其实生日那天晚上我失眠了，虽然不是完全的，但不知道是什么感觉，可能是咖啡，也可能是眼泪，还有可能是欢喜，我真不知道自己为什么之前会哭，弄得两个人一起哭得比赛起来。
凌晨三点其实是醒着的，虽然还要装着闭眼睡去。疼痛的胃似乎也在故意和你找茬，硬生生的让你想叫却有叫不出声，它几乎已经不工作了。万籁俱寂的夜晚又在这样的疼痛中静掉一半，却又和以往那么的不同，特别是在今年，心酸夹杂着喜悦。夜还算寒冷，我也要记得给旁人挪被。然后就是这寒冷的夜，却总是比昼提前去探底一个季节的深处，因此失明。
荣格于我，象哈利波特的冥想盆。
他说：“人身上发生的事就是他人格的写照。”“他代表的某种铸型以及可以接合在一起的个个碎片，随着生命的进展，这些碎片将会按照既定的设计一一落回原处。”
对于我的阅读，父亲其实是很少禁忌的。小学末尾时，为了我当时的年龄适不适合看《红楼梦》，还和母亲少有的争执起来。他纵容我的阅读，给母亲的理由因此显得包庇姿态太过明显——他说：他认的字那么多，就应该用用，练熟嘛。
但父亲却从不来不许，甚至禁忌少年的我去碰他书架上的荣格。
还记得临行前最后和父亲的聊天，本来的话题是西方心理学、宗教与星相学比较，结果聊着聊着，话就由衷。我说：爸，我现在挺遗憾自己少年不懂事，没学医。父亲还没介意。我又说：有一门技术就是有一碗饭。或者我能选择跟您一样的专业，那样我还可以冀望自己能考上研究生，全心研究营销学来继承您了。父亲只是点点头，却没有说话。但他的白发慢慢湿了。
父亲一定很无所谓我没有随他。他从小任由着我读闲书，真的就是因为他觉得——字是我最爱的玩具。
伟大的爱其实就是庇佑。包括失眠中的我，还有失眠的荣格。这让我突然明白当年父亲为什么把荣格放在我童年、少年的阅读之外——其实道理很简单，正如假使我也有一个早慧的孩儿，我一定会象哈利波特所能"呼神护卫"出的那头父亲般的银色牡鹿，把摄魂怪抵挡在外那样，不许他张看荣格。少年丰富的想象力，就象对未来举起取景的空镜，必须一一轻放在阳光下，晒出与现实逐帧相映的画面，急不得，孩子的未来就是要慢慢来；不能让毫无抗体的心智，直接立到孤僻的性格壁角落里，阴出似是而非的苔藓气。
It is our choices that show what we truly are,far more than our abilities。成全最真实自我的，实际全为你我所选，并非你我所能。——是这个道理。
在这样明媚而冷的中原之夜里我就以这样的姿态送别了这样的一岁。我要谢谢一直以来心系着我却又不一定在我身边的父母大人，谢谢这一年来陪伴我渡过每一个身心艰难时光的几位重要的朋友。谢谢在我这一年时光里对我最最重要的人，谢谢她的关爱和包容，谢谢她为我所作的一切......
我喜欢荣格说的一句话：人总是不断地害怕会失去那些自己已经不再渴望但仍然执著的东西。
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