他也不是不宠溺我的。 会得开车带我出去吃饭,闲时陪我散聚家中,愿意满足我一切谎涎可饥的小小心愿。又有一个十分可爱聪明伶俐的女儿。 我视这一切为恩赐。 没有他,又何来这一切呢?再换个人,换个事,也必不是如此轨迹,如此的舒适。 某一日与闺蜜聊天,说,你看,他还愿意跟你吵,跟你闹,这说明什么?说明你还在他的眼神之中,所以,我们应该感到幸福。 以此类推,瞧,别人走路,我骑电单车,我还是幸福的。 还有一句精典的台词:幸福是什么,幸福是一起蹲厕所,我有纸擦屁股,而你没有,我就比你幸福。 说完之后,我们彼此搂着肩膀旁若无人的哈哈大笑。 那一刻,幸福甚至是满溢的。 有时候会无端的问女儿:亲爱的,我可不可以一天到晚不给你穿衣服,喂饭,擦屁股,你哭的时候哄你笑,你不高兴的时候陪你玩? 女儿连半秒也不犹豫:不行,你是我的妈妈,你就得给我穿衣服,喂饭,擦屁股,还得闻我的臭脚板。 完了还总结一句:我是你生的,你就得什么也帮我做。 看,小小年纪,已经知道把我吃得死死的。 好在,她还没到问我:你凭什么没经过我允许就把我生下来,或者,我同意你生我了吗? 明明知道红尘中有如此之多的反复琐事,每日价奔扑来去忙忙碌碌,做的不过是统一的重复动作,如此无味,为什么要生下她来,也底也不是没有迷茫。 我决定在她八岁以前,断断要狠狠的告诉她,你就是我的宝贝,生你,是因为我想获得欢欣,你的来临,就是为了愉悦我每日灰暗的心情。 但事实是,我天天二十四孝妈妈,她没病没痛还好,要是有个伤风感冒,我自己也必得狠狠的得一场,夜夜不敢入眠,总会去摸她小小的身子,发烧没有?踢被子没有?咳嗽一声,我的心就跟着提了起来,好在,下一秒,她又沉稳的入睡。 这样不老也说不过去。 但心里还是欢欣的。 日日清晨,看着她沉睡的笑脸,会无理的要求:亲爱的,赶紧亲我一下。也不管她同不同意,就把脸蛋凑了过去。 渐渐的,写字像一次留白。 什么思绪都是一片空白,落在屏幕上的黑体字,要经过很久的思索,词语统统忘记,言词总不达意。 有一次写了一首诗,说的是一个梦境,梦境里见到年轻的外婆,穿绣花布鞋,脸容年轻。 心里无端的忧伤,醒来便记录下当时心情。 我记得当时每一个人都读出了爱情的味道。 我能说什么呢。也只有低低的微笑。 又一次,写生存,困惑,纠缠,他们说你是如此细腻的一个女子,情感充沛,怎么有那么多的忧伤? 我甚至不能摇着手说:不不不,我不忧伤。我只是表达的有些词不达意。 回头细细一想:或许,是我对爱情有更细致入微的渴望? 喜欢蜷着身子入睡时有人轻轻搬正你的双腿,然后握你的手。 或者,彼此安静的坐在一袭阳光之中,不用什么言语,已然可以自得的度过一下午的时光。 其实这些要求都至为的低卑,只是,我们低估了自己想获得更多联通的意愿。 总是假想会获得更多的关注,或是,以你为尊。 然,我们不过是几个稍稍有些亲近的人罢了,这距离,还不能脱离皮肤的阻隔,你有你的生活,我有我的心情,偶尔能相互取悦,便已会感动良久时间。 谁说的,上帝创造了人,告诉了她们爱情,却又不给她们爱情。 真好。这一生一世,我们就得追逐上去,疲于奔命。然后在时光的散忆里眯着眼睛回忆:哦,当初,他捧一束鲜花的时候,是多么的帅气伟岸。 |
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