坛会上遇到他，我们在一起聊天的时候，不由自主地就谈到了个人成长的问题。

　　MRL对有些员工在工作上的推诿和搪塞表现十分头疼。他说，在每个人的身上其实都有着各自与众不同的优势，或者是强于分析，或者是强于创意，在一个集团里边，如果每个员工都能本着从自我成长的角度出发，那么一个团队的力量简直是战无不胜攻无不克的。可惜的是，总有一部分人，面对任务会采取这样那样的方式，阻断自己走向自我超越的路。尤其是这两年，都说大学毕业生就业难，其实真正的问题不在于就业难，而是就业后大学生能否摆正心态，能否从自身的心理能量场中走出来，超越自己既往的心理纠葛，这才是问题的关键所在。

　　我对MRL的看法感同身受。他说的所谓的既往心理纠葛，其实质是一种极度不信任自己，不爱自己的表现。

　　就业难虽然看似是一个大的环境，但在心理主体看来，却因人而异。有的人，越有困难就越有挑战，越有挑战就越有机遇；但有的人，可能会在困境中自暴自弃，放松对自己的要求，心理上陷入疲乏和卑微中；还有一种则会选择不作为，以放弃自我追求。在同样的困境之下，为求得生存和发展，超越局限的大有人在。

　　有次我到某所小学校里做一场心灵成长研讨会，特意到班级里做了一个小小的测验。我给孩子们提出了一个问题：上课的时候，你正在说话，如果老师批评你，你有什么可辩解的吗？这个问题其实很简单，在我看来答案也无可厚非，但结果调查下来，却让我吃了一惊。原来孩子们的答案有百分之六十居然是：“并不是我要说话，因为我同桌老是要说话。他影响了我。”

　　从这个案例中我不得不说，在我们的孩子身上存在的自我推诿的现象已经到了极为严重的地步，为什么？因为上梁不正下梁歪，上行下效，那么可想而知，在大人身上的自我推诿现象又有多么严重！

　　有好多次在咨询室里，遇到前来咨询亲子关系的父母，当咨询做到一半的时候，问题渐渐明朗，完全可以确定，孩子的问题就是父母的问题，恰在这个时候，就总会有父母一方埋怨另一方：“我早就说过，要你好好教育孩子，结果问题还是出来了吧？”而另一方也不甘示弱，总是会振振有词地说：“你说是我的问题是吧？你怎么能这么不负责任呢？我看还是你的问题最大吧！”

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:38
那么自我推诿到底是什么呢？首先我们从行为心理学来说，这是一种退行行为。显而易见，作为有机体的人，在选择推诿责任的同时，其实是在从生理和心理上寻求安全、安定感，用来避免恐惧、威胁（即趋利避害），这成了一种内在的具有决定性的内驱力，当然，这是人与生俱来生命适应的基本形式。这个意象叫做减少紧张状态。

　　尽管减少紧张状态是人的天性，人们在遇到事情和压力的时候，有时候可能会选择推诿，以防止自己陷入被耻笑或者疲累的困境。但单从个人本身来说，人并不能完全独立地减少自身的紧张状态，他（她）需要或多或少地依赖其他人的支持、协作和帮助，这就使得他（她）必然要与他人发生联系，因与他人关系友好、默契而逢凶化吉得到利益，满足愿望；因与他人关系淡漠、不友善，而受人推拒、反对、敌视、攻击。这些经验，使人学会了一种经验，并采取一种讨他人欢心的方式，来争取周围的人对自己的注意、赏识和关怀，以寻求与周围的人建立互助合作的亲密感情，这就是形成了人类心灵成长的第二个意象——希望能被重用，能被人赏识和注意。

　　而在那些选择推诿阻塞的人的心理当中，显然淡化了第二个心理意象，或者说在成长的环节当中，出现了心理的断层。大多那些自我推诿的人，总有找不完的借口，发不完的牢骚，他们就像习惯了自己的职业玩家的角色，事事处处准备好对自己做推诿的申辩，目的就是为了让自己心安。

　　这种玩家大多早期生活过分安逸，遭受父母的过多溺爱，漠视自我能力的存在，不知道使用自我能量，更不懂得自我成长。

　　这种行为从根子上说，是一种对自己不负责任的表现，更是一种拒绝自我成长的表现。生活中也许你有一千个理由选择推诿他人，但你没有一个理由选择拒绝成长！

　　当你走在匆忙的都市中，请问问你自己，你在选择自我推诿吗？

　　在你面临困境之时，要爱自己，并深爱自己，你要做的就是设计几种解决困境的方案，并用心理暗示，唤醒你对自己的信任，告诉自己：我一定可以的！你告诉自己的同时，其实就是把这个正面积极的宣言，告诉给你的潜意识，在那个时刻，你就已经在接纳你自己，在使用你自己了。试一试，每天大声地告诉自己：我可以的！看看是否很有效？

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:38
困咒五：你眼里的自己总是不够好

　　2005年11月10日催眠室

　　*看到自己的优点，尽量放大自己受到夸赞后内心的感受。

　　KL在商业模式运营方面可说是风头正劲的大亨级人物，能做到这个程度以他的年纪，看起来似乎有点不可思议。
　　一说起好多年前在某家广告代理商那里做学徒工的情景，KL一点也没有黯然神伤的样子，相反倒是神采飞扬。他说那时候心里就像有一把火，总想着要把老板会的绝活都学会，哪怕是挨打受罚。当然，学徒必修功课中的苦和累必定都少不了——他每天都会遭到老板的敲打，不是说脑子笨，就是说乱跑神，甚至还会拎出狠话来说干不好就卷铺盖走人。他反复下过决心，但从来就没有想过要放弃，更没有想过自己要沦落到走人的地步。他想的只是，他是人，我也是人，他可以，我也可以！

　　KL在25岁的时候就成功操作SOS商业运营模式，这点据他感悟是得益于自己磨砺熏陶出来的良好心态。他说有一次跟着广告代理商做一个业务，当时竞争十分激烈，而且从明面上来看，他的老板显然差了些，但到竞标的最后，输掉的居然是那看起来貌似很厉害的第一竞标对手。那个对手显然也吃了一惊，他甚至直言不讳地走过来对他的老板说：“你看起来比我们差的不是一年，甚至是解放前。”他的老板说了一句话，叫他终生难忘：“你记住，我差的是外在，而不是内心，你的内心里有个声音在说‘我不行’，而我的内心里，有个声音在说‘我可以’！”

　　其实像KL和他老板这样的人，在生活中我们不难见到。正是他们走在科技和社会生活发展的最前沿，并撑起了世界的大厦，要问他们为什么可以义无反顾大步流星，即便是面对挑战和责难依然故我，其实不在于别的，正是在于内心的自我心像有别于他人。他们足够相信自己，足够爱自己，足够坚持自己。因为他们看到的永远是自己最好的那一面。

　　从神经语言学的角度来讲，如果我们改变内在心锚，那么内在的心像就会出现转变，人生从此将会被改写。正如有心理学者指出的那样“改变你在你心灵中的图像，这至关重要。”你对你的潜意识做了一个小手术，其实就是改变你对自我的评价。阿基米德说：“给我一个支点，我可以撬动整个地球。”你对自己的评价，你看到自己的哪一面，正是你改变世界的支点。

　　从心理的角度来说，改变自己很简单，只需要从一个小小的层面做一个调换就可以，这远比你付出许多貌似艰苦的努力要来的有效和切实可行。可是为什么有那么多人怨天尤人，对自己毫无信心呢？

　　在我的来访者当中，有一些是事业陷入瓶颈，似乎突破显得有些捉襟见肘的人士，我会深入他们的内心心像中，进行自我意象的对话。有次我的一个女客户说自己太郁闷了，几乎每次做事都会受到老板的责骂，简直是活见鬼了。

　　在我的催眠过程中，MJ女士断断续续说起来自己的往事。在她六岁以后，几乎每天都会受到爱挑剔的母亲的耳提面命。诸如袜子穿反了，鞋子太脏了，头发为什么没有梳好等等，这些小的细节挑剔几乎叫她烦透了。麻烦的是，在MJ幼小的心灵里，从此埋下来对自己不满意的心理模式。她每次出门总会反复地照镜子，或者检查自己，是否穿错了什么，是否忘记梳好头发，是否忘记打好腮红等等。当老板让她准备好材料急用的时候，她还照样会像审视自己那样，反复地搜索漏洞，反复地折腾，到了最后可想而知，老板依然不满意。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:39
显而易见，MJ女士的问题不在于自身，而在于她的内心心像问题。她看到的不是“我可以”，而是“我做的不好，我不行”，这导致了她的犹豫和反复，以至于她总是会无端地延迟时间和计划，而这其实并非她的本意，但导致的结果却是她的现状正如内心心像当中所诅咒的那样，总遭老板责骂，事业没有大的发展。

　　生活在新世界的我们，走在一路成长的自由之路上，缺的不是勇气和力量，而是一颗能够看破自己，能够看透自己的慧眼，它可以洞穿人格早期的阴霾，让我们脱离意识最开始的混沌状态，进入澄澈的明亮心像中来，这才是我们一路成长的要义所在。

　　如果出现类似MJ女士的情况，请静心参照内心心像，并搜集童年故事中那些负面的评价情节，重新改变情节，转变成正面的积极的，如收到别人表扬的信息，谁夸赞了自己，当时对方什么表情等，同时尽量放大自己受到夸赞后内心的感受。反复几次，直到改变心像，能大声地告诉自己：“我也可以！”为止。

　　有人说，这种自我的内心意象类似一个困咒，几乎准确到可以“杀人无数”的地步，而事实上也的确如此。看看那些生活在低矮的房屋之下不思进取的人们，他们大多都是在自我内心意象中看不到自己的强大，并且在外在环境的重压下，放大了自己的弱小和无力，他们无力改变现状，宁肯仰望他人，活在他人的阴影下仰人鼻息。

　　生活中有很多像MJ女士这样的人，他们透过心灵的镜子，没有看到自己的正面，而是看到镜子以外的反面，无端放大自己看不到的东西。而那些东西往往是来自外在的他人的负面评价，这些评价也大多来自童年时期父母或者师长的指责和武断定论，更可悲的是，在他们的心灵成长中，居然一叶障目地看不到自己的优势所在，眼前只有自己的缺点和污点。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:39
困咒六：你总是受伤却屡不悔改

　　2005年12月15日温情室

　　*听自己的声音，选择放手的话，要当机立断，及早抽身。

　　生活中有很多这样的人，明明自己做错了一件事，等到别人说“你错了”，可是自己就是不承认，还仍然要振振有词地高叫：“我哪里会有错，你才错了呢！”这种心理和人们买马的心理又有什么区别呢？

　　其实我们都是在看不见的心灵困咒的催眠下，将自己陷入受伤害的境地，却又无法自知，最终导致死不悔改。

　　我有个朋友莉莉是大学教师，可是却爱上了一个让她心伤无数次的男人，拿莉莉的话说，叫做“心痛情人”。这个男人叫路飞，两个人认识后约会了一阵子，路飞干脆辞了工作来和莉莉同住。看起来两个人的感情很深，但现实似乎却总是朝着一个不同的轨道滑去。路飞染上致命的酒瘾，嗜酒如命。莉莉想和路飞尽早结婚，过上安定的生活，但结果是路飞无论如何都做不到这两点。有一段时间里，他们两人的生活乱到了很无语的地步。莉莉说，她简直崩溃到了极点。莉莉决定分手，他们的感情就此告吹，而路飞也搬了出去。这时候，莉莉的前男友正好打电话过来，没多久两个人旧情复燃，订了婚，准备好日子要喜结良缘。等两人印了喜帖，发了喜糖，路飞偏偏在这个时候打来电话，信誓旦旦，想要莉莉能够重新考虑两人的感情。莉莉告诉他，自己要结婚了，而且不想再回到那段不堪回首的往事中，但路飞苦苦哀求，最后发誓说，只要能给他一次机会，他今后一定滴酒不沾。在他的强大的攻势之下，莉莉的心动摇了，她答应了路飞的请求，解除了和前男友的婚约，取消了婚礼。此后和路飞又重修旧好。
　　虽然在那个时候路飞信誓旦旦，但不到一个月，他就对莉莉表示“戒酒哪里就那么容易，压根没有必要戒酒”，又过了一个月，他又决定对婚事持“保留态度”。

　　奇怪地是，莉莉在做出痛苦抉择之后，却再也没有了大吵大闹的心思，她居然老老实实地认为，路飞就是他命中注定的男子，她只有迎合他，放松对他的期望值，自己也会快乐起来。在她的爱情旅程中，她说自己是情非得已，不得不爱，结果爱的更深了，哪怕路飞屡次逃票。

　　在这个例子里我们可以看到，其实莉莉爱的看起来不像是路飞，更多时候，倒像是自己的一种抉择。因为自己已经做了抉择，即便这种抉择是错误的，她也愿意全心相信这是正确的决定，为的是让她的想法与信念，维持并依循之前的决定，相安无事地走下去。这也就是她陷入“自己骗自己”心灵困咒的原因。

　　诺克斯（R．E．Knox）与殷克斯特（J.A.lnkster）两位加拿大心理学家做过一项研究，发现赌马的人具有某种相当耐人寻味的心理。马友们一旦签了注，会在瞬间信心大增，深信自己押的一定胜出。当然，下注的动作对赛局的进程显然没有丝毫的影响，下场跑的马还是那几匹，场地和跑道也不会变。然而在马友眼中，赌注既然已经下了，所押宝的这匹马赢的几率怎么看就怎么大，即便原来自己压根就看不上眼。这样的心理转折乍看之下很令人费解，但事实上在生活中，这种心理却一直隐藏在我们的内心之中，引导着我们的行动。

　　其实道理很简单，说穿了，这是一种本能的心理欲求。在行为心理学中，我们的本能心理基础的内在驱动有一个求同的意象，一旦我们做了某件事，就会希望能够（或者表面上能够）从一而终，不违背之前作出的决定和行为。显而易见，当我们做出决定和选择的时候，内心都会出现一种压力，希望自己的举止言行能够与之保持一致，这股压力的存在，让我们不能拆自己的台，得设法去相信自己先前的选择是对的。毫无疑问，我们因此也更相信自己做了明智之举。

　　在我的青少年心理咨询个案中，有很多这样的孩子，青春期时候陷入早恋或者误入歧途，父母师长的教诲偏偏不听，执意要做出同居、停止学业的决定，之后逃往窘迫的困境。而事实上，他们一开始就属于自欺欺人，在此后的状态中，为了维持原来和父母师长赌气的信念，硬着头皮将自欺欺人进行到底，最终断送自己的黄金年华。我把他们叫做自欺式心理玩家。

　　这类心理玩家来自对自我的不认同，早期遭受亲人的武断指责和贬低，在潜意识深层埋藏着对自己的怨气。这股能量久久不能获得释放，只有通过自己执意要行的某些事情来疏导出去。这就是我们称之为叛逆的一种人格。
　　其实在我们每个人的伤口上，多多少少总藏着一个“叛逆的小孩”，那个小孩总在用各种不同的恶作剧试图唤醒自己复仇的欲望，只不过那都是陈年的老账，翻开来毫无意义而已。只有假借自己的困境，翻开自己的伤口，慢慢感受自己的那一丝迟来的悔意，以求得内心的满足。这大概就是受伤的禅意吧。这就是有些歌曲里所唱的那样：“明知道爱上你不应该，却还是要迟迟都不悔改………”

　　对于自欺欺人的心灵困咒，我们要及时看到它的本来面目，接纳它的实质在于内在那个“叛逆的小孩”，接下来就要善待那个“叛逆的小孩”，让叛逆的小孩安静下来，能够听听自己的声音，尽快了结自己的一段心结。选择放手的话，要当机立断，及早抽身。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:40
困咒七：把自己遗失了

　　2006年1月1日彩虹室

　　*因为不爱自己，所以不做自己。因为不做自己，所以不爱自己。

　　人生如戏。也许这是你在情感失意之后，事业失利之后，或者是在自我溃败后的一番感叹，而从心理学上来说，你的人生正是一场戏，只不过这场戏的导演不是别人，而是你自己。我们所经受的一切人生际遇，包括自己努力书写的每一个情节，都不过是你在刻制好的情结模板下，一步步因循而来的舞台戏份而已。

　　个案MH是做房产生意的，虽然是个看起来貌似柔弱的女子，年纪也不大，积累下的资产却不少。周围的朋友原本以为她会过得很开心很幸福，可是每次见到她，她总是皱着眉头，唉声叹气的样子。她说：“我一点也不开心。”其实对她的这种心理，很多朋友都表示不可思议。那么有钱了，却还要为了钱而去拼命努力，简直就是个守财奴嘛。

　　MH自己却说：“我从来不觉得自己很富有，甚至觉得贫穷。”好多次大家都劝她休息下来，何必那么拼命。可是她总是会如数家珍一般地给你摆账单：“孩子要上学，上各种辅导班，每个月的生活费不能低于5K；老娘岁数大了，身体也不好，医药费，营养费总要挣吧；自己要穿衣，低档次的穿都穿不出去，生活的质量也不能下降，你说不干成吗？”她说得振振有词，似乎不那么拼命根本就是不可能。事实上，她手头的钱足够过上一辈子了。

　　MH的情形其实并非个案，像她这样试图通过金钱获得满足的有人在。这种心理大多来自不幸福的童年时代。

　　在MH长到10岁的时候，父亲就患病了，常年躺在床上，由她的母亲伺候，一直到她18岁才死去。那种父亲躺在病榻上的忧伤情形，包括家里边为此窘迫至极的经济现状，都深深地刻在了她的内心里。虽然母亲没有给她施加过什么压力，但作为家中唯一的孩子，她过早地学会了承担不应该承担的责任，她的忍耐和毅力都超出了同龄人很多，她无数次发誓过要改变家里的现状。然而直到父亲去世，她都无力扭转这种局面，其实这根本不是她的错，她还那么小，何况父母亲从来没有要求过她，但奇怪地是，父母亲越是沉默，她就越觉得自己要勇敢地拯救这个家。在她18岁那一年里，她选择了放弃学业，找了一份工作开始养家。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:40
此后的岁月里，她又断断续续遭受到丈夫的背叛，原本以为这是个幸福而平静的家庭，丈夫和一双儿女都符合她心里的预期，结果顷刻间也失去了，这让她觉得自己真的是命中注定走投无路。在催眠中MH甚至都生发出不做自己，杀死自己的念头，她感觉自己是个不存在的生命。她没有存在感。

　　对MH的心理模板来说，其实在她10岁那年，就注定人生已经写好了最初的脚本——超越穷困，钱可以买来幸福。

　　在家庭的阴影笼罩下，MH的潜意识深深感受到了穷困和窘迫，而她也许还毫不自知。她只是不停地工作，挣钱，养活这个家，而她的这种强迫性质的行为，原本并非她自己的本意。在这种心灵困咒的驱遣之下，无以自拔地陷入演出的乱象中。对她来说，她的人生脚本里写满了“我不存在，不做我自己”的心灵禁止令。她活在为了承担家庭责任的要义中，唯独没有自己要怎么活的价值观和人生观。

　　象MH这样活得迷失，不知道怎么才能做自己的人，在生活中比比皆是。那些背负着沉重养家负担的父母们，极少关注孩子的心灵成长，他们只是一味地解决钱的问题；那些沉迷于要钱不要爱情的男女恋人们，其实心灵的脚本里书写的也全是“不做自己”的心灵禁止令；甚至还包括那些勾心斗角，痴迷功名利禄的政客，他们大多也不过是在演绎生命早期早就写好的脚本。

　　我们每一个人的内心里，都藏着大约从3-5岁开始父母师长们已经写就的心灵模板，因为他们从那时候开始向我们下达“禁止令”。很多禁止令在我们有限的理解力看来，远远替代了心灵的成长。我小时候在大年夜只要一说话，妈妈就会打断我的话，说我乌鸦嘴。结果这个禁止令到现在依然有效，一到大年夜我一定要紧闭嘴巴，甚至也限制我身边的人说话。

　　我们很多时候活得很累，究其原因其实不在于身体的累，全在心累。为什么？因为我们没有做自己，做的是别人，是钻在别人为我们设置好的情节里，演着和我们并不相符的戏份。我们距离自己越远，自己就越会感到疲惫。因为我们连自己都不能面对，还能面对什么呢？

　　因为不爱自己，所以不做自己。因为不做自己，所以不爱自己。知道自己的真貌，也许看到的是一时的残酷和伤痛，但总比让自己藏匿起来要好得多。起码，这是我们在一步步看见自己，修炼自己，直至最终，我们一定还要回到做自己的层面上来，方可获得内心的安宁。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:40
困咒八：走不出童年的种种伤

　　2006年1月15日绿色心灵室

　　*我们在童年时期恐惧的事情，长期潜伏在成长的岁月里。
　　站在心灵的大门口，依稀看到过去的自己，凄惶而无助。是将过去的阴影重重背负，还是将过去掩埋在心灵深处？爱自己就要学会接纳。接纳过去，接纳来自童年的累累伤痕；接纳从前，哪怕从前错误失败，跌跌撞撞；接纳未来，不管未来是风是雨，总有快乐和勇气，乐于担当，喜悦相随。

　　B先生年纪轻轻，事业有成。在所有人的眼中，他是命运的宠儿，大学毕业后顺风顺水，从小小的职员做到了领导，算是钻石级别的80后。但是在B先生看来，自从当上了领导，他似乎对自己不再那么满意了。心里一下子空了很多，快乐减少了，还会做恶梦。这种变化，让他自己也捉摸不透。原本以为当上领导，可以什么都一帆风顺，心随所愿，却没想到，会出现这种奇怪的内心纠结。

　　在咨询室里，B先生历数了自己的辉煌历史。从小到大，他就是一个很听话的孩子。家里墙壁上的奖状年年贴得到处都是，每当有人到家里来，父母就会骄傲地指着那些奖状，告诉别人，这是他们的宝贝儿子的优秀表现换来的。于是，很多人都会对父母表示敬仰，对他进行预测：这孩子，一定不会让你们失望。将来一定是个人才。

　　B先生从小家境不好，生活条件很差。父母都是老实巴交的农村人，做事谨小慎微，对人生也没有什么大的想法，所有的希望都寄托在唯一的儿子身上，也就希望他能考上大学，找个体面的工作，将来当官光宗耀祖。儿子这么优秀，这么听话。他们那种少有的自尊心被一下子激了起来，在村里人羡慕的眼光中，父母将沉甸甸的压力落在了B先生的肩头。

　　B先生很早就知道，要想获得别人的尊重，必须要出人头地。他对自己的人生目标很明确，甚至连20岁，30岁，40岁的详细规划都有。他对自己的人生方向，自认很有把握。虽然有许多的压力，但在计划的指引下，他深信自己能够按部就班地一步一步实现自己的目标。对他来说，走到的每一步路，都是预算的那么毫无差错。

　　我问他：“在你的人生中有没有做过错事？”他先是摇头，继而点头说道：“我不允许自己犯错，所以20岁之后，我会尽量做到没有错事。但是错事，任何人都不能避免。”其实从这句话里，不难看出，B先生是在逃避自己曾经做过的错事。哪怕是一点小小的错误。他选择不正面回答，就是在逃避自己内心深处的情绪。

　　在B先生的记忆里，有这样一段记忆：他看到同桌有一个很好看的笔记本，自己十分喜欢。同桌学习很差，但是家里条件比较好，无论是什么时髦的文具，父母都会买给他。在那段同桌的日子里，B先生每天都要遭受妒忌和羡慕的内心煎熬。为了那个笔记本，他连做梦都梦见过。于是他趁着放学的时间，悄悄地拿走了那个笔记本。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:41
后来的事情是，同桌最终发现了B先生的丑事。这个平时因为学习而经常被老师骂的同桌，终于找到了在老师面前辩解的机会，他把B先生告到了老师那里。在老师的眼里，B先生是个高材生，几乎完美，近乎是老师的影子。在失望之下，老师让B好好地反思自己，并写出一份检查，在课堂上当着大家的面，念给大家听。

　　这个事情在B先生的记忆里留下的印象太深刻了。而实质上，那是B先生对自己的痛恨和厌恶。他念出的保证书，字字都是对自己的鞭挞和践踏。从那以后，他发誓再也不犯错，哪怕是一件错事。

　　在这件事情过去很久之后，B先生仍然每天都能看见，老师和同学那种鄙夷的眼神。为了证明自己不是错的，他使出了浑身的力气，抑制自己的各种想望——不出去玩，不看电视，不听音乐，不交朋友。于是，在他的全力以赴下，成绩、鲜花、荣誉，这些都被争取过来。

　　对于B先生来说，获得这些的目的，也只是要掩盖自己对自己的厌恶。他从来不敢问问自己的心，到底有没有快乐可言。甚至对自己的情感世界，他也是包裹的严严实实。

　　他对自己的要求就是，事业第一，个人的一切欲望必须服从个人事业的要求。在这种钢铁一般的自我约束下，B先生跻身高层领导的行列。但这只是让他的内在恐惧，无形地被放大了而已。

　　在他所处的社会关系中，越往上走，其实就是越复杂，面临犯错的几率就越大。而这对于严于律己近乎到不近人情的B先生来说，无异于是一场灾难。

　　他这么多年的努力，看起来是为了有所发展，事实上却是想要逃避恐惧。对于他来说，恐惧的实相就是童年压力下的犯错。为了不犯错，就要出人头地。在这个心理模式推动下，B先生失去了自己调控身心的能力。

　　一个人想要不犯错误，想要永远都走在正确的道路上，这根本就是不可能的。即使有这样的想法，也是一种极为有害的思想。可是在我们的生活中，抱持着这种思想迟迟不丢手的人并不在少数。宣扬这种思想的企业和单位，也并不在少数。我们身边的人，要求我们不许犯错，不能犯错。犯了错就要遭受惩罚，犯了错就会蒙受羞辱。所以，在一个人前行的路上，经常会要遇到这种思想的交锋。

　　在这个日新月异的新时代里，人人心里都有最深的恐惧。虽然各不相同，但它却最终都会让人迷失，让人不知所措。其实恐惧没有什么，只要找出来，直面恐惧，也就没有什么可以害怕的了。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:41

　　困咒九：不敢表达心底的愤怒

　　2006年2月20日催眠室

　　*恐惧也会转化为愤怒。

　　V女士是个看起来性情温和，遇事也比较冷静沉着的人。但最近她觉得自己心情很糟糕，动不动就发怒，稍有不顺就心生急躁。她不过三十五六岁的样子，从生理上看，还没有到机体出现波动的时期。
　　当情绪出现问题的时候，单纯地想要通过一剂良药，立刻进行改观是不太现实的事情。当务之急是要从自身心理状况出发，疏导内心的郁结，了解自己，发现自己。生活中我们看似和自己每天相处，工作，学习，生活。但事实上，很多人对自己的内心并非有足够的了解。

　　通过交流，V女士对自己的生活开始重新认识。在言谈间，她透露对自己婚姻非常不满。从小的时候，她的内心就缺乏安全感。因为父亲身体不好，很早就去世了。母亲一个人操持着家庭，非常不容易。于是从18岁开始，V女士对自己的恋爱对象在知识上不太要求，但整体感觉上却有要求：那就是一定要有霸气。她认为那样才会保护得了她。结果她就找了一个身高马大，但是缺乏基本素养的那种男人。

　　V女士属于比较知性的那种，她平时读书也较多，对人生的价值观有自己的追求。之所以爱上这个没有文化素养的男人，她说这个男人在她最孤独的时候，经常会带着她到处去兜风，到处去玩耍。于是她毫不犹豫地答应了求婚。

　　在这么多年的婚姻当中，她和自己的丈夫很少有交流和沟通。因为她也知道，她说的他未必能够听懂。而他所追求的无非是金钱、物质，和她的想法截然不同。所以她觉得自己和他，实在也无话可说。这样一种看似阴差阳错的婚姻，在平静的生活中，过起来相安无事。但是在进入第十个年头的时候，她发现这个平时对自己言听计从的丈夫，居然有了外遇。

　　V女士也曾经想过离婚，但是很快她否定了这个想法。为这个家她付出得太多。离婚对她来说，不但是精神上的伤害，而且还是经济上的损失。她对这个问题想得很明白。权衡利弊之后，她和丈夫达成了协议，不离婚可以，但是他必须要依照她的生活原则来行事。否则，她绝不姑息这个男人。

　　V女士自认自己这样的决定，对双方都是有好处的。于是就在婚姻即将破裂的四年里，她和丈夫以协议的方式，决定重新展开婚姻的旅程。日子就这样又恢复了往日的程序。但V女士却发现，自己再也没有了好的心情。她的情绪时常阴晴不定，动不动发怒，生气那是常有的事儿。有时候因为丈夫的一个动作，她内心的厌恶之感分外强烈。

　　她试图通过购物，疯狂消费来掩盖这种厌恶。于是每个月的账单都大大透支，让V女士心中格外不爽。她将这一切都归咎于自己的家庭不幸。仔细想想自己为什么要消费，她说是自己的美丽不能就这样被白白浪费。她想要留住青春，留住美丽。丈夫的外遇，让她对自己的魅力缺乏自信，她深刻检讨自己的行为，试图从美容、穿衣、交际等各方面扳回自己的败局。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:41
其实在V女士的问题中，情绪变化朝令夕改，一日千里，这是一种波动极大的歇斯底里症状。她无法控制自己的内心情绪，其实就是和自己的内在出现了断层。V女士试图将所有的问题，都归咎于家庭，归咎于丈夫。最关键的是，她一直都在权衡外在表象后的这些问题，却惟独没有关注到自己的内心。那么这种情绪背后，到底彰显出什么问题呢？

　　在V女士的潜意识深处，隐藏着渴望被保护的心理模式。她以为找到这个男人，就可以终生活在被呵护的保护膜中。于是她投入心力，竭尽全力地经营这个家庭。而事实上，婚姻只不过是V女士解决内心恐惧的一个工具。在婚姻中，她仍然没有学会如何面对自己的恐惧，没有学会如何面对自己的无助。

　　当我们把所有的希望都投射在婚姻中，或者投射在事业、学习、孩子身上的时候，实际上就是在把不可能的东西，强加给别人。对于V女士的丈夫来说，他原本并没有她想象当中的那么好，只是因为她把自己的想象，强加了进去。当婚姻遭受背叛之后，V女士不再把这种光环戴在他头上，当他变成一个罪人，V女士的愤怒终于有了发泄的机会。但是因为她善于忍让，善于隐忍，比较含蓄，于是她把怒火发泄在一些琐屑的小事上面。在潜意识里，这正是V女士的内心给她的一个警告：不要再埋藏自己的苦痛，要让自己真实地面对恐惧本身。

　　生活中无论是婚姻，还是事业，都存着这心灵的盲点。因为对自己的内心一无所知，不知道自己在愤怒什么，于是很多人在具体的事情上束手无策，不知所以。其实问题就在自己的心里，答案也在自己的心里。如果静心看看自己，会发现愤怒的源头，都来自童年留下的阴影。

　　V女士的童年记忆里，充满着恐惧和孤单。于是她想找一个能够保护自己的，看起来很威猛的男人。而当这个男人出现背叛之后，她又再次感到小时候的那种恐惧，只不过这种恐惧通过转化，变成了愤怒。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:45
困咒十：沉浸在层出不穷的忧虑中

　　2006年3月1日青青世界室

　　*注意保持自己的心灵能量。

　　有次和几个心理辅导师在一起聊天，说到忧虑的情绪，大家都很有心得体会。当忧虑的时候，感觉天都是阴郁的，周围的风景都很颓废，做什么事情都没有意义。这种状态，彻底摧毁了一个人战胜困难的意志力，取而代之的是孤独、无奈，还有漠然。

　　这种有害的情绪，侵蚀着现代人的身心，影响社会和家庭的幸福不说，还会造成人际关系的混乱，导致失败和痛苦的传染。从心理学的角度来说，这是种低能量。一旦被带到生活中，将会具有非常快的感染力。就像是一个喷嚏，身边有人刚刚打出来，马上就会有人收到信号，很快也接二连三地打出响亮的喷嚏。
　　当年富士康跳楼事件就是一个低能量的传染因循的过程。这种传染性一旦传播开来，将会造成整个地方心灵能量的降低，让原本完整的心灵失去免疫力而导致灰色抑郁情绪的爆发。所以我们要时刻梳理自己的内心，及早发现自己忧虑的情绪，知道自己到底为什么要忧虑，然后才能找到改变的药方。

　　C是个非常善良又善解人意的女孩。她家境比较殷实，父母比较娇宠，让她读了一所本地的大学。大学时光里和一个外地的男孩，谈了一场很用心的恋爱。到毕业后男孩为了分到她所在的城市里，C让自己的父母托关系、找人，没少操心，终于把这个男孩分到了大都市里。但没过多久，男孩就提出要分手。事后C才知道，男孩早就有了心爱的人，并且两人已经同居了好久。

　　在C向我讲述故事的时候，我已经捉摸到了C内心深处的那种忧虑。从她恋爱开始到现在的结束，因为被人抛弃，害怕再次被抛弃，这种负面的忧虑能量已经越聚愈多，在C的内心深处终究沉淀下来。而随着这种忧虑能量的增加，她面临的困境也将会越来越多。

　　C经历了一次感情的背叛，心里万分纠结悲痛。但是过了不久，她又认识了一位大学男生。和这个男生在一起，感到非常开心也很有踏实感。最重要的是，这个同学的宽容和体贴，彻底感动了C。每次不开心，他就会想尽办法让她高兴，然后调整好她的心情。这样两个人又相恋了三年，到了第四年，双方的关系也到了谈婚论嫁的地步。两人的家庭背景、家庭条件都很登对，于是C的父母催促他们结婚。在这个时候，男友却提出了分手。和上次遭遇到的情况一样，他爱上了别人的同学，而且也已同居。

　　其实像C这样，抱着抑郁情绪，对自己的爱情不抱希望的忧虑，早就在她的潜意识当中沉淀下来了。只不过她并未自知。随着第二次失恋的恶性循环，C对爱情充满了失望。她对感情的恐惧之心日益加剧。

　　后来在父母的催促下，不得不选择身边的一个看起来老实巴交的男孩结了婚。原本以为，这个看起来很腼腆，连话都很难表达利落的男人，居然在婚后第一年里，和自己的好朋友搞到了一起。两个人居然来往频繁，同居了有一阵子。这让C彻底惊醒。她不得不选择了离婚。

　　从C女士这段纠结的感情经历来看，不难发现，她因为有过受伤的经历，于是内心被浸泡在忧虑之中，不能自拔。在第一次遭受感情的背叛，心灵的宁静被打破，忧虑就有了继续蔓延的可能。而这个时候，她需要的是看清自己内在的苦痛，解脱这种忧虑，但她却选择了逃避。为了逃避男友的背叛，她选择了看似老实的男人，但实际上在C的潜在意识中，却充满了对男友背叛的挑逗。
　　C要学到的人生功课，就是要把自己的忧虑放掉。她一旦觉察到自己害怕亲密关系中的背叛，其实就是在把背叛带到自己的生活里。因为害怕，因为逃避，所以背叛的事情就一直会发生在自己的身上。只有毫不在意背叛，不把注意力集中在背叛上，问题才会消匿。这个问题看起来有些匪夷所思，但事实上却就是这样。

　　生活中我们都会发现一个怪现象：越是害怕的事情，越是会发生。正如俗语所说的那样：“怕处有鬼，痒处有虱子。”道理就在这里。从心理角度来解释，其实就是意识层次的负面能量一旦聚焦，就会显影出来事实。

　　从这个方面来说，无论是在婚姻、情感，还是在生活中，我们都要每时每刻觉察自己的忧虑，同时还要注意，只有将忧虑拿掉，消化掉负面的东西，化成正面的情绪和力量，才可以转化这种消极的能量。如果一味地沉浸在这种有害的忧虑中，那就会引来无数的消极负面的事情。

　　我们所遭受的挫折并不可怕，可怕的是留存在心底里的那种对自我的迷失和漠视。如果因为挫折而漠视自己能力的存在，不去超越自己的忧虑，那就是在逃避痛苦，逃避自己，也是在给自己的未来埋下炸弹。想要走出自己的阴影，就要从觉察自己的忧虑开始。

　　当你发现自己总在担忧，害怕被人抛弃，害怕被人不看好，这个时候，一定要静下心来，问问自己，忧虑的事情有多少几率发生？如果发生，最坏的结果会怎么样。找到自己的对策之后，让自己走出被忧虑困扰的负面情绪，坦然地面对生活。这就是和忧虑有了交流的机会，也就有效地破解了忧虑对你实施的困咒。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:46
困咒十一：不断遇到“错误”的缘分

　　2006年4月25日馨心室

　　*健康的心灵潜能，能激发高能量的人生。

　　在你和他人交往的过程中，一定有着某种特定的气场，吸引来彼此，使得你们有机会在一起经历风雨。从大众的观点来看，这叫做缘分。而从心理学的角度来说，这是一种心理能量的聚集。

　　很多人遇到一些痛苦的事情，朋友的背叛，情侣的的分手，这使得他们对人与人的交往陷入了绝望。更有甚者，将所有的人际交往都庸俗化，变成利益的交换和利用。这更加导致了人们对人际交往的绝望和恐惧。其实在人与人之间，只要动用内心的力量，把自己心灵的磁铁，调整成高能量的大爱状态，吸引来的人也将是充满能量的。

　　N女士平时对自己评价较低，个人收入也不高，经常在生活中会纠结于物质的欲望。因为买不起想要的高档化妆品，经常要慨叹自己的生活没有质量，痛骂自己的老公不能给自己带来想要的东西。她平时结交的朋友，或者说是吸引来的身边的朋友，大多都是比较庸俗的整天羡慕别人如何富有的人。和这样的一群人在一起交往，N女士也觉得自己活得很卑微。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:47
这些朋友们经常通过吃喝、穿戴来驱赶自己内心的卑微感。N女士深受感染之后，也将压力发泄到了老公的身上。可是老公每个月的工资只有那么多，根本不够她消费。为此两个人经常吵架。N女士将一切都归咎于自己当初的选择。她痛骂自己瞎了眼，嫁了这样一个窝囊的男人。就这样，两个人的婚姻整天在吵吵骂骂中度过。为了让自己的老婆享受生活，N女士的老公把工资本交给了她，自己每个月的开销自行解决。

　　这样的情形维持了一段时间，到了第四个年头，N女士发现，老公不再回家了。隔着十天半个月，连回家打个照面的时间都没有。到最后，三个月，才露一次面。到了第五个月，干脆连面也不见了，直接打电话说要离婚。这下N女士彻底懵了。她这才开始了解情况，发现自己的老公，在外面找了一个很有钱的女人，整天住在酒店里。

　　N女士陷入难以自拔的苦痛之中。她发现原来自己和老公之间，还是有着很多令她感动的爱情，起码那是一种动人的缘分。可惜的是，自己从来都不知道珍惜。她觉得是自己把丈夫亲手推到了有钱女人的身边。

　　像N女士这样，因为眼前的物质欲望而熏黑了心灵，动不动把欲望得不到满足的苦痛，凌驾在丈夫之上的女子，并不是少数。

　　在这个时代，人们互相攀比之心日益严重，尤其是女人之间的攀比之心，更是愈演愈烈。好多女人整天暗地里和同伴较劲，看谁老公有本事，看谁老公挣钱厉害，看谁的衣服漂亮，看谁做的美容套餐高档……长时间的比较下来，身心俱累不说，还把自己的价值和尊严都比没有了，然后就开始慨叹人生毫无意义，自己不如别人。

　　这种负面情绪的传播，导致了整体心灵能量的下降。于是人们开始怀疑缘分的对错。很多人忽略了精神层面的东西，转而求那些外在的金钱和物质。这些是所有人与人之间沟通交往失败的导火索，也是人们感情破裂的直接元素。

　　如果N女士能够注重内在的追求，修炼自己的内在精神，让心灵富足起来，就不会刻意追求金钱。在她刻意求财的时候，不惜用金钱的匮乏来作为挑战丈夫自尊的法宝，这就是把一种利欲熏心的气场，传播到了家庭中，传播到了她的生命中。在这种潜意识的引导之下，丈夫也受到了影响，也把自己的人生追求转向了求财，不惜出卖自己，傍上富婆作为背叛的筹码。

　　P女士早年和丈夫一起打拼，在沿海一带挣到了很多钱。在追求金钱的过程中，夫妻两人身心疲累，于是她开始调整自己的心灵，潜心修炼内在的精神。于是在她交往的人中，大多都是有追求的高雅人士，朋友们在一起交流人生体会，无论是男士还是女士，他们都能和谐共处。这种美丽的缘分，使得他们把自己的人生也提高到了一个很高的境界。
　　与此同时，P女士也迎来了人生的高峰，她的事业和婚姻都获得了很大的提升。为什么会这样呢？可能有些人会感叹说是她的命好。其实不是因为她命好，而是因为她把自己的心灵能量调整到了一个高频率的轨道中，于是她健康的心灵潜能，激发出了高能量的人生。

　　为什么我们常常会遭遇到恶劣的人际关系？为什么我们会妒忌他人，把苦痛归咎于社会环境？因为我们在试图逃避这些，逃避在我们的内心里潜藏着的苦痛。

　　不管外在环境如何嘈杂，别人如何利欲熏心，最重要的是，在我们的内心里，要相信缘分的美丽，相信自己可以提升能量，改变自己的困境，这才是我们必须要做的。从心灵的角度入手，改变自己，最终会收获美丽的缘分，收获幸福的人生。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:48
困咒十二：永远得不到应有的关爱

　　2006年5月10日阳光心灵室

　　*你不是需要被拯救的弱者，除了自己，没有人能随时随地给你关爱。

　　Y是一家公司的高管，硕士学历，也是家中的独生女。从小到大，她都一帆风顺，只要想得到的，几乎没有得不到的。丈夫是公务员，而且还有一定的职权。她的家庭很幸福，丈夫仕途平坦，让她在外人面前赚足了面子。丈夫只有一点不好，就是不够在意她，对她不理不问，在一起总是随她的意。她觉得心里很痛苦，表面上要维护这个家的幸福，其实自己过得很累。

　　两年前，她和一个同事情愫暗生。起先是她主动追求的，几次偷情后，两人都欲罢不能，不过行动都很小心。他属于那种很会关心女人的人，与丈夫对比鲜明。她这才觉得自己是一个真正的女人。不过有时也很自责，她总觉得这样太对不起自己的另一半。

　　今年年初，她想刹车了。他很犹豫。她觉得是他在乎她，两个人难分难舍。一次，她突发奇想给他妻子发了一条短信：你要注意了，你老公有外遇了。对方并没有给她回短信，几天后，她旁敲侧击地对他说：“要是你老婆知道了我们的事情，她会有什么反应？”他说老婆很信任他，只要他不承认，老婆是不会相信的。

　　于是，她又给他老婆发了短信：去查你老公的短信，你就知道我没说假话了。这一招果然奏效。第二天他哭着对她说：“我老婆发现了，我们还是分手吧。”她突然觉得很失落。她得知他哭着向老婆下跪求饶，说受不了她的勾引才鬼迷心窍的。她愤怒了，觉得冤枉。他说：“为了我的家庭，只好牺牲你了。”

　　Y女士心里很不平衡，她说：“我要将更多真实的细节告诉你妻子。”他一下子急了：“你要讲，我就去撞车。”

　　Y女士最终还是把消息告诉了情人的老婆，却没有想到他们双方破镜重圆，家庭并没有破裂。而这个时候，她的内心里充满了失落感，为此痛苦不堪。她索性直接告诉自己的丈夫：“我有外遇了。”但意外的是，她的丈夫对她的行为习以为常，居然笑说：“你开什么玩笑？别胡闹！”

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:48
Y女士在咨询室里的时候，陷入一种非常糟糕的情绪当中。她为自己的不被重视感到郁闷和愤怒。在这件看似荒谬的事件背后，埋藏着Y女士对自我心灵的极度漠视。她为什么要这样做呢？其实这是她的潜意识对看似美满生活的一种挑衅，目的就是要让丈夫关注到她，让爱人注意到她，然后她就可以在丈夫和情人的关注下，感受到被爱的滋味，感受到自我的存在感，找到自我的重要性。这种心理看起来匪夷所思，但在生活中并不少见。

　　有些小孩子每天都要惹出些事端，目的就是想要大人关注他（她），然后把心思放在他（她）身上，这样小孩子才会觉得被人关心，被人爱。这其实是一种潜意识的行为，并非有意为之。而Y女士也正是有基于此，才惹出的这段情缘。

　　在大众的眼光中，Y女士的生活风光无限，人生经历简单而又幸福。从小到大，没有物质上的磨难，没有工作上的压力，她几乎没有什么可以忧心的。但事实上，Y女士欠缺的并不是这些外在的物质，而是心灵的爱。因为内心里缺乏爱，缺乏被关注的幸福，所以在她看来，她过得很痛苦。

　　在催眠中，她说起自己小时候的某些场景：有次生病后父母非常担心，他们热烈地拥抱着她，拿出一整天的时间陪伴她。有次她做错事，父母专门请假来“整顿”她。在整个过程中，她滔滔不绝，对父母的表情都能记忆犹新。

　　仔细询问一下，发现在Y女士的童年生活里，她是个很乖的女孩子，成绩优异，也很懂事，很善于控制自己的行为。所以，父母很省心。根本用不着和她沟通交流什么。在传统的家教意识里，我们普遍都认为，学习差的孩子大人才会操心，好孩子操心自然少些。其实父母们忽略掉了那些所谓的“乖孩子”的心灵饥渴：他们也需要被关注。不论是批评还是表扬，都是一种关注。

　　Y女士的潜在意识接收到的信息就是：“只有把自己变坏，才会让他们注意到自己。”在婚姻中，丈夫对她过分信任，并不干涉她的行为，对于她来说，丈夫的信任，只是一种不被关注，不被爱的漠视她存在的行为。

　　日本有位博士江本胜曾经进行过水的实验研究，结果发现，那些被关注的水分子，能结晶成非常美丽的水分子，而不被关注的则溃散成一团模糊的惨状。同时他也做了一个实验：将三碗米饭放在屋里，对两碗米饭分别施以赞赏和痛骂两种不同的态度，剩下的一碗米饭则置之不理，听之任之。结果发现，听之任之的那碗米饭，最先腐烂，并且散发出难闻的气味。

　　在婚姻和社会生活中，最大的痛苦不是物质缺乏，而是漠视。当你的心灵被自己漠视，当你被他人漠视，当你的内在小孩被自我的爱所漠视，你就是在把自己陷入假想的柔弱。你把自己当做了一个需要拯救的弱者。
　　其实我们每个人的内心里，都藏着一个Y女士。因为她想要获得关注，想要获得被爱，这正如我们想要获得欣赏，想要获得交流一样。如果别人给不了你关注，给不了你爱，你可以自己给你的心灵一点关注和爱。因为，你是自己的主人，除了你自己，没有人可以随时随地对你表达关注和爱。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:49
第二章觉察心中的困咒——必有人亏欠了你的爱

　　觉察一：告别缺爱的童年

　　2006年6月4日心灵守护室

　　*在我们每个人的心灵深处，也许都有过一个不被关注，不被关爱，却总被虐待的小孩。

　　I是一位严重缺爱的少年。刚刚过了成人礼，却已经被警察抓住五次，算是“五进宫”，看他的情形，想要改变看起来很难，除非是他自己能够醒悟过来。因为是受机构委托，我作为一名心理辅导者，见到I的时候，他瘦骨嶙峋的样子，看起来非常令人心酸。

　　在I的记忆里，他从来没有享受过父母的爱。5岁那年，母亲因病去世了，他跟着父亲生活，却遭受很多不幸。稍有一点儿不顺心，父亲就会责骂或者痛打他。到了7岁的时候，父亲又娶了一个女人。这个被称作后妈的女人，对他更是暴怒，让他经常遭受虐待。为了逃避这个牢笼一般的家庭，I早早离家出走，在社会上和一帮不三不四的孩子混在一起，为了生活，他学会了偷别人的东西。

　　每次被警察抓进拘留所，他一点儿都不恐惧。相反还觉得很安全。他说自己是个人人都不爱的野孩子，在没有做小偷之前，都没有人来爱他，现在做了小偷，更是没有人爱。他不奢求谁来喜欢他，也不奢求谁能来爱他。

　　年仅18岁的少年I说出这样自暴自弃的话来，实在让人唏嘘感叹。可是不管怎么样，他偷东西，把自己沦为小偷，沦为社会的渣滓，能算是生存的理由吗？不能。童年留下的阴影，只能代表过去。把一切都归咎于过去的不幸，把失败和堕落归咎于从前遭受的非难，这是对自我的一种不负责任。

　　催眠中我让I想象自己躺在一片蓝色的大海边，身边有温暖的阳光，还有温柔的海风。他的泪水呼啦一下子涌了出来。在暗示下，他看见童年的自己，被无数人嘲笑、讽刺。因为他们骂他是个瘪三，是个没有父母疼爱的弃儿。那些人们甚至还拿东西打他，追赶他，他拼命地逃跑。逃跑中，I大声地哭喊：“妈妈，妈妈你在哪儿？你在哪儿？”那凄厉的声音，让人心碎。

　　I的偷盗行为本质上不是品质的问题，而是心理的问题。他说自己之所以偷东西，蹲拘留所，目的就是让父母和后妈丢脸，他要让全世界的人，都知道他是他们的儿子。他企图通过这种方式，报复他们对他的那种抛弃。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:49
从心理学的角度来说，I是在用自己的反差行为，唤醒别人对他的关注。在心理发展的历程中，每个个体的健康发展，离不开外在事物的关注和赞赏。尤其是孩子。而对于I来说，他从小到大没有得到过这些，久而久之也不敢奢求得到这些，于是人格的畸变，心灵的扭曲，让他通过制造混乱的生活状态，制造灾难来引起人们对他的关爱，这未免太得不偿失了。

　　在他的内在潜意识里，几乎已经失去了自我调节的能力，也失去了整合自我阴影的能力。在家庭的虐待下，他忽略了自我的成长，忽略了自我的存在。一个没有归属感，没有存在感的人，在这个世界上哪里有立足之地？

　　有时候反思这个可怜的少年I，不免会想起很多成年人自我纠结的问题来。那些在婚姻中时时处处都想从对方手里，获得金钱，获得关爱的人们，是不是也像I一样，通过各种反差行为来引起他人的关注？因为童年时期遭受过父母的虐爱，内心的苦痛不能排遣，很多人都将这种潜在的苦痛，掩埋在下意识中。

　　在婚姻和爱情，家庭教育里，这些隐痛都一一苏醒，不由自主地出现在生命里。

　　X.M先生最近一直很困惑，他找到我的时候，也反复强调自己性格一直都很温和的，但是每次孩子有一点小差错，总抑制不住要动手打孩子。虽然自己心里也知道不对，可是就是忍不住。他说小时候自己接受到的家庭教育，就是挨打挨骂，他认为只有打骂才能让孩子警醒，长记性不再犯错。

　　其实仔细分析一下，不难看出，在X.M意识深层有一个显性的父母自我，还有一个遁形的儿童自我。因为童年的阴影，他的儿童自我遁形了，可是并没有消失，只不过是做了伪装，伪装成了严厉的父母自我。

　　从TA分析的理论来看，X.M从父母那里遭受打骂，他的心理模式就是“我不好，我该打”。那么成人之后就会形成“不好就该打”的心理定势，而这种定势就像是一道程序，被输入他的大脑和心理系统当中。在他的家庭教育中显现出来。

　　对于X.M先生来说，重要的不是孩子的问题，而是他自己能否整合自己童年的阴影，和自己和解。因为对自己的不满，所以把严厉投射到孩子身上。孩子是一个独立的生命，他有自己的思想和意识。作为家长可以管理孩子的外在部分，但并没有权利干涉他思想和意识的自由。

　　在我们每个人的心灵深处，也许都有过一个不被关注，不被关爱，却总被虐待的小孩。这个小孩因为接收了过多的负面能量，或者是对自己不满意，总要将自己的意志力强加给自己的身心。于是我们经常会感到疲惫、恐慌、紧张，其实那是我们的内在小孩在挣扎和叫喊。
　　好好地呵护内心的小孩，安慰这个受过委屈的小孩，让她相信，她有机会超越从前，也有机会得到爱。而不要听之任之，更不能过分地苛责、鞭笞。整合童年的阴影并不复杂，只要给自己一段安静的时间，了解自己内心深处的需要，接受自己的一切，问题就会迎刃而解了。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:49
觉察二：此爱非彼爱

　　2006年8月20日催眠室

　　*爱自己，才能将心灵的能量聚焦。

　　有一阵子朋友圈里都大讲养生之道，很快这股风气从这个圈子里再到那个圈子里，结果大家都津津乐道于养生保健，各种天价修炼班、保健药品都用上了。而与此同时，在大家的心里不知不觉有了彼此心照不宣的东西在里边，比如，张先生花了九千元买了个磁疗枕垫，李先生一听说也就马上买个一万块的；马先生听说了，索性买了一万五的；到最后圈子里你看我我看你，磁疗枕垫价格炒到了两万一，照样还是有朋友在买。买完了之后，大家也很快就知道了这个消息，心里的感受由不得自己，隐隐地有些酸涩。

　　这种心理其实人皆有之，倒是属于正常化范围。从行为心理学上来说，这也属于自我获得外界赏识注意的一个内心自我意象的范畴，不过真要追究其原因，还是和爱自己有关。正如朋友们所言的那样，养生保健是大家爱自己的表现，也是自爱意识的一次大爆发。然而，在爱自己的手段上，我们到底是否需要这样做呢？

　　多次来心灵空间里的GL女士，常常控制不住自己的欲望，只要心情紧张，或者受了男友的气，就总会对自己说：“你不爱我，我就自己爱自己。我疼我自己，也算是没有白活一场。”

　　久而久之日子过下来，她不是到餐厅里去大快朵颐，就是到各种美容院里去做套系服务，从脸到脚部，事无巨细都处处做到让人侍弄一番，还有就是到各种高档的生活馆里疯狂购物，小到化妆品，首饰珠宝，大到家具家电，总之一定要体现对自己的好才够满足，弄得她的经济也是捉襟见肘，每次消费完了就会后悔，因为信用卡上的账单总是要还的，那样她就得努力地运营自己的经济头脑，让自己疲累不堪。在她感觉整个状态，自己就像是为了买东西而活着的。

　　有次有朋友问她：“你觉得你爱自己吗？”GL女士大睁着眼睛，很好奇地反问道：“当然爱啊。我这样还不算爱吗？买名牌，穿名牌，用名牌，想吃就吃最好的，要活就别委屈自己，这样不算很爱自己，什么还算爱自己呢？”

　　GL女士的人生状态类似一首谜语：“一片一片又一片，两片三片四五片，六片七片八九片，飞入芦花都不见。”时间和金钱总会消融而去，留下的是被雪藏的深深的怅惘和那越积越高的情绪。她的情绪在外界的控制之下，化为对自己的过分迁就，以满足当时情境下的放纵，这种所谓的爱自己，其实和真正的爱自己，好似雾里看花，叫很多人看不分明。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:50
我们爱自己真的是不为难自己，让自己纵情内心的那个随心所欲的层面，随遇而安吗？既然如此，那为什么我们有了大把的钞票，买了那么多的金银珠宝，将自己打扮得衣着光鲜，但内心深处却为何还会落落寡欢，时刻会陷入空茫之中呢？如果爱自己真的是要有人服侍，有人时刻在耳边盈盈耳语说“爱你一万年”，那为什么我们却又总会出现幻灭的预感，慨叹时光的飞逝呢？

　　这种心理正是内心欲求不满的一种外围转化和发泄，但自身却又不可能有所察觉。这种对自我的不满是深埋的，在一路成长的路上才会被觉察。

　　台湾身心灵作家张德芬的修习功课中，有一句话说得很实在，也很智性，她说：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”

　　在心理学家看来，那些外在的追求，那些虚浮的荣华正是人类内心的一种投射，并妄图通过自我欲望的投射，将内心那种对自我的不满足和不接纳，加诸在外在世界上面，遗憾的是，世界是变动的，它会一刻不停地发生着变化，你爱的人不是可能而是注定——有一天会变得厌倦，你想要的金钱也会逐渐变得不够花，你想要的高楼大厦也会在某天出现意外，你要的美貌和华丽衣衫终究会残破不堪，褪尽铅华。外在的东西我们这样苦苦寻觅和追求，最终我们的心灵又能得到什么？

　　爱自己，爱的不是外在的那些浮华，而是内心里那个被层层包衣围裹的小小的核。我们在一层层的虚荣和外在物质的包裹下，有时候自大、癫狂，有时候卑微，不堪一击。你爱你的内在，爱你藏在内核里的那个小小的自己，不来自于和别人的比较，也不来自你和世俗的妥协和争执。你爱的是平平静静的自己，不较真外界的纷争和困扰，你知道你就是一个完整的存在，这就够了。

　　我的咨询中心里经常会碰到对自己抱怨的来访者，不是说自己没有像张女士那样有福气嫁个有钱人，就是说自己没有像王先生那样挣到百万身家。总之在和外界的比较之下，他们总能感觉到自己的不满和愤怒，即使他们已经拥有了多少无形的财富却又无法自知。

　　爱我们自己，要从内而外地理解自己，看破自己，接纳自己。即使我不名一文，但我们爱自己，我们就不会放弃自己。因为我信任我自己，对自己有足够的尊重和喜悦，为生命的内在力量而感到真爱。这就是真爱的力量。

　　当我们痴迷于那些外在不可得的符号之中，除了我们自己，又有谁能让我们走出来呢？

　　觉察我们对自己的爱是此爱还是彼爱，将是心灵能量能否聚焦的关键点。对于亟待成长的每个人来说，你的爱是向内的，觉察在内的，而不是外。外面没有别人，只有你自己。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:51
觉察三：为了谁

　　2006年10月10日温情室

　　*人生之路需要轻装上阵。

　　为了克服选择的不确定性和恐惧感，都市中的人们往往选择确定的目标，来装点自己的人生旅程。比如，方先生一直孜孜不倦地努力工作，目的是为了给自己的爱人一个稳定舒适的家，给自己的父母一副很富足的外在映像，以满足父母内心的荣耀感。罗女士从大学毕业后就一直在外企打拼，目的是为了让自己的父母可以安度幸福的晚年，同时也可以给自己的丈夫一个交代：为了这个家，她一直都在尽着责任。

　　在人们背负着惶惑责任的初始阶段，或许这会成为克服恐惧的途径，但逐渐地，这种责任出现了越来越多的不确定性。比如，丈夫的背叛，孩子的不思进取，父母的生老病死，这种责任的压力无形中变得虚无和无意义。这个时候，心理的个体出现了疲累。

　　已近四十岁的FM女士来到心灵工作坊里的时候，对自己的人生规划是踌躇满志的，但说到底只有责任二字，她总会不由自主地谈论自己为了儿子，为了女儿，为了丈夫，为了年迈的父母，必须要如何坚韧地努力，如何跋涉地走在不变的路上，即便做牛做马又有何妨，云云。类似言辞乍听之下，蛮像是一番慷慨激扬的陈词滥调，看得出来，她有多么疲累和纠结。

　　FM女士说，虽然自己每天很辛苦地挣钱，说是为了给父母安排更好的生活，但他们其实根本不需要，而女儿和儿子相反觉得很压抑，丈夫也有一种深深的被剥夺感。无形中，她感觉到自己像是被看不见的套子装起来了。

　　FM女士曾经试图放下这些，但她总是做不到。她很无助地说：“林老师我该怎么做呢？不为他们活着，我还有什么理由做事？”我给她开出的作业单子就是降低对自己的期望值，放下选择的恐惧感。她显然不太乐意接受这种看似“堕落”的人生。但没过多久，她跑来告诉我，说自己真的学会放松了。换一种人生的感觉，就像是年轻了十岁。

　　催眠中FM女士说起了自己早年的生活经历。很早父亲就去世了，母亲很坚强，一直都没有再嫁，含辛茹苦地养大了他们兄妹四个。在她的记忆里，母亲的形象是无比高大的。她听得最多的话就是：“别怕，有妈妈在，不会让你们吃不上饭。为了你们，妈妈再苦再累，也心甘情愿。”

　　FM女士的责任意识就在这个时候，进入了潜意识的层面中。她甚至都不明白自己是在无意中将家庭的重担挑了起来。她说在12岁那年，偷偷出去做小工，挣了十块钱，拿回家来给母亲买了个花头巾，她看见母亲的脸上已经有粗粗的皱纹，但戴着花头巾依然那么年轻漂亮，心里有一种说不出来的高兴。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:51
像FM女士这种生存的理由，正是通过外在意志力强加给内心的一种驱力，谁也无法否认这种崇高性，不过这种心理模型，其实细究起来却是很耐人寻味。

　　按照行为心理学来说，人做为一个行动的主体，其前途和命运永远取决于自己的选择。由于人在对自己的行为作出选择的过程中，是自由的，是无所依靠的，必须自己创造自己，这就使得选择成为孤独的源泉，使得人在做出自己的行为选择时候，总是处于一个脱离一切的、像大海中的孤岛一样的天地，时刻被一种根本的、永恒的、难以排遣的孤独所包围。这种孤独，就是选择的孤独。

　　然而，由于人在对自己的行为作出选择的过程中，未来的难以把握，命运的无法捉摸，这就使得选择又成为烦恼的根源。这就是为什么我们在做出某种选择的时候，总会出现左右为难、心烦意乱的情形的原因所在。

　　在人性的本质当中，因为完全处于孤独中，既然做出了自由的选择，那么就意味着人必须要为自己的选择负起责任来，包括自己的一切行为，都要负完全责任。与此同时，这种责任又具有不确定性，面对未知的不确定，个体本身的心理世界就犹如进入危险的禁地，处于一种害怕被与之对立的世界遗弃、作弄、伤害的恐惧之中。这种恐惧就是选择的恐惧。

　　在选择之后的孤独、烦乱、恐惧三位一体的折磨之下，人的心理世界出现了对超越的渴望和驱动力。因为精神世界的自然和谐，能够让超越选择本身的内在心理出现了追寻自然法则，取得人天合一的心灵宁静和神圣的安详中。

　　这就是心灵工作坊的意义所在。这种心灵的成长目的，就是得到超越于自我的内心宁静所在。实质上这并不是一种堕落和退却，而是一种休憩和修炼。当我们看清自己背负的不过是自己强加上去的一种符号，那么符号对于自己来说，就成了自己一厢情愿束缚在对方心头上的重桎。道理很简单。

　　人生之路走的时候，谁都希望轻装上阵，但当你背负亲人的嘱托和期望的时候，往往在很大程度上使其成为一道紧箍咒，束缚心灵的自由，更牵绊了向前飞奔的翅膀。我们不论是为了什么，只有一条，获得内心成长的忘我，这才是终极的目的所在。

　　忘我不意味着放弃责任，不意味着放弃追求，而是一种心灵成长的契机。为了谁活着，说到底都是为了心灵深处的那一份喜乐，也即——毫无痛苦地从选择的状态中抽身而出，将所谓的恐惧和责任融化在真实的世界中。这才是我们心灵的方向。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:51
觉察四：谁带来的破坏力

　　2007年3月19日温情室

　　*要和心理能量场强大的人一起交流。
　　有次我们中心几个咨询师和新加坡心灵学会的几个讲师一块交流，大家都不约而同谈到了自己对彼此的感受。Sam老师说刚和我同事AMY见面的一刹那，本能地后退了一步。我笑说：“这一点儿也不奇怪。AMY刚咨询完。”

　　其实在生活中，我们总是会碰到许多莫名其妙的怨气和怒火，总觉得哪里不对劲，叫自己觉得十分愤怒。比如在拥挤的车站，在繁华的都市街头，或在地铁站台上，那股莫名的冲动我们常常叫做邪火，或者无名火。我们有时候忍不住要大声叫喊，把那种东西发泄出来。可惜的是，就像是拳击手打在棉花套子上，似乎没有多大效果。这到底是从哪里来的破坏力呢？又是谁带来的破坏力呢？

　　LG先生就是这样遇到问题的，他已经工作了一天，从高空飞机落下，再从BUS车上下来，还来不及洗掉一身的尘埃，一打开家门，看见妻子站在那里警觉地望着自己，他的火气就腾地上来了，他大声地叫：“别他妈的像个白痴一样看着我，我受够了！”说完，他像个疯子一样，很快地走出来家门，直接到了我的咨询中心。

　　从LG走进我的咨询室之前，我就开始有些烦躁不安。细细体会，甚至都可以知道自己的脚，在轻轻地神经质一样微微地抖动。通常这种情形，正是我的心灵遭到袭击的状态。果不其然，一个浑身僵直的男子，带着被包围的愤怒幽灵，直接拉开了我的玻璃门，走了进来。我这才发现，他带来了一股巨大的破坏力。

　　在上述段落的描述中，大家不难看出，我所要说的，其实是一种能量。这种能量的特征是具有破坏力，影响到我们心灵的宁静，扰乱了我们心灵的磁场。那么这种能量到底来自哪里？为什么会出现如此大的破坏力呢？

　　首先我们要知道，风的威力来自它的能量的聚焦，那么同样，心灵的能量也是一种威力所在。当心灵的能量被聚焦，我们就会发现自己被轻易地改变。问题在于，生活中我们时常会被一些并不在意的东西所牵引，比如，看到电视剧的一对夫妻吵架，就莫名其妙也会对自己的亲**人说点狠话，似乎不说心里就很难获得平衡一样。

　　这就是心灵能量的破坏力。我们在使用心灵能量之前，要先来认识一下心灵能量场。我们每一个人都有属于自己的独特区间，也就是我们刚才所说的“精神能量磁场”，能量场的内在形状有如鸡蛋，包围在人体的四周，但它真正的外在形状却因人而异。

　　能量场大概有以下几种形态：

　　树枝状——区间狭窄，非常贴近身体；

　　瘦长型——区间宽广，向外扩张；

　　矮胖型——贴近身体，只在某些部位向外扩散

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:52
身体底部区间狭窄，顶端区间宽广

　　身体顶端区间狭窄，底部区间宽广

　　能量场的形态也会因时空的差异而产生变化，甚至每天都在改变。它随着你的成长，不断变化。

　　如果你想要不受能量场的破坏，你可以从察觉自己的情绪开始，然后感受自己的能量场：你的能量场是什么形状，从脚部开始，往上感觉，它的范围有多宽，多高。也同时感觉一下能量场内外的空间，你会发现有一些不同。再多花点时间，将这份觉察带到你的意识层面来。

　　因为每个人都存在着和他人迥异的能量磁场，于是在交往的过程中，或是在人流密集的地方，就会有彼此不同能量场的相互交汇。例如：你走在拥挤的街道上，这个时候有人踩到了你的脚，距离你很近，你会认为他闯进了你的“安全界限”，并感觉到彼此的能量场产生交汇，这会让你非常不舒服，觉得隐私受到了侵犯，于是直觉的反应就是退后几步，回到安全距离。

　　当别人的能量场与你产生交会时，你多少都能感受到他们的一些感觉。因为大部分人都习惯只表现正面积极的感受，而较少传达出负面消极的部分，但负面消极的部分却并不会因为没有传达而消失，而会依然呈现在能量磁场中与其他人产生交会。如果一群人出去玩，一个人情绪不好，或者不安，不愉快，那么我们很快就能感受得到，甚至因此而被影响。

　　在交会的能量场中，你多少能感觉到他人的情绪起伏，人际关系，经济状况，家庭生活，职业，压力以及种种感受，此时，你可能会受到他人的影响，而开始去思考一些未曾想过的问题。

　　WP女士有次说到自己和几个朋友聚会之后，回到家里无端端地很伤心。她甚至开始思考起死亡的问题来了。

　　像WP这样的情形，已经不是能量场和别人交会的问题，而是在和朋友聚会之后，不知不觉中和群体内的能量磁场产生了交换，就像是冷热混合是产生热量的转换一样，她的能量也与别人互换了。

　　这也就是为什么我们身在人群中，感到筋疲力尽的原因。因为人群当中有许多人感到疲倦和不舒服，而这时自己的能量也被吸收掉了。为什么有些人去看一下病人，自己就生病了或者碰到一些不好的事情呢？从能量心理学的角度来看，这跟能量场有一定关系。人和自然之间总有一定的能量互换规律，和中医学阴阳五行相生相克，阴消阳长等规律有一定的关系。

　　由此我们要知道，在和人交往约会的时候，一定要做好心理准备。这个准备其实是从心理的层面做好防御和保护。有些老人喜欢和年轻人在一起，就是因为他们希望能够多接收一些年轻人的活力，而那些求上进的年轻人希望能和成功人士在一起互动，就是因为成功人士的能量场频率很高，能够对自己的气场有所增进和提高。所以，在生活中，少和能量较低的人交往，更不要经常和别人一起抱怨，这样只会破坏你的心理能量磁场，让你的热情溃散而导致无力感。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:53
觉察四：吸引来的苦痛

　　2007年5月8日温情室

　　*你想要，或不想要的，其实都是你吸引来的！

　　生活中有许多人一直都在努力，结果却换来不好的现实，这使得很多人对“一分努力一分收获”产生了怀疑。而实际上，在我们努力的背后，埋藏着一个心理能量场，能量场中的磁场系统里写满了对自己的怨恨、不接纳、讨厌、憎恶，这样的话，无论你有多么努力也无济于事。因为你的磁场是负性的，你把能量聚焦在诅咒自己身上，久而久之，你吸引得来的除了苦痛还是苦痛。

　　NBQ先生在做营销总监的时候，一开始就觉得很别扭，他不相信老板会看重他。因为他也压根就没有看中老板。他觉得老板盯着自己时那种挑剔的眼光，叫他自惭形愧，他莫名地自卑。他觉得自己不行。可是因为薪酬待遇十分诱人，他最终选择留下来。没过多久，他终于还是被老板的一个微不足道的理由给炒了鱿鱼。

　　WYT女士当初经朋友介绍和老公认识，她因为迫于年纪大了，没有机会挑选也无心挑选，几乎想都没有想，就答应了婚约。在她的心理磁场中，将自己的定位一开始就很低，觉得人家能看上自己，和自己结婚已经是不错的了，自己哪里还会再挑剔什么。这种心态很类似于急于“出售”商品，那么可想而知，她的自我评价，自我情绪定位有多么糟糕。

　　WYT女士的婚姻在第一年里就亮起了红灯，磕磕碰碰不到三年时间便夭折了。正如当年急于抛售自己的情形一样，她又再度陷入到对自己的贱价处理中。谁知道到了第二次婚姻，同样陷入困境，几乎没有维持到第二年就遭受了离婚诉讼。她不得不慨叹自己命苦，命中注定与幸福婚姻无缘。

　　其实细想想，像NBQ和WYT两个人的遭遇，似乎有一个共同的特征。那就是他们在内心的能量上面，似乎都欠缺对自我的正面引导。

　　在NBQ先生的能量场中，包含的自卑、无力、抱怨的负面因素较多，而这些负面的能量，正如原子质子一样在宇宙中振动发出频率，正如磁铁一般，在特定的时间里面，吸引来的必定也是同质的东西——类似负面抱怨的东西。显而易见，因为他对老板的挑剔，导致了老板对他的挑剔，这正是来自互相吸引的磁铁定律。

　　在全球流行的成功定律中，其中有一条就是吸引定律。这条定律目前有很多成功者进行实践，结果屡试不爽。吸引可以带来成功，同样可以带来苦痛。当你把注意力放在痛苦上面，无疑是把无力的负面信息做成一块磁铁，并不遗余力用来吸引那些没有用的，正好对应你的无力状态的惨败现实。吸引定律中成立的条件是，同频同质。这点类似于音乐中的音频振动，当你拨动标准音A音时，和这个音质同在一个频率上的都会振动起来，发生共鸣现象。推而广之，在人类内在心理品质中，如果加以提炼聚焦，你的心理能量就会被作为一块磁铁，吸引来你想要的。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:53
那么如何才能吸引来好的结果呢？其实这就是我们为什么要修炼心灵的原因。我们假设心灵的能量，是一道灿烂的彩虹，那么吸引来的，可想而知会是一个艳阳高照的好天气。我们的心灵需要得到净化，而后聚焦那些正面积极的能量，才能吸引来你想要的。

　　要想拥有积极正面的心灵能量，无疑要从修炼自己的能量场开始。在你自己的能量场中，可能会在有意无意中，受到他人的侵扰和互换，甚至是偷换，这个时候就必须要学会觉察情绪的变化，包括自己的内心感受。要学会将这种对自己无益的东西拿掉，抛到一个不被注意的地方去。

　　几乎大部分人都会被混乱情绪所困扰，这个时候你务必要保持独立的情绪空间，以便能够重整和了解自己的真实感受。这是你要认识自己之前，非常重要而且基本的步骤。假使你对外在情境的反应不是基于你自己的真实感受，那么你必须将它清理，保持自己独立的情绪空间。这样才会对你塑造良好的心理磁场有所帮助。

　　我在做心理咨询的时候，常常会和各种不同的能量场交会。无形中总会受到影响。这个时候我通常会在心里想象我的能量场，然后将其拉回到眼前，放置在一个让自己可以清楚地看到的地方，然后用一个透明的水晶泡泡将它包围起来。这个泡泡虽然是想象当中的，但却是用意念所控制的，也就是说，我是用自己的意念，将心灵的能量罩在了一个安全的水晶泡泡下面，使得它可以安全地存在，而不被污染。这个时候，我的心灵能量就会在积极向上的层面上吸引我想要的结果。

　　下次当你接近人群，或者是吵闹不休的负面磁场时，停下脚步，花一点时间，将能量场拉近，并用一个透明的泡泡将它包围起来，之后当你独处时，注意一下自己的感觉：是不是觉得比较舒服而且有精神呢？

　　当你将自己置于较低的个人评价之下时，请仔细检视一下你的能量场，你需要好好地调整你的能量，聚焦正面的积极层面，你再注意下自己的内心感觉：是不是也为之精神一振了呢？

　　请记住：想要有预想的收获，必先要从自我的心灵能量入手。你想要，或不想要的，其实都是你吸引来的！哪怕是苦痛，也是你的心灵召唤来的！

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:53

　　觉察五：不快乐的根源

　　2007年9月8日心灵守护室

　　*我们不快乐，不是我们不能快乐，而是我们的心理意动不让我们自己快乐。

　　经常会在我的咨询中心里遇到不快乐的人，他们试图采用各种方法，寻找快乐接近快乐。比如，抽烟、喝酒、跳舞、唱歌，直到最后染上烟瘾、酒瘾、毒瘾、赌瘾等，仍然觉得自己没有接近过快乐，甚至都没有抓到过快乐的影子。
　　朋友PP是个很有优越感的人，他也有足够的资产供自己享受优越，但他说，不快乐是最大的遗憾。25岁以前一直以为，有了金钱和名利就可以快乐，结果35岁了，一切都有了，却始终没有得到那种长久富足的快乐。他很怅惘，却又无奈至极。没有谁可以让他得到快乐，包括他自己。他说，他不明白，生命难道注定与快乐无缘吗？

　　快乐是什么样子，显然没有人可以回答得精确。在赌徒的眼里，那些堆得高高的筹码被自己尽数赢取的快乐是转瞬即逝的昙花，随时面临着覆灭和枯萎；在烟鬼的嘴里，快乐是一团烟雾，脑子里一片迷蒙，除了虚无还是虚无；在酒鬼的喉舌间，滚动的是混沌意识里仅剩下来的一点苦痛，虽然麻木，却还会有醒来的时刻。

　　快乐在每个人的心灵体验里，成了一个尤物，可望而不可即。而事实上，快乐是心理个体自身存在的一种能量，当你靠近一朵美丽的花朵，你会发现它那醉人的馨香，那种怡人的风采，无形中你会体会到在那一刻，你的心灵是宁静的，有一种从内到外的喜悦在里边，不足以欢呼，不足以为外人道，但却是那种散发着自然和谐的能量，让我们的心灵仿佛被过滤一般，这种快乐是持久的。它不同于性爱的短暂，不同于金钱，不同于征服的那种患得患失，为什么？因为这就是忘我的状态，这里和大家分享一个故事：佛陀在祗园精舍修行时，常常为大众讲法。有一天，佛陀正准备讲法时，大王的女儿跋吉梨公主带着一帮小孩子来了。孩子们带来了自己采摘的各种各样的鲜花，公主带来了从宫中采来的一束莲花。佛陀微笑着接受了孩子们献上的鲜花。

　　孩子们为佛陀献花后，就像大人一样，静静地坐下来，等待着佛陀开口宣讲妙法。只见佛陀微笑着拿起一朵莲花，在众人前举了起来。他并没有开口说法，良久……

　　正当大家迷惑不解时，只见佛陀笑着说：“我有真实的法眼，它是人人本具的真理宝藏，犹如这莲花的美妙一样圆融无碍。已经传授给了摩诃迦叶，希望你好好护持这只有圣者妙心才能体会的真如妙体，令其常住。”

　　大众都回过头来看着摩诃迦叶，只见他也如佛陀般地微笑着，注视着佛陀手中的鲜花。

　　佛陀接着对大家说：“摩诃迦叶因为在当下真实地与花融入，见到了花的美丽。而你们用妄心猜度我拈花的用意，就有了花与心的分别，无法真正体验到花。花与世界万物是一样的，微笑即是花，花即是微笑；拈花的手即花，花即拈花的手；花即佛，佛即花。

　　“如果被猜度、担忧、嗔恚等烦恼阻障住了，就不能与花在当下真正地接触。除非你亲自去观赏、体会，否则，花的美丽永远不会与你一如。只有在当下与生命直接契入——既不陷落于痛苦，亦不迷失于美妙，才能照见人生的无常与生命的辉煌，获得终极的解脱。”

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:54
说完，佛陀就将姨母送的金缕袈裟披在大迦叶身上，嘱咐他成为教外别传的一代宗师；留形住世，在五十六亿七千万年后，袈裟交付给弥勒佛。

　　佛陀的大彻大悟并非我们凡人所不可企及的。其实这番真意，来自对世间万物的淡泊和超然。

　　当你在追求的时候，你体会你融入追求的过程，细心体会能量的互动和交会，不断地积蓄你正面向上的能量，和它融为一体，这也即是快乐的真源所在。

　　但可惜的是，在这个过程中，很少有人会融入其中。因为我们的内心总在不断地脱离事物本身，而猜度其中的荣辱，得失，利益，纷争，有时候我们追求的并非追求本身，而是被强加了许多的自我欲望在里边。在心理学上，这叫意动。

　　我们的意动大多把能量耗散在一些与我们所做的相互背离的地方。比如，我们工作是为了证明自己的能力所在，为了发挥自己的潜质，找到作为人在这个世界上走一遭的真实生存感觉，但随着人的生存日渐繁复，形成了金钱为主宰的荣誉观，以权势为主导的心理安全观。有许多人觉得有了钱心里才安全，有了权势才是实现人生追求，有了所谓的一呼天下应的派头才够真正的快乐。而其实这些，距离我们作为心理个体的人来说，那种快乐与其说是快乐，不如说是落寞。你曲高和寡，谁能理解你内心的苦衷？

　　我们不快乐，不是我们不能快乐，而是我们的心理意动不让我们自己快乐。我们用意动的能量，驱赶萦绕在心头的选择的恐惧，在一路前行的心灵中找不到真实的方向，这才是我们不快乐的根源所在。

　　走在新世界的门口，你要问问你自己，我的人生真的没有快乐可言吗？

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:54
觉察六：“我”的可能性

　　2007年10月1日催眠室

　　*人类具有父母、成人、儿童三类自我状态。

　　Mary在外企工作多年，能力很强，升迁加薪一直都很顺畅。可是这几年，明显有点力不从心，总感觉自己很累很烦躁，没有以前的那种新鲜感。她找到我不是很直截了当地问：“林老师我该怎么办呢？”而是很有期待地静听我，问的只有一句：“我，真的只有这一种可能性吗？”

　　大概是在Mary六岁那年，因为学习比较好，父母极为重视，于是每次考试之前，她都会接到父母的潜意识的暗示：“你要是考不好的话，别人就会笑话你，就会再也不喜欢你。”她记得很清楚，为了要考得好，每天都要做妈妈给她买的各种资料，并且从那个时候开始，她就再也没有睡过懒觉，也极少在妈妈面前撒娇企图少做复习资料。

　　在Mary的内心深处，早就有一道看不见的绳索，将她牢牢地捆绑起来，她总感觉自己一有懈怠放松，就会浑身不舒服。当她放松之后，说起来5岁那年的情景：那天天气很冷，下着大雪。她和妈妈在街上走着，准备要去买一些东西。这个时候他们看见了一个蓬头垢面的疯子走了过来，那人浑身脏兮兮的，她吓坏了。妈妈指着那个疯子说：“你知道他为什么变成这样的吗？就是因为学习不好，没有人要他，没有人愿意和他说话，所以他才会变成疯子的。”Mary在当时恐惧的印象里，深深地记住了妈妈的话。当然那种深刻的记忆，并不是在显性的意识里，而是在她深层的潜意识中。
　　其实和Mary的情形类似，我们身边有很多人都会有某些自己理解不了的下意识的行为和感觉。比如，出门的时候，总会莫名其妙地不相信自己，走了好远非要再回头看看门关了没有；比如明明手已经洗干净了，却还是要反反复复地洗手。

　　为什么会这样做呢？20世纪50年代由加拿大的艾瑞克?伯恩所发明的一种针对个人成长和改变的有系统的心理治疗方法，对此问题做出了很有意思的解答。这就是目前我们在咨询室里引进的一种疗法叫TA沟通分析法。

　　从理论和哲学的角度来说，TA受到精神分析、认识行为流派、存在主义以及人本主义等多种理论流派的影响。它强调童年早期决定对人们的影响，人格个体有做出新决定的能力，其治疗的最终目的就是促成个体的成长和改变，使个体以有意识的、自发的并且亲密的自主性生活方式，取代受到游戏与自我挫败脚本所支配的生活方式。

　　现在TA早已经超越它最初的应用领域，在组织管理、企业培训、教育等诸多领域中都占有一席之地。作为一种人格理论，它更多的是帮助人们在日常的工作和生活中，更好地从人际互动的层面进行分析，推测和理解内心的结构和愿望。

　　在本书中我也会贯穿一些相关的理论。按照伯恩的理论，他把人的心理分为以下几个模块：父母自我状态、成人自我状态、儿童自我状态、游戏和脚本状态。伯恩为自我状态下了一个定义：一种思想与感觉一致的系统，借由一套相对应的行为模式呈现于外。人类具有父母、成人、儿童三类自我状态。

　　在伯恩的理论中阐述了三个事实：

　　1.每一个大人都曾经是小孩子。所谓的儿童自我状态就是一套来自个人童年遗留下来的思想、感觉和行为。即儿童自我。

　　2.每一位长大成人的个体，都有父母和取代父母功能的其他人。父母自我状态就是个体在成长中，从周围重要认为所内射出的感觉、思想与行为。即父母自我。

　　3.每一个脑部机能良好的人，都有适当的、应付现实的潜能。成人自我状态，就是针对现在的情况做出应激。也可以说，祛除所有儿童自我状态和父母自我状态的成分，剩下的就是成人自我状态。即成人自我，这是最为健康能动的自我。

　　正常的情况下，一个人在某一时刻会呈现一种自我状态。值得指出的是，没有哪一种状态代表好，哪一种状态代表不好。关键在于你是否能以合理的方式加以运用，且能进一步地察觉应该在何时、何地，选择哪种自我状态以使自己感觉舒服，能更大程度地发挥自己的潜质。

　　比如，当你爱一个人时候，你如果感觉到自己扮演“儿童自我”，获得对方的呵护和关爱，能够感受到力量和幸福，那就是你对儿童自我有需求。不过，那只是一种心理状态而已，而不应是一种人生态度。你如果一直处于“儿童自我状态”的话，那就意味着，你习惯了漠视自我的成人能量，不给自己机会成长，不应许自我长大去做一个真正的自己。
　　通常情况下，生活在“父母自我”状态下的人，大多会有抱怨，指责，偏见等行为和思想，做事比较保守，而且还很少能接受不同意见，轻易给他人和自己妄下定论，容易缺乏信心。

　　从伯恩的理论不难看出，Mary的问题就在于，在这三种状态中不停地陷入混乱。她的儿童自我状态和父母自我状态互相交叉在一起的，很多时候逾越了当时的情境，这导致了她潜意识中的不自知和约束感。她经常活在“父母自我”的状态中，对自己的约束过多，条条框框越多，越会制约她个人的成长和发展“——她会漠视自己的“成人自我”的存在，不相信自己的能力，不相信自己可以改变现状。

　　值得欣慰的是，在我的理论分析之后，她还是看到了自己的可能性。在每一个个体“我”的身上，存在着多种可能性。按照伯恩的理论，我们可以看到自己童年早期那些遗留下来的模式，也可以看到自己从父母身上因循下来的父母自我，正因为我们深陷在“父母自我”，或者是“儿童自我”之中不能自拔，我们才将最最重要的成人自我迷失其中。

　　那个内在的“童年的自我”可以释放天性的灵感，而“父母的自我”则约束了我们的自由和灵性，那个能够直面现实，控制自我的“成人自我”才是介于其中的完美状态。只要我们能够适时选择自我，发展自我，一切困难就会迎刃而解了。心理的问题也就消弭掉了。

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:55

　　觉察七：盘点你的心灵禁止令

　　2007年10月15日青青世界室

　　*只要我们耐心静听内心，总会找到影响自己向上发展的那道紧箍咒。

　　Y女士和K先生生意做得很好，但有一个最揪心的事情，叫他们手足无措。那就是他们的宝贝女儿KL的问题。KL个性嚣张跋扈，爱标新立异，同时也非常野蛮。在学校里谁也不敢惹，在家里谁也管不好，想逃学就逃学，整天和一帮坏男孩混在一起，可以连着几天都不着家。小时候这个女儿经常生病，为此大人没少担心，谁知道长大了身体好了，但却变成混世魔王一般。

　　在对女儿的问题上，Y女士和K先生时常会顶嘴。他们常觉得女儿这个样子，简直就是给他们出难题，让他们不得善终，颜面丢尽。他们对女儿说：“你想怎么样就怎么样好了，我们全当你已经死了!”而K女士则一生气就会这样说：“早知道你现在这样，当初我就真应该把你流掉算了！”原来在早年怀孕初期，因为生活所迫，再加上和K先生的婚姻受到阻挠，两人对腹中的女儿决定要打掉了事。后来虽然勉强留下来，但因为忙于生计，并没有给予女儿足够的爱和关怀。在平时的教育中，K女士一发现KL出现问题，比如学习成绩不理想，爱出去疯玩，就总会这样骂她：“你这样真不如当初丢掉你不要好了。”

作者: 蟾宫折桂 时间: 2013-3-15 22:55
在这个案例里边，这个在父母眼中坏透了的女孩KL的心灵深处，一直隐藏着一个禁止令。我们从她出生到后来的教养过程就可以读到这个禁止令叫做“我不要存在。”

　　这个禁止令一开始是从父母那里获得的，原始诉求就是：我是多余的，我会拖累你们，所以我不要存在。它就像是孙猴子头上的紧箍咒，一次一次地念，一次次地刺痛她，到最后就变成了下意识的一个反射，这个声音时时刻刻地响在她的心头。KL的行为受这个声音的驱动，于是她下意识地不让自己有存在这个世间的表现，从不断生病，到长大后她时时刻刻地表现着自己的非正常行为，其实都是在让父母名正言顺地来证明她的不存在。

　　我们千万不要以为孩子还太小，就意识不到这些。其实在一个生命的初始阶段，当父母的意识成型的时候，孩子的小小心灵就已经接收到了这种意识。

　　为什么会这样呢？这是外力不断磁化心灵所致。在心灵空白的地方，如果有人写下什么，在未来的行为中就会显影什么结果。这就是早期童年带来的心灵困咒之一。这种困咒的存续时间和发起时间，甚至可以延续到生命的终结。除非我们能够打开生命的磁带，清除掉这些。否则就会被写进生命的脚本里，成为一触即发的录影带。

　　K先生对女儿的教育，仅仅限于大声地提醒、指责和横加批评这些程序，从没有添加对她的爱和亲昵。小时候，他每次看到女儿那张稚嫩的脸，都想走过来抱抱她。但不知道是为什么，还没等再走近女儿，他就感到莫名地烦躁，似乎有什么东西让他坐立不安，他需要赶紧找个理由，逃离现场。这个问题，让他也困惑不已。

　　在K先生的心灵模式中，其实也埋藏着一个禁止令，那就是“不要亲近。”在他大概五岁的时候，有次和一个女孩子玩过家家，两个人很亲热地抱在一起。但这个时候被父母看到了，狠狠地打了他一顿。这段记忆不经意间被留在了潜意识里，沉淀下来就变成了对亲近的恐惧。这种禁止令导致了K先生不能给女儿慈祥而有力的父爱，更加强了女儿的“我不要存在”的心灵禁止令的渲染效果。结果父女两个的问题造成了根深蒂固的心灵隔阂。

　　Y女士看见女儿小时候动不动哭泣，就总会觉得她很柔软，很胆小的样子。她为此总会莫名地厌恶这种做派。她为此在女儿哭泣的脸颊上会打一巴掌，还要一边呵斥：“你哭有什么用？为什么不能勇敢一点？”奇怪的是，女儿越哭泣，她就会越冷静，绝不让感觉影响到自己的头脑。她可以听之任之哭泣，而不加理睬。

　　在Y女士的心灵脚本中，也隐藏着一个禁止令。这个禁止令让她忽略人的软弱和脆弱的一面，不接纳女性的柔软和温存，不从感觉出发，注重意志力的强硬。这个禁止令叫做“我不要感觉。”这个禁止令让她忽略掉女儿成长岁月里需要的那些感觉滋养，使得女儿和她的沟通交流变得不可能。

　　在我们的生活中，每个人都存在着心灵的禁止令，只不过隐藏在深处没有被我们发现而已。只要我们耐心静听，总会找到影响自己向上发展的那道紧箍咒。你能静心敞开自己，找到自己的禁止令吗？

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