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标题: 【秋风夏影】永无乡 [打印本页]
作者: 夏影    时间: 2011-4-15 22:34
标题: 【秋风夏影】永无乡
本帖最后由 夏影 于 2011-4-15 22:38 编辑

永无乡
2010-7-24
置心在何处，无何有之乡，藐姑射山上，望之在近旁！                                  ——题记  和Y开着俏皮的玩笑，我一本正经的跟他说，嗯，我是个sm爱好者，传说中的Queen。身边的朋友居然没有反应，一个个露着鄙视的目光，说，你不就是我们之间的Queen吗？还强调！原来这个相对人文性更强的专业，让我们接触了更多的常态的或者非常态的事情。
  当我看着患者跟我描述他家里的蝎子阵，打着“精神分裂”的诊断，当我看着比我还要年轻的生命在自己的世界里恐慌着或者异常兴奋着，我常常感激我居然这么健康的活着。看着日出、黄昏，经历着悲欢离合，在爱恨情仇里欢乐或者悲伤...于是，一些失去和获得顿时烟消云散。
  我想Y和那群朋友一定想不到，我们书本里甚至医院里的“性心理冲动控制异常”在他们可爱的朋友身上变形的出现，如果你们知道什么是SP，会是什么反应？  想念着一个人，一个对我来说，既不理智也不现实的人。只不过，想念和真的拥有在我的世界里截然分开。掷气的跟Y说，男人啊不能宠着，宠着宠着他就不知道原来这是女人的恩赐。呵呵，其实男女都一样，永远的得到时视如草芥，失去的时候追悔莫及，永远打着珍惜眼前人的旗号，却把目光投向了远方...
    于是，我自私的贪恋，那个会喋喋不休的嘱咐我别喝咖啡、好好吃饭的，教会我爱和放弃的男人，爱的路上的启蒙者，虽然在我的心理，你永远是那样一个可爱的孩子，但是却十分感谢原来你教会了我什么是爱情和感激。Y，永远出现在我的身边给我支持的男孩子，或许仅仅是因为你在我身边，所以我这么愚蠢的忽略着，我知道，我不会轻易感动，但是我至少可以对你好一点。至于你呢，我知道我对你的喜欢不是一点点，我知道这是光环效应，我也知道一切不可能，我憎恶欺骗，却一次次的原谅...你教会了我什么是宽容和无条件的尊重和支持！于是，思念蔓延...只是你不知道，我从来不善于表达善意！
作者: 竹心棋魂    时间: 2011-4-15 22:58
谢谢你这么快答复我，意外总是比正常得来的快感加倍。
作者: 夏影    时间: 2011-4-16 06:43
这场游戏里，我对两个人投入了真实的情感，我最坦率的情感。
   我眷恋温暖，我迷恋时而不真实的情感，兄妹或者姐弟...一句“抱抱”或许能让我甘之如饴，如沐春风。浮躁的夜晚，彷徨的关口，纠结的决定...我告诉身边的男人，你知道吗？有一个男人在半年的时间里让我改头换面，却也让我痛彻心扉。有一个男人让我看见了我孤单成长中的留恋，然而我却发现这是个谎言。
      我像什么呢？我自诩聪明，我自认为我敏锐...最后告诉我我是一个蠢蛋？换个和蔼的方式吧！ “你”扒光我的遮羞布，轰赶我上舞台...告诉身边的人，去嘲笑吧，看，她多可笑，一个自以为是别人骗不了的女人！我惊惶失措，那些对待裸 体炙热的目光和猥琐的笑容。偶尔的善意，有人递上一句安慰“你好可怜。”慌乱之中，我感激之深...转头看“你”，却不料，“你”数着钞票，对安慰我的人说，“去，增强点戏剧效果。”我原以为，“你”之可亲，不过要我勇敢的接受赤裸的艺术片，温情款款...脱衣之后，我才知道，原来主角只有我一个人，这是一部华丽的情色片...你们合谋，将我的坦率践踏。
  “你”，你们，满意了吗？   你，挖坑，告诉我什么是现实，没错！你，安慰我，增加戏剧冲突，没错！你，拿温情迷惑我，装可怜，没错！你，为了保卫自己的爱情诽谤我，没错！我，自己白痴，错在我！
   我便离去，与情无缘...
作者: 夏影    时间: 2011-4-16 06:44
谢谢你这么快答复我，意外总是比正常得来的快感加倍。
竹心棋魂 发表于 2011-4-15 22:58

   
谢谢竹心
作者: 亦泓    时间: 2011-4-16 08:12
就象在参观一台漂亮的手术，幽雅的手指轻盈的飞舞，剖开一个人的心灵，看到的不是血腥，而是大自然赋予人类的复杂与奇妙。
作者: 君雅    时间: 2011-4-16 11:39
永无乡
2010-7-24
置心在何处，无何有之乡，藐姑射山上，望之在近旁！                                  ...
夏影 发表于 2011-4-15 22:34

   
我很喜欢文字中出现医学专业术语，尤其英文。
自我刨析是很难的事，因难，读之才有强烈的共鸣。
作者: 君雅    时间: 2011-4-16 11:44
这场游戏里，我对两个人投入了真实的情感，我最坦率的情感。
   我眷恋温暖，我迷恋时而不真实的情感，兄妹 ...
夏影 发表于 2011-4-16 06:43

   
为了增强戏剧效果，单纯的男欢女爱被人为提升到爱情的高度，是吧。
作者: 君雅    时间: 2011-4-16 11:46
就象在参观一台漂亮的手术，幽雅的手指轻盈的飞舞，剖开一个人的心灵，看到的不是血腥，而是大自然赋予人类 ...
亦泓 发表于 2011-4-16 08:12

   
概括的真好
仰视你
作者: 夏影    时间: 2011-4-16 18:32
就象在参观一台漂亮的手术，幽雅的手指轻盈的飞舞，剖开一个人的心灵，看到的不是血腥，而是大自然赋予人类 ...
亦泓 发表于 2011-4-16 08:12

   
谢谢亦泓
作者: 夏影    时间: 2011-4-16 18:34
我很喜欢文字中出现医学专业术语，尤其英文。
自我刨析是很难的事，因难，读之才有强烈的共鸣。
君雅 发表于 2011-4-16 11:39

   
谢谢君雅
作者: 夏影    时间: 2011-4-16 18:40
从事了长达十小时的脑力劳动，精疲力尽。我承认，梦想的力量很强大，于是我又可以执拗的追求。所以，晚上跟你说话，我基本不反驳，也不争论，基本我就跟你陈述了一个事实，我脑子今儿不够使。我有点小烦恼的时候，试图对自己说，因为我生活在家庭中所以跟老妈差不多。事实上，我把自己的情绪的波动归结到环境上，正好无意识减轻了我对自己目前浮躁心态的内疚。事实上，虽然我继承或者学习了一部分妈妈的处事方法，但是外部环境的变化和我自己的修正是我可以掌握的。我逃避选择改正情绪化适应一个新的环境的自由，因此会减少焦虑，但事实上，正因为逃避改变后的责任，才会驻足不前。在绝境下的态度，是我唯一的自由。我之所以构建了现在的我，是因为我可以改变自生的状态和态度而不是一味的埋怨环境给我的痛苦。浮躁是我应该负责任并且改正的一部分...不过，今儿的状态相当的不错。我确实是比昨天有进步，呵呵，日子是新的嘛！
嗯，傻瓜，我没有回避过我们之间的感情也没有回避过我们误会的根源，仅仅觉得，生活的目的是幸福，只要这个大前提不变，很多事情没有太多追根求源的必要。至少，我一直希望你生活得很幸福，不管这个能给你幸福的人是不是我，是，自然更好；不是，你多我这么个红颜多好，即使不做朋友，至少咱们以后都不会后悔彼此认识一场。可能我走的比你更实际，有些可能的捷径可以考虑，不过，捷径后面也许就是陷阱...
今天有人还在纠缠为什么我这么实际会放走一个既对我有感情又各方面条件很不错的男朋友！晕倒，恋爱这事情，就像穿鞋子。不合适何必浪费时间，他的条件好，跟我有什么关系，再漂亮的鞋子，磨脚还是不能走远路，因为脚疼。他给我的条件我想我可以自己创造。太要强的女人不好，但是，自立没有什么错误，至少，我知道我能不后悔放弃这跳板，即使以后我会潦倒！
作者: 君雅    时间: 2011-4-16 19:45
从事了长达十小时的脑力劳动，精疲力尽。我承认，梦想的力量很强大，于是我又可以执拗的追求。所以，晚上跟 ...
夏影 发表于 2011-4-16 18:40

   
可以自己争取的东西绝对不要以自己的婚姻交换，你做的很好。
作者: 夏影    时间: 2011-4-17 09:16
可以自己争取的东西绝对不要以自己的婚姻交换，你做的很好。
君雅 发表于 2011-4-16 19:45



    谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-4-17 09:17
憋了半天说声我确实想知道背后的真相，因为如鲠在喉不吐不快，然而话到嘴边，活活的吞了回去。为什么会这么喜欢六一儿童节，那个时候我是那个敢说皇帝没穿衣服的孩子，既看不得谎言也不会制造谎言。然后我虽然是怀念过去确实深刻的了解，怀念是一种情绪，生活却在此刻。既然不可以绝对的坦诚，倒不如完善技巧。

10分钟撒3个谎，像男人一天平均56次性冲动，6分钟一次性幻想一样平常和自然。当夏娃怂恿亚当吃下诱惑之果，人类就会撒谎。只不过，为了第一个谎言，我们会编造更多的谎言去圆满第一个谎言。理论上来说，撒谎的资本更大，甚至是负投资。人类却对撒谎乐此不疲，趋利避害的本性没有在撒谎这件事情上展现，或者撒谎物质上获利精神上损失。

曾经那么介意欺骗，却因为自己过于敏感看的出大部分的谎言，对于我而言，确实是很大的不幸...逐渐适应了善意甚至而已的谎言。“虽然...但是...” 经典的推卸责任的句式。当我们学会生存技能，再也没有独行千里为曾允朋友一诺的男人，再也没有“拼将一生休，尽君今日欢”的女人。

没有过多的不愉悦也没有过多的愉悦，仅仅情绪需要宣泄罢了！

真亦假时假亦真，假作真时真亦假...要么臣服要么滚！
作者: 夏影    时间: 2011-4-17 09:18
to dear wang: thanks for your poems！

也许，我一直没有料想到，移情关系的处理会比任何一种关系都让我觉得痛苦。老曹说，要进得去，出的来。而我确实在徒劳无功的处理我的分离焦虑...

问着耐心的倾听者，那么，这一切，不管谁的动摇，都与我无关，是吗？谢谢！真的谢谢！那个时候，我需要一个不是我自己嘴里的肯定。

当我泛起深刻的自卑和自责感...

深夜里，和Y敷衍。他陷入幸福里不可自拔，我却在边缘欲言又止。究竟什么地方不对?没有欺骗，没有冲突，没有争执，他的让步，他的踏实，他无微不至的关心，他偶尔的小心眼，他表达得当的醋意，他为我摆平的每一个麻烦，他在意我的不满...是我在犯矫情。然而我却觉得粘腻，赤裸裸的敷衍，挑剔。回神后，问一句“我是不是情绪化了？”“恩，能接受！”与Y讨论别人的故事，我们总是可以得到一致的结论：爱情和婚姻改变不了一个人，即使在5-HT的蒙蔽下，会掩藏一部分，但是，没有什么东西可以另一个成年人因为另一个人发生质变，除非PTSD。爱情和婚姻，是适应，是彼此的让步，而不是改造。当我们抱着单纯的善意，如果怎么样，他会改变的。除了能欺骗自己，事实却摆在那里。

信任、尊重、个人空间。对我来说，是Y给我的最大的礼物。对我那些曾经错位的感情，对我神出鬼没的风格，对我经常不甩短信和电话的做法...Y坦诚的告诉我他的焦虑，然而，却绝不涉足。耐心的倾听我的神经质和情绪化，偶尔懒懒的发脾气。“如果我查看你的短信，你的email，你身边的每一个朋友...你咋办？”我问

“嗯，跟我说一声，看就看了！”

“呃...你怎么能容许这样的事情，这样是不对的！每个人应该有每个人的空间，干嘛让我打扰你的个人生活！”

“所以说，你先给我说声，我给你介绍。”

“我才懒得管你跟什么人交往，你自己有谱，又不是我儿子还要教，管那么多我自己累！”

“嗯...所以你根本不会去干那些事，然后折腾些根本不存在的论题纠结！”

“你不希望自己的女人管的紧一些？譬如像Na一样绑着男友”

“我会慎重考虑下这样的相处方式...我们能不能继续”

“那...我要那么做下，你自己就走了！”

“你能干的出来再说，做Na那样的女人需要超乎寻常的偏执。”

“那我也偏执一次！

“容易，那个...喹硫平自己搞定病态思维！”Y憨憨的笑。

曾经像陈年旧疾，时不时会疼痛...忍不住悲伤，忍不住伤怀，忍不住自醉，忍不住自私，忍不住流连，忍不住好为人师的劝导，我把幸福给别人，留下回忆给自己！

但是，回忆却没有半点重量...
作者: 梦m    时间: 2011-4-17 12:54
他给我的条件我想我可以自己创造。太要强的女人不好，但是，自立没有什么错误，至少，我知道我能不后悔放弃这跳板，即使以后我会潦倒
——————————————
嗯嗯。。做自己
追自己的爱
作者: 梦m    时间: 2011-4-17 12:54
夏影。。周日好
作者: 君雅    时间: 2011-4-17 13:02
他给我的条件我想我可以自己创造。太要强的女人不好，但是，自立没有什么错误，至少，我知道我能不后悔放弃 ...
梦m 发表于 2011-4-17 12:54

   
夏影和你差不多同龄，大叔希望你开心，运用网络平台多写文字并远离现实和论坛那些烂糟事。
作者: 梦m    时间: 2011-4-17 13:04
回复 18# 君雅


    嗯。。牢牢记住了
    谢谢君雅哥哥
作者: 夏影    时间: 2011-4-19 13:01
夏影。。周日好
梦m 发表于 2011-4-17 12:54



       谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-4-19 13:11
这世界上，知道这件事的真相者，我，她和不相关第三人。

几天后，当我回忆和整理这件事情的始末，我自认为我最大程度的保护了她的自尊和骄傲，即使我不喜欢她，但是我尊重她。不喜欢仅仅在于这女人心思缜密令我胆寒，手段或者那些招数，关心则乱，我能理解。所以，她之所说，我没有辩驳没有揭穿未置可否...

我不知道这件小小的不愉快能维持多久，也许，他会给她交代，会对她负责任。那么，请真心对待他，放弃心眼，拿智慧经营婚姻而不是拿聪明和不相干的人斗心眼。

心思缜密不是错，只是，过激总是让人怀疑真诚性。虽然我在怀疑，她究竟是真的爱情还是不过不得的占有欲...似乎啊，这与我无关。如果他不能辩别，这个伤是他应该受的，与我无干。朋友，只能在需要的时候给以关怀和倾听，谁能帮谁做决定呢？更何况他还比我聪明，除了有时候被情蒙蔽拎不清状况，傻缺男！

这阵总是有一堆乱七八糟的事情，每天还得往医院颠...最近风声不断，唉，给咱们长长脸吧，女娃，拿声誉换物质，不知道怎么想的。呃呃，这就是L所谓的瞎操心，多管闲事和傻缺。6年前，我肯定跳着说放屁，现在我还真同意！

谢谢Tina姐，其实和她说完，真的如释重负。
作者: 夏影    时间: 2011-4-19 13:12
其实有些事情不会改变，既定事实，即使我不愿意承认或者一直在懊恼，然而不能对人言。我好心安慰自己，这些事情发生在别人身上，我一定轻描淡写的说她傻，根本是一个可以忽略的失误有什么好纠结的，然而对于自己的过高的要求却让内疚不断地折磨着我...o(╯□╰)o自欺欺人，一觉醒来，我还是难以面对。只好心惊肉跳的看着手机祈祷不要有短信也不要有电话。逼不得已，骄傲如我只能很仓皇的告诉你，在追我你能把我追跑！你作罢了嘛？你不应该告诉我你准备着买房或者三年内的打算...你不能屈从我的生活计划，你过你的日子，我过我的日子。我既不喜欢打破原有的平衡，也没有考虑过和你共度难关...

今天在听她诉说着自己的感情和对另一半的要求，我只能说，仅凭个人观点，他对你不仅信任而且依赖。他在别人面前是山，在你面前是孩子。她或许觉得他不够爷们，不大声说话，生气的时候也不会吼些什么，很沉默的男人，更没有给她“男人般的压迫感和控制感！”但是，他能让慌张的她安定下来，只要有他在，她知道什么事情都可以解决。理解和珍惜吧，一个愿意为你的生活认真的打算并且付诸行动比甜言蜜语要动人，即使他木讷不懂情趣，即使他现在还没有物质基础，承诺永远是水中月镜里花！或许我是真的悲观，但是却...你曾批评我现实的让人觉得敬而远之，你曾批评我让你如坠地狱，然而，你还不是拿承诺欺骗了我，以前我说信是因为不想打击你，可是你从来不知道，从开始到现在，我只相信我手里的东西。

被问及生活理想，我说过我没有鸿鹄之志，无非家，丈夫，孩子和不给丈夫增加负担的一份收入。至于丈夫，其实只要孝顺我的父母，对孩子尽到父亲之职就是合适的。随遇而安是在这里...我的要求从来没有对外。

我知道我是不知好歹的典型。我听从阿德勒的教诲超越自卑，然而却是惊讶的发现，慢性抑郁的所有素质都是我具备的，①过度的概括化②错误或者不可能的目标③对生活或者生活要求的错误知觉④对个体价值的贬低或者否认⑤错误价值观。恩，我过度的失望或者认为我缺乏能力。
作者: 夏影    时间: 2011-4-23 08:07
今天，嗓子疼，眼睛疼，头疼，胃疼...我没怎么地啊，我糟蹋了吗？没啊，为啥疼呢？不晓得

倒霉啊...为什么会给患者缠上？

大哥，我不是不尊重你，我讨厌别人粘着我，更何况...我跟你真的没共同语言

偏执型的人格...您是精神分裂，那些病态的偏执得磨死我

我没歧视您的意思，只是...任何一个精神科大夫估计都这是态度，你就磨吧，反正我也懒得搭理你！

如果我要是被你捅死在家门口，也算我为祖国的精神科事业洒热血了，真奇了怪了

我这天天自我安慰神神叨叨的我还想住院呢，开导你个鬼，该吃药吃药，吃药那些病态思维就瓦解了

说为什么觉得现在的我那么女人...白痴到极点的男人！！！争取把我娶到手当好太太吧！失了我你可就失了一笔宝贵的财富哦！

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不是我理智，不是我冷静。我说中国人能不能长点出息？你不考虑着怎么为国家创造点价值，你天天想着我开了几个女孩的处...你开处你长两斤肉啊。开多了你也不怕ED...哦，我忘记了，那写伪男人实则ED的人只好拿这些来满足下自己的卑微的心理。本来不值得生气的事情...

弗洛伊德认为，一般这样性异常的人在童年期会有性虐的经历。我以无比同情的心态看着那些对女人恨得牙痒痒的ED男们。

挫人一票...
作者: 夏影    时间: 2011-4-23 08:07
我拒绝了宝儿经济上的求助，我知道她会感到伤害，然而事情不得不这么做。有的时候，利益确实不太好权衡，有些时候牵扯了利益我没办法单纯化。也许是冷漠或者自私，但是...我有自己为人处事的方法和原则！

推心置腹的交谈并不是什么好策略，至少在你我之间。我的烦恼并不因为你的坦白而少一点点，事实上，你是让我等待，你让我忧虑，你让我着恼，你让我不断的重复着神经质的愤怒...所以，男人的坦诚永远是陷阱。这个坑，倒是我自己的好奇心给自己挖的。我承认，我小心眼。正如你所言，我不可能掌控我身边的所有。然而，我多想这个幸福的生活是我给你的，归家的灯光，疲惫时的热水，吸烟时阻截，鸡毛蒜皮的拌嘴，我会埋怨你为什么突然胸无大志，你也会反感我的霸道和任性，说不定会跟拍着桌子说为什么你现在再也不是当年那个淡然的才女...我认真的构想过所以的一切，我们之间的距离和需要付诸的行动。怎么走，如何走，父母，安家，我可以到达的地位和我最低的期望...现在的女孩子物质吗？是的。很显然！经济决定上层建筑...然而，我不是不要物质，而是我不会打着男女平等的口号在让男人一个劲儿的付出，权利和义务始终对等。我想过，认认真真的想过...

是青春的墓志铭还是爱情的挽歌已经不再重要了，我一定不会后悔我这次感情的放纵，虽然从一开始我就预计了结果。我从来都不是那种可以潇洒的说我只要过程不要结果的人，从一开始我就知道我能得到结果的可能性微乎其微，我坚持的原因仅仅在于不想后悔...虽然她刺激了我，我想如果她真的可以很好的照顾你，给你想要的日子，我不是无私也不是大度，我希望你能够快乐，因为爱，我会尊重你的任何一样选择。

当年视之如草芥，现在...这段伤痛的痕迹，也许你忘记或者原谅了，那么，真的可以就去追求吧。我想说的话，不管是劝阻还是利弊分析，我知道你想过千百遍，决断就意味着你接受了，后果自负，不管是桃花灿烂还是悬崖峭壁。没想到我会抱着大义凛然的心情去爱你吧！恩...我自己没有想到！我也没想到我的性子对待爱情会如此的宽容和忍耐，也许，你改变了我，也许，这个改变不是坏事，也许，若干年后，我会对身边的男人说，是你教会了我爱情并不是拥有。

我和她之间的权衡不是什么好说法，至少我很反感这样的筛选，你损害的是我尊严。这点上，我很敏感。因为我放弃了身边不错的选择，既然我不能专心的对待他，索性我就不折腾人家了。我们都很骄傲，抱着自己的狗屁坚持没人会退让一步的...料到了！值得或者不值得已经这么做了，反正 目前为止我一点也不后悔认识你，爱上你，甚至到最后不得不放弃你。我不是当小三的料，既不能损害她的心，更重要的是，我丢不起那个人！

你，得之我幸，失之我命，如此罢了！至于我所得，很不错的感情经历，你所得，很不错的红颜知己...等待你选定人选结婚，我会找个合适的对象来安慰下我自己！如此说来，其实双赢啊！

慢慢来吧...已经不靠谱了，更不靠谱也无妨了！

O(∩_∩)O，我还是真的是乐观，虽然看见某人我还是来气...就这么招吧！气或者不气咱们都得好好过日子...

查了快件，似乎想说的话已经昨晚提前就说了，我真是有预见性的蠢材~
作者: 夏影    时间: 2011-4-23 08:08
我始终管不了别人的嘴，所以，要么我选择不听，要么我就接受评价！我不能要求任何人对我都是善意，因为我本身也不可能对所有人都抱有善意！毕竟，我不是救世主。

  当我忍不住短信给Yimmy，我确实充满了挫败感。虽然我也很介意被人怀疑真诚和善良，似乎我确实总是一副死性不改的拒人千里之外的样子，被人怀疑也是正常。倒是这丫头给我一条明路。本来不会太被感情左右行为和情绪，倒是最近的一些项目让我力不从心。

  当她面临一些新的选择，忍不住哭泣，你会和我一起寻找一些可以解决的策略。我不知道是喜是忧。我对眼泪很冷漠了，对怜悯冷漠了。改变和选择对每一个人来说，都是不太令人舒服的事情。我不选择在初始哭泣，我总是会在结束之时为这些不容易的过程而泪落，因为开始时我需要冷静去判断我怎么走的更久，而不能让泪水分散我的精力！因为我并不聪明。

  也许那个女孩子对我的评价是客观的。我拒绝了别人了解我的机会，却申明这是我的习惯和风格。

  曹说的没错，我始终没有建立的安全感一直成为我情绪和行为的困扰，NLP的疗法让我试图挣脱过去没有发展的心理机能，在家庭和生活里重新建立过去的缺失...我可以做到吗？恩，可以的！每个人心里都会有二三别人不能理解的忧虑，所以如果我不是当事人，我不能批评她对我的批评或者褒扬，至少我可以不发表意见，做到最起码的尊重。

  忧虑、疲劳、伤感、自怨自艾、抱怨...于事无补。一些事情的决定，我必须得坚持，有得必有失！不要犹豫不要后悔决定，如果变数不是太大，不会改变结果。

  有些事只能等！有些事一定要做！
作者: 苔花如米    时间: 2011-4-23 08:34
今天，嗓子疼，眼睛疼，头疼，胃疼...我没怎么地啊，我糟蹋了吗？没啊，为啥疼呢？不晓得

倒霉啊...为什么会给患者缠上？



夏影要注意身体哦！
作者: 苔花如米    时间: 2011-4-23 08:36
我确实是认认真真看了，可除了祝福你身体健康开心每一天我不会说什么了。我嘴笨。
作者: 君雅    时间: 2011-4-23 08:37
今天，嗓子疼，眼睛疼，头疼，胃疼...我没怎么地啊，我糟蹋了吗？没啊，为啥疼呢？不晓得

倒霉啊...为什 ...
苔花如米 发表于 2011-4-23 08:34



    夏影是医生
作者: 君雅    时间: 2011-4-23 08:37
我确实是认认真真看了，可除了祝福你身体健康开心每一天我不会说什么了。我嘴笨。
苔花如米 发表于 2011-4-23 08:36



    虽然是医生，估计很难帮上你的忙，真的
作者: 君雅    时间: 2011-4-23 08:39
我确实是认认真真看了，可除了祝福你身体健康开心每一天我不会说什么了。我嘴笨。
苔花如米 发表于 2011-4-23 08:36



    因为她的专业是精神病学研究，现在是精神病医生。
作者: 苔花如米    时间: 2011-4-23 09:17
虽然是医生，估计很难帮上你的忙，真的
君雅 发表于 2011-4-23 08:37



    她不会治嘴笨的病吗？
作者: 亦泓    时间: 2011-4-23 09:28
小夏真是个多思的女孩，我这么多年也没想过这么多东西，除了就事论事，我都不知道自己在想啥。
作者: 梦m    时间: 2011-4-23 12:36
也许那个女孩子对我的评价是客观的。我拒绝了别人了解我的机会，却申明这是我的习惯和风格。
————————————
不是所有想了解你的人是出自善意的
能懂你的人就是不了解也能认同你
坚持自己做自己就OK了
作者: 梦m    时间: 2011-4-23 12:37
问候夏影周末快乐
作者: 夏影    时间: 2011-4-24 07:09
今天，嗓子疼，眼睛疼，头疼，胃疼...我没怎么地啊，我糟蹋了吗？没啊，为啥疼呢？不晓得

倒霉啊...为什 ...
苔花如米 发表于 2011-4-23 08:34



     谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-4-24 07:09
因为她的专业是精神病学研究，现在是精神病医生。
君雅 发表于 2011-4-23 08:39



     谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-4-24 07:10
小夏真是个多思的女孩，我这么多年也没想过这么多东西，除了就事论事，我都不知道自己在想啥。
亦泓 发表于 2011-4-23 09:28



     谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-4-24 07:10
问候夏影周末快乐
梦m 发表于 2011-4-23 12:37



     谢谢，周末愉快
作者: 夏影    时间: 2011-4-24 07:12
对我说，他很好，资产，月薪，职业，学历，投资前景，轻描淡写的说，人也还不错，主意是条件不错。

对我说，我很好，给我什么才能得到我？ 那么，你们打算给我多少钱，来买我的感情？你们又买的起吗？

宁愿伊人枯木老，也不做高级的不良职业者。这个，我不交换。
作者: 夏影    时间: 2011-4-24 07:12
或许我就是个恶劣的女人，不得不自我责备下邪恶和冷漠

H说，我不能工作，因为这样他会担心我看见别的男人把他甩了，还有，我要是挣钱了他会不安心念书，他也会想着挣钱，不会安心念书的。

z说，我觉得吧我的人生理想就是找个有钱的男人嫁了，工作干吗呢！我的目标就是过好日子！

我亲爱的小女伴们，知道为什么我越来越懒得搭理你们了吧！不要在受到伤害的时候找我哭哭啼啼，不要试图再让我到那些可怜的男人面前，恬不知耻的跟他们说“我们谈谈！”不要在描述你们的爱有多壮烈多浪漫。我确实十分同情那些炮灰男人...靠自己真的会死吗？

真的是渐行渐远的交往，不是因为我不能尊重你们的价值观和生活方式，而是我走的太尖刻，我怕哪天一不留神的告诉你们“醒醒吧，你还有多少资本能守在一颗只有付出不见回报的心！”

我没有永不消逝的美貌，我没有消耗不完的年轻，我没有永远保鲜的妖娆，似乎，我只能循规蹈矩的做些事情，求温饱而已。

你说我是个笨蛋真的没有错！你知道我的事情太多，所以我有隐忧！你知道我骑虎难下，你知道...其实只有你能让我谦让！
作者: 夏影    时间: 2011-4-24 07:13
醉后，头痛欲裂...正欲狠誓戒酒，想想算了，这个是不可能的事情。

宴席未散，我已退席。倒也不是酒喝多了，而是不太愿意走到最后看见人散尽...这是个注定离别的季节。大家醉了，却没有流泪。大家说，我们是一支优秀的医生团队，虽然在我们的心里已经少有铸人类健康之完美的宏伟愿望。我们说，我们要建灵魂之健康。五年，磨灭的是我们最单纯的希望，希波克拉底、南丁格尔，救死扶伤...醉后我才跟你说，年轻医生受不了的是现在的诱惑，一群给医药代表和红包宠坏的人，病人是我师，但是我们真的看见了吗？当恶劣的医疗环境和压力在我们面前展现，这些优秀的年轻人...还有多少坚持在提高医疗技术上。亲爱的朋友，真的希望十年后，当我们再次相聚，能看见的是这些主任医师、副主任医师能记得当初我们面对医学生誓言的庄重和坦诚，人命关天！

絮叨了许久，跟你说着一年内的计划，你惊讶我说的轻描淡写，我自己知道，除了认真的面对我已经选择的道理，其实什么都是空谈。我想的清楚，最重要的事情就是把他落实。

昏昏沉沉，胃痛...醒时同交欢，醉后各分散
作者: 夏影    时间: 2011-4-24 07:13
我在乎结果，你所说你所想我都知道，你好笨哦，你不知道你嘴里的话我已经告诉自己千百万遍...直到你说“你别把自己看的太怎么样，什么叫做泯然众人矣。每个人都忙着自己的事情呢，哪有功夫看你的笑话呢？”酒精降低了我的防御机制，于是，眼泪止不住的流下来，不知道我的抽泣是不是打扰了你，即使你说的很温情...我从来不会跟你说我是压抑到了受不了的地步才会打个电话让自己清醒，我也不知道我这样貌似聪明的蠢人能有什么样的未来。

我不会放弃理想，因为我还有能力无所顾忌的追求！但是胆怯的说我害怕...每个人都恐慌着改变，每个人都需要支持，或许，对于你，我有着信任着成分。

遇见C的震动，我能肯定，凭着我不错的人际关系，我不会担心我食不果腹。让我放下骄傲这么困难，让我低三下四...理想？我会坚持！

如果不是酒精，如果不是你，我还会留着眼泪说我害怕吗？

做了一期电子相册，样子很漂亮，因为年轻怎么都是美丽的...
作者: 咱是一头大胖猪    时间: 2011-4-24 19:23
......
这种事还是私下和性情爱好相近的友人交流为好，不适宜做社会传播。
作者: 夏影    时间: 2011-4-25 21:22
......
这种事还是私下和性情爱好相近的友人交流为好，不适宜做社会传播。
咱是一头大胖猪 发表于 2011-4-24 19:23



    谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-4-25 21:29
接纳是令人烦恼的一件事情。接受他的谨小慎微，接受他的不自信，当他把他的自卑感和不安全感丢给我的时候，总是觉得有点疲惫。一遍遍的肯定和支持，你，知道这样会让我不舒服的，然而却无法控制一遍遍的跟我絮叨。终于忍不住，告诉你，你这样做我会觉得紧张，我会觉得有压力，我会觉得被侵犯了个人空间...我不是你的EX，你也不是我的EX。为什么要把这么简单的事情弄得这么复杂呢？

  反弹，就是被激发的不安全感无限放大。我得花费更大的力气去告诉你，别担心，我不会走！我真的会让你这么的不安定吗？唉...你知道，虽然，我没有告诉你，我开始去看婚恋咨询，虽然初始的动机是为了别人，但是现在我确实很想解决我们的问题。觉得没有了空间的日子真的是...压抑！

  我再试一次，让我换种方式再肯定你！虽然觉得有点艰难，可是...去试试。为什么你所谓的健康的心理，让我这么别扭呢？差异不可避免，我试着减低我的要求，请你也在坚持自己的情况下适当让步。对我既不是全部的迁就，也不是无理的拒绝。

  我抱着单纯的善意看着她的Qzone，恩...看来她调整的不错了，不知道她会不会看这里。可是为什么总是那么晚上线呢？会有人为你心疼的。呵呵，对她的感情还真是复杂。她，让我有了很大的挫败感，打扰了我的个人空间，我曾经用“卑鄙”形容，然而现在却真心的希望她能幸福。不是大方或者宽容，仅仅是因为她的幸福和他息息相关...倒是能用她的文字和仅有的一次交集中推测，她活的过于紧张，其实，没必要把所有人当成假想敌...

  人，只有唯一的对手——自己！

  或许，我得坦诚的面对自己的失败、快乐、落寞...然后，做好手头的一切。我告诉他两性报告叫做小说，他乐...你能看的见我为了改善所做的努力。我会边做边告诉你我正在改变，而不是像以前一样，只做不说。至于，争吵？只是觉得不解决问题，吵了还伤感情，我已经不是那个幼稚的认为吼一通就全部搞定的人了。

  既然生活已经这样了，我的任务就是让生活变得更可爱

  娶妻当娶姚木兰，嫁夫当嫁灰太狼

  话说，关注新闻的时候，面对那些卖国的，出售商业机密的，寻衅滋事的，很是不满。爹说，因为钱啊！很是不屑的说，钱真的那么重要？重要到只为了钱活着？那下辈子做印钞机好了，只跟钱打交道！所以，利益也是把双刃剑！

  另则小文说“屈也是美”，领导也说“妥协是生活的精髓！”然而，君子有所为，有所不为。每个人有每个人的生活方式。妥协，可能会活的舒适，然而，某些失去的东西或许再也找不回来了...理想，决不妥协。能妥协的，是通过理想的实现方式，这就是愚公移山还是愚公搬家的区别。大方向不变，小范围内调整啊！

  额...貌似这话有些幼稚，呵呵！
作者: 夏影    时间: 2011-4-25 21:30
1.看书看的想吐...

人心是那么的深不可测，真的不知道用这些所谓的技术能走多久？洞察人心？呵呵...

每种心理现象都是生理基础上的产儿，5HT，肾上腺素，催产素，泌乳素...产生的爱情。女性哺乳时可以产生和爱情一样的感觉

脑区的定位，告诉我什么司语言，什么司愉悦，快乐中枢，痛苦中枢，厌恶，爱恨憎怨...

那么，我要割除我的什么地方，才能再也看不见一点点的欺骗、绝望

我多希望成为巴普洛夫条件反射下的狗，听见铃声就开始愉悦

那么，狐狸心里小麦的颜色不过是操作性条件反射的游戏

just a game

boss总是说，运用技术是不能真正的知晓人心的。真诚的态度永远来的比技术重要。然而，真心相待的时候又未免失望...

他手下的婚恋咨询的来访者又怎么样呢？保住了婚姻还是自由的单身？

wang说爱是很美好的东西

也许...那是可望而不可即的事情。不管真的相爱还是假意奉承，盲点始终存在

视网膜上存在的盲点在我们的脑区里也有

或者我的额叶过于发达，幻像...那么，割除了额叶，我会失去部分的语言功能，丧失一些欢乐的记忆，或者，是一些没有预见性的失去

然而，我会丧失看见不该看见的东西的能力

大boss是这方面的权威，我们用PET定位，你能告诉我，怎么才能割除这部分的生理基础？

2.鬼使神差的取消了长久以来的隐身可见，看着头像暗了亮，亮了暗

Since you have gone ，I’m so alone so cold so hard to be strong ，but life is going on and on

3.对L说“不相见，既不想见你，也不想见你们！”“当然，我也没必要扯个莫名其妙的男人跟你说这是我新男友。”



4.裹起来，然后转身走...

今儿提笔写字儿，竟然发现手抖，字儿浮在宣纸上

沮丧到了极点

爹说，书法看的出你的心，浮在什么上呢？

我特想对爹说，有个臭小子伤了我的心，帮我sp他，替你宝贝女儿出气...

然而，笑笑，不想说什么，觉得倦，看着字儿，更觉得沮丧



5.等待，我相当的不耐烦

希望是个好消息

或者在历史的长河里，没有所谓的好与坏，天知道

一个绝望的宿命论患者
作者: 夏影    时间: 2011-4-25 21:30
姐们终于要奔着她的理想，质疑声不会没有，我隐隐约约的能够觉察她背负的压力。如果我的猜测没错，她不是不甘于平庸，而仅仅是希望能在自己的生活里扎扎实实的掌握自己的方向...从长远来看，名利，社会地位，经验等等，长辈甚至同伴都会反对这样的冒进。女孩子，到了一定的年龄，似乎这些曾经的优秀人士曾经的佼佼者不免流俗。我妈始终抱着安稳的想法，工作、照顾好自己！跟她说“去追求想要的东西，去做喜欢做的事情，什么年纪都不晚。”

  社会是成者为王败者寇的现实。

  执拗的想，存在主义的学者告诉我们，逃避自由逃避焦虑，我们为来访者打造的是让他们自己构建生活得意义感。而我对于生活得要求，是幸福，身体健康，心情愉悦。至于金钱、名利，这属于主干上的枝节，不是不需要，而是在主干部分的衍生物。翻看着一些我不要能够让自己满意的数理知识，有点懊丧，然而这些学习疲惫之后是一种满足，我确实知道我想做这样事情。当我试着告诉自己，这些仅仅是因为我喜欢，而不是为了所谓的金钱、名利甚至地位...疲惫甚至懊丧成为了一件很让人珍视的情感。

  或许，今年我对待新环境的态度根本就是错误的，我从来没有认真的确认过的事情，理论和实际的结合，从我对新环境的不知所措到最后的冷静和老板争辩，即使被嘲笑，即使有论资排辈，我依然可以感受到真切的愉悦和遗憾，生和死，健康和疾病...过去的时候，我知道那一年我为打扰了我的考研而抱怨着，实际上再为自己失去了方向寻找着借口，我忽略了那段时间给我的不仅仅只是借口，而是美好的经历。

  幸福是什么？幸福是我可以体会到生活的喜怒哀乐，安康愉悦！我没有忘记我对生活得要求，我期望我暮年的时候，健康，享受着我手上能做的事情，或许我会小小的牢骚，或许我会自嘲这是一叶障目，然而我知道我想做什么并且做着我想做的事情。如果我想吃巧克力蛋糕，那么在寻找蛋糕的路上我就已经开始幸福... 实际的那个蛋糕可能有点发腻，或许这就是我们城市最好吃的蛋糕呢！没有吃到得就是比他还难吃的，当然，我也不放弃在吃下一个的机会。

看着有些熟悉有些陌生的事物，我经历

的失败太少，以至于我都不懂得成功的滋味如此的美好，奋斗的过程也是甜蜜异常——一场斗志昂扬却不断自我否定的战役。当社会让我不再稚嫩，我知道我的生活目标是幸福，而这个幸福的过程本身就是一个仔细品尝着喜乐哀苦的过程...所以，经历着一切就是在成就自己的生活目标，所以，我没有办法不幸福。

  我从来不怀疑未来的美好，即使我会烦躁的把笔转上半小时，即使我时常觉得自己浮躁...当我今天为了我喜欢的心理学看了30分钟，明天我可以看到35分钟，因为这是我深刻喜欢着的事情！我该做的事情就是爱上我此刻正在做的事，并且努力！
作者: 亦泓    时间: 2011-4-26 09:22
多棱镜一样的思想和生活，折射的色彩也是多种多样的，小夏的世界很丰富。
作者: 君雅    时间: 2011-4-26 10:48
憋了半天说声我确实想知道背后的真相，因为如鲠在喉不吐不快，然而话到嘴边，活活的吞了回去。为什么会这么 ...
夏影 发表于 2011-4-17 09:17

   
撒谎很容易，掩盖谎言除非死去。
作者: 君雅    时间: 2011-4-26 10:55
或许我就是个恶劣的女人，不得不自我责备下邪恶和冷漠
H说，我不能工作，因为这样他会担心我看见别的男人 ...
夏影 发表于 2011-4-24 07:12

   
男人不会在乎身外之物换来的女人，真的
作者: 君雅    时间: 2011-4-26 11:00
醉后，头痛欲裂...正欲狠誓戒酒，想想算了，这个是不可能的事情。
宴席未散，我已退席。倒也不是酒喝多了 ...
夏影 发表于 2011-4-24 07:13

   
体制问题，和医生关系不大
作者: 梦m    时间: 2011-4-26 13:12
夏影的思考真多
开心点哈
作者: 夏影    时间: 2011-4-26 18:23
体制问题，和医生关系不大
君雅 发表于 2011-4-26 11:00



    谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-4-26 18:23
夏影的思考真多
开心点哈
梦m 发表于 2011-4-26 13:12



    谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-4-26 18:23
特别的时候？话说，当时我特别没有人性的想，这鞋会崴脚吧，会不舒服吧，要是实践的时候崴了怎么办？......orz~脱鞋，赤脚好了...当时自己就先鄙视了一下自己，入戏太深...

食色大叔的很多观点我是很赞同的，至少这场虐恋的游戏，我很是不喜欢和那些年龄小或者心理纯属幼稚的小孩子们玩的...虽然说，一部分人渴望的是童年期的无顾忌，但是似乎这真的会让部分不长脑子的被动人格退行。不仅得不到愉悦，反而会出现一部分心理的障碍...甚至到了最后，贝贝们渴望的情感不能在游戏里得到补偿，觉得受伤，对于大部分主动来说，也是很不爽的。

中年者，接受生活的洗礼，对于我个人，对于年长者总是抱着尊敬，因此，游戏时也觉得顺其自然的比较舒服...或者说，伙伴很重要。教学相长，不知道这次用的对不对。倒是过于幼稚的，让我觉得有些厌倦。或者我有些贪婪，既想和伙伴玩的开心，又想看见他身上我可以学习到让我更精进的东西，倒不如改名叫做饕餮。或者呢，游戏伙伴就像是一种寻找soulmate的过程。边缘化的理想实现，这个人既放心，可以畅快的玩，当然也可以畅快人生。不过对于我，倒是绝对不可以涉性...虽然这是一场边缘性性游戏。或者我还是很疑惑婚姻和游戏怎么平衡，这是我有些矛盾的，谁知道，顺其自然吧。

遵守游戏规则，接受者玩，不接受者自己滚蛋~

最近总是有些莫名其妙的人加我，无非是些无聊人士，甚至one night stand...雷死~正考虑是不是把网名改成猫剩、狗蛋啥的不那么素净，省的打扰。在天涯上追了一次文，本来极度不喜网络小说，既无营养，又显得低俗。不过这文倒是有趣的很。只是体会到了啥是挖坑的万恶...以后坚决不干这样的事，呵呵，索性就不写了。

做了一夜的噩梦，昨晚很早睡了，谁知道半夜两点醒来又是久久没能睡着，早晨起来还是觉得乏...相似场景的梦魇无非围绕一个主题。女者，言笑晏晏，皓齿红唇，顾盼生辉...一味的说着自己的幸福，撒着娇，显摆着幸福。那个万恶的男人啊，居然在我面前表现的...你能不能别当着我的面表现的对某女的温情款款啊，我的自尊心狂受打击！！！真是，虽说我知道是在做梦，只是醒来的时候有些痴呆...在这么看着你们的幸福，我会活活嫉妒死~CNS最近的控制水平直线下降啊!

老娘愤愤不平，只能劝解，或者说，我们一家都很善良，善良本是一种美德，只是，在当前社会形势下，善良有点吃亏！

L君将归，我身边的一帮人已经摆出了为我作战的架势...Y说，一场感情里，不管最后结局，女人似乎都是感情上的弱者。无语！回一句，其实吧，不在乎就不会弱，在乎的那个沉没资本很显然的多。遂，Y对于我的纠结又开始了无休止批评...

似乎...持续迷恋黑咖啡，在觉得受到伤害和寂寞的时候...
作者: 夏影    时间: 2011-4-26 18:24
听见电话那头你压抑的声音，暗沉的像今天的天气，你清晰的叫着我的名字，说，“你很伤人！电话挂了。再见。”

突然很想跟你说“对不起，真的对不起...”

你说的没错，我未曾把心思放在你的身上，从来没有过。我关注着自己，关注着莫须有，我容忍，我谦让，我照顾所有人的情绪，除了你。我嘲笑你拿男人糊弄女人的一切手段糊弄我，我斥责你逼我太紧，我拿我最能伤害你的语言去侮辱你...你了解我能让你开心，然而我什么都没做，看着你，仅仅是看着你...我看的见你对我的关心、容忍、照顾，为了和我有共同语言，你翻阅的资料，你为我做的实事。我给你拒绝，一次又一次...是的，你走，现在就走，不用等到明年。

我看着你走。只觉得对不起~既然我给不了，那么我不留

理智，冷静，绝情是你的评价吗？那么好吧...随便你。

最近见多了恶行，也不在乎你再多加的罪状了。
作者: 夏影    时间: 2011-4-28 19:44
SP里的感情...圈子里这么多人在问，网络的感情是什么？说实话，我不知道。

按照我的处事风格，我不会向一个游戏者投入半份感情，然而，没受控制，我爱了难过了，回到初始的位置，我在想...顺其自然果然很哲！

曾经，领导说，好好爱自己。我奉若真理。然而我将诚挚的感情捧在手上...不得善终。于是，我愿意退回到最舒服的位置，一个我们可以常常谈心，不涉利益，却真心相助的位置。记忆没有半分重量，能掌握的只是现在罢了，我愚昧的以为在你的心里会隐隐的疼痛，其实人不过是趋利避害的特点，至少我想起你的时候觉得不爽，于是会立刻刹车，做点别的事情转移注意力。所以，我也可以猜想得到，我们之间...君子之交淡如水

曾经，我对丫头说，即使没有这场游戏，我们也是姐妹。然而...我始终不能正视欺骗。懦弱也罢，伤怀也罢...我确实不太接受真心相待的人把我当成傻子一样的玩弄。这孩子，敏感细致，善良有些顽皮。或者，我拿要求自己的风格要求她，本身就是我错了...

人与人之间的交往，本身就是一件很玄妙的事情。

爱情，本身就是一件幼稚的事情，于是，我对你没有任何的自我防卫，我相信每一句话，我信任你的每一件事，我原谅所有的伤害，理解、尊重、宽容，协作，是爱情的主题。我会埋怨你的抛弃，仅仅是因为爱情来了又走，毫无踪迹。爱情本身无关于你。至少，每段爱情，我都会抱起同样的真诚和坦率...爱情来得时候因为我的幼稚我很快乐，爱情走了也不是不可以恢复啊。我只知道，现在我不会在轴着任何人，除了眼前人

如果在爱情里还在计较爱自己几分，爱别人几分，又怎么能畅快享受爱情的甜蜜和苦楚呢？

那些我渴望的胞亲，或许仅仅因为是空中楼阁才会无比的羡慕。想起那些他们说过和兄弟姐妹之间的事情，会羡慕，然而却终是一件如人饮水冷暖自知的事情。何必非要套上一件亲情的外衣呢？

爱恨双生，幸福的背面是苦楚...接受甜蜜就得等待着疼痛！
作者: 夏影    时间: 2011-4-28 19:45
惊起，噩梦...或者，是梦中的情绪困扰了我。

和Y一起探讨梦中的含义，结果，反而郁郁寡欢。毕竟，这是一段没有解决的情绪。

诉诸笔端《吾梦之分析》，越来越觉得自己的不安全感在这段感情里泛滥...

完结篇，我会善待自己的情绪，抽身自怨自艾的怪圈

最近看《人间词话》收获颇丰，对弗洛伊德的经典案例有赞成但也有质疑

跟Y说觉得最近自己很不像原来的自己，不愿意去争辩，不愿意去争取，对于是非感到厌倦

梦中的情绪搅扰我，可笑了！

收到某人古体七律一首，改动数字，悉心珍藏。Y笑，给我逼成半拉文人

很想看看，罗杰斯对于移情的处理
作者: 夏影    时间: 2011-4-28 19:45
其实那些所谓的ED男，我恶心的要死

那些所谓的婚姻不幸福的男人，我也恶心的要死

那些打着sp的旗号大行滥交之实的男人，我更恶心的要死

你ED是你心理素质不好，谁让你ml的时候遇到打击的，咋？女被该为你的ED负责任？所谓的婚姻不幸福，糟糠妻很显然没小妹妹有味道，我婚姻不幸福啊，我没感情啊，我痛苦啊，你来安慰我吧...呸，自作孽不可活！那些用下半身思考的人啊，AIDS国内普查还是有问题的啊，6个月的潜伏期啊...说句狠话，你能和谐那些抱着纯真之心女子，你就不怕你妻子和孩子给和谐了？

呸，这些冠冕堂皇的理由来糟蹋一些无知女性...

真的想发生性关系，商量好，做就行了，生理本能而已。情投意合，或者只是one night stand...何必糟蹋sp，何必糟蹋一些人对人性的最后信任！多行不义必自毙...高危人群

至于无知女性，让你做你就做啊，你是大脑控制的还是本能控制的？自尊是一个女人坚守的...自尊自爱，方能被他人尊敬！

哀其不幸，恨其不争啊！

我从不否认sp是一场下半身的游戏，是一场边缘性游戏...貌似，即使是one night stand也不要一个华丽的借口吧！
作者: 夏影    时间: 2011-4-28 19:45
还是不喜欢掐丝珐琅彩，有些浮华的成分

羊脂玉的籽料，没经打磨之前的样子，愚钝然而质朴

或者雕琢的太过精美，是增加了艺术价值，却丧失了原来石的品质

大叔的一块田黄石，原本萝卜丝、石皮尽在，雕琢之后，白痴的工匠去了石皮，颇费周折才能让人相信原来这石也是身价不菲

一块美石，亦需要一个好工匠，经络存，石皮也应该保存呢！何况顽石乎？

生活，你对我这块顽石又是怎么打磨的呢？

除了正经工作的时间...停下对逻辑的正常思考，我的脑袋里在转悠什么哪？

思念，一点点的蔓延。痴情和求不得，人间之苦

算了，终是散...醒时同交欢，醉后各离散

古往今来，那个收藏家能守住一块自己心仪的石呢
作者: 夏影    时间: 2011-4-28 19:46
今天是你的生日，于是我也开心的不能自已。颠颠的准备礼物，我想，最幸福的不是别的，而是你带给我的期待和准备的过程。不记得谁说的，既然不能改变结果，那就完善过程！

不过，一些小困扰和隐藏的危险正在靠近我，我试图为了保卫自己的理想在断绝着友情甚至合适的结婚对象...囧！我看见他满脸通红，却不能表现我的尴尬。轻描淡写的带过，请理解我的苦心，不要在近一步。似乎，我强大的戒备心已经开始树立。

我真的是希望苟富贵，请忘记我！

出现的时机是这样的巧合，有一些物质上甚至感情上你可以更好的话，我乐得你的幸福。生活得目的始终是幸福，而不是为了把谁牢牢地栓死在自己的手里，也许你的脾气秉性真的不会那么快的，但是还是期待着有那么一个人能照顾你陪伴你，给你每天等候的灯光，热粥，微笑和耐心的倾听。

  也许自己给自己的压力在激增，几日来不断的做着噩梦。我看见外公的身影，脑中隐隐的都是他过世时的事情...从梦中醒来，什么也看不见，什么也抓不着。深夜里醒着，大脑一片空白，我很少会去想找什么人说我觉得有点恐慌这种状态，我开始质疑自己的能力，谁似乎都打不开我对自己的批判。虽然知道，我现在所学确实有难度而且我也不是什么聪颖之人，但是总是觉得自己没有达到自己的目标，没有必要的不理性念头吧，断喝之后，还是睁着眼睡不着...

跟你说，今天是你这一岁的第一天，要有个好彩头，要开心，要充满希望！我们把以前的挫败啊都度过了，证明我们干的还是不错的。呵呵...是啊，我们还是干的不错的。

我爸常说，年轻人要有梦想！所以我说我去网上卖骨灰盒他还煞有介事的跟我说先到民政部门看看要不要办些什么证明文件...

常常告诫自己的是，人活着不能为了利益或者金钱，但是仅仅为了这些也就太悲哀了！

我正认真的完成着我的计划，虽然我觉得有点累和孤单，但是似乎我可以坚持下去，并且是一个人很骄傲微笑的坚持我想做的事情！

  叔啊，你的生日，一定要在今天快乐哦！最重要的是你的爸爸妈妈身体也会很健康，希望你的工作上顺利一点，也许目标不会那么轻易达到，但是可以继续努力！恩...加油！
作者: 夏影    时间: 2011-4-28 19:46
文为心发，大凡愉悦的故事背后都有些难为人知的隐忧

很想写一篇你好我好大家好的故事，抚慰着自己的心灵。然后到了笔端，不管是轻描淡写还是嬉笑怒骂，总是不愿意给男女一个好的结局。

或者，看多了生活里的是是非非，单纯的背后，掩藏着那么多的交易

然而，命运重视待我不薄，不知道明天是什么样子，也不知道会遇见什么人，喜欢的或者憎恶的

愉悦的时候，我明白的告诉你爱或者憎

不舒坦的时候，我连句周整话都不说

这样不好吧，要改...不是因为所谓的骄傲和清高，而是本身就是不怎么尊重对手

始终无交代，无交代的走进，无交代的离开，无交代的爱或者伤害。知晓我半步不动，看着我身边的人车水马龙，来了又走，复而再来，时间改变不仅仅是容颜吧。

今儿，耽误了一桩小事，W和我客气着，死丫头，你真的不知和我熟烙的人其实怎么“蹂躏”我我都没脾气吗？跟我瞎客气着...

小哥同志看见Y的留言很郁闷...或者，大家看见了都觉得甜蜜心动，然而...冷暖我知
作者: 夏影    时间: 2011-4-28 19:46
有点疲惫吧，确实。这估计也是我懒习惯了，但是脑力劳动对我来说始终比其他的要简单。这么多年只会读书而已！何况还读的不好，呵呵！确实，对于文字的敏感让我有点意外，对于数字的白痴我也见怪不怪了，至于逻辑，我咋每次量表上都显示是个逻辑很好的人，我严重怀疑下那些量表效度。囧...

W电话我询问一些演讲词的写法，最后轻描淡写的说她下个礼拜辞职。嗯，我知道，在她的心里有一口窝囊气如鲠在喉，我知道，面对放弃这么好的一份工作去面对新的生活需要很大的勇气，我脑子里还有那个考研的时候打长途却一句话没说只是哭的女孩子，那个一脸笑容告诉我失败了没关系，再来一次也没事的姐们，那个有个屁大点能用的上的消息都会发短信给我的铁瓷。我妈对她放弃工作在选择一种也许根本不算好的未来很诧异，我知道她跟我说“我想要什么你了解的。”是啊，即使我们现在50岁，我们还是能为自己喜欢的事情好好活着的。她以为我鼓舞着她，其实她又何尝不是我的明灯。姐们，嗯，其实我的心意你也了解，有时候跟你相比，我还在这里愧疚缺乏行动力呢！

和领导相识八月有余，相谈甚欢，然而我一次次婉拒了见面的邀约，虽然我能确定我们之间早已经不可能有sp，似乎我确实很不自信，更不想你来回的折腾，很显然我们谁也满足不了谁的sp！然而，终于决定在这一阵子的忙碌后和他见面...是冲动吗？或许...领导看见了一个乐观无畏的我，可是你却不知道，我对感情是绝望的。任大叔嘲笑我有没有想好先迈哪只脚，这个嘛？我怕领导看见我的时候拔腿就跑...⊙﹏⊙b汗！

Y在不断地鼓励着我，征询我生气暴怒的时候究竟是个什么死德性...我早告诉过你，我异常平静向上的情绪状态会出现在压力相当大，事情相当多，和我相当愤怒的情况下...

一切安好！宝贝儿加油！
作者: 夏影    时间: 2011-4-28 19:47
1.一条蹩脚的签名，迎来一片哗然...

Y说，是不是女人对于伤害抱着耿耿于怀的态度

很无语，词汇量贫乏，遂，诸位仁兄们定义为，L君即将归来对我脆弱的心灵又是一次重创

2.有没有一种爱，爱了就是爱了，而没有伤害

隔着半座城市都能听见boss的嗤笑，还问这种愚蠢的问题

呆立不动，飞蛾赴火...平衡到了最后，你们噤若寒蝉的保护和恶劣的打击我

“他什么时候结婚？”“他可以调动了？”“他怎么不能为你回来呢？她真的那么好？”

所以说...旁观者有时候难以理解当局者的感觉

他结婚是因为很不错的对象，她给他的崇拜我给不来

L偶尔会打扰我，说些大家还是很好的朋友，有什么不开心可放心倾诉

恨恨的告诉Y，雄性动物，当你对他保持距离，他就忙不迭的追捧你；当你全心全意捧上真心，他却掉头就走。平衡，我不想找。当然，女人也是一样！

3.或者每个人都有洞穴

这是一种生物本能，会远离身边的人，即使你是那样的需要他/她，也是不愿意在特定的时间靠近她/他

因为有些事情，不是倾诉就可以解决的...所以，愿意自己进入洞穴，等待一切不那么糟糕的时候在钻出来

你若离去，我得自由；你若归来，我伴左右。

只是想说，其实，在钻进洞穴的那一刻，我能告诉自己，因为一些人，我一定会钻出来

4.张三李四王二麻子都在谈论减肥的话题

流失的是体重，增加的是什么呢？

小鸭问我怎么拒绝？

曾经，我对拒绝羞涩到委屈自己的所有想法和感觉

现在，“我不乐意”脱口而出，自然到极点。被拒绝的人不甘心，得到的答案往往就是“理由，没必要知道，我就是不乐意！”

5.我问爹，以形补形，鸡爪子究竟是补手呢还是补脚呢？我一直很疑惑，这爪子是手呢还是脚呢？

爹很玄乎的回答，补耳朵，你信不？

6.“The days that make us happy make us wise.”----John Masefield

7.看见现在貌似甜蜜幸福的一对儿

或者不久之后就散了

有时候，越是繁花似锦，越是衰败的厉害

8.酴醾，重酿的酒。光看见名字就觉得醉

酴醾，攀岩二三十英尺的葛蔓植物...然而，枝条带刺儿，近身必为其所伤

我调侃，那枝条倒是不错的工具，貌似可以称之为“霸王鞭”

得到的答复“你什么时候这么关注暴力工具的？”

9.Y抱怨，为什么答应为他做诗词迟迟不动笔?

嗯...一切诗词或者文章皆有心生，或者，懒得写！
作者: 夏影    时间: 2011-4-28 19:47
乐，其乐无比！

好脾气先生跟我认真分析了王八尾巴会不会转弯，以及为什么王八的地位不如龟的问题...得到结论，做王八难，做生在中国的王八更难，做中国王八下的蛋更是难上加难。龟这个龙子，瑞兽，可是王八吧，王侯将相，宁有种乎？

好脾气先生认真的从历史，哲学，人类学的角度回答我关于王八的尾巴诸如此类稀奇古怪的问题，一本正经煞有介事的样子，乐死我了。我真的没有调戏你的意思，虽然说问题无厘头，但是我确实充满好奇心。不过好脾气先生说王八的尾巴不能转弯，我爹却说能转弯...恩，我该相信谁呢？哈哈，买只王八看看。

好脾气先生说王八的尾巴伸出来会使脖子显得更长，我及其鄙视的回了一句“那是不是人把腚撅着就显得人更高啊？”上帝啊，你得原谅我的口无遮拦。我估计打死他也没想到我能憋出这么句粗言粗语来。高中时那个面貌清秀、尚未暴露原形的温婉女子才是你这几年来不忘记的女孩子，那个不是我。8年的时间，我在你心里已经美化像女神一样了。好脾气先生，我很感动，但是不心动。你满足了我的虚荣心，但是，这世界上没有女神的，我有很多的缺点，只是你没看见。爱我，不是只把我做女神，而是看清楚了我所有的缺点，认真思考过，跟我说，我能够接受你说脏话，虽然我偶尔会反感的皱眉头。

嘿嘿，很感谢八年后我们能再相遇，不过很遗憾，我这里，没有错过，只有不合适。你很好，只是不合适我！

人心不足蛇吞象啊，我在迷恋某人嘛，今天有点小小的想念，破天荒的主动打电话过去...其实吧，你应该主动关心我！

累啊累啊，脑力劳动加上夏天，为啥我就长不上去呢，我还是喜欢胖胖的女孩子...恩，逻辑总是让我很混乱，自我解嘲，没有任何一个女人是靠逻辑活着的，所以，对于逻辑的无可奈何只能充分证明我很女人！那个谁，再说我是母老虎我就打死你。

嘿嘿...还有一个小时计划完成，继续加油！

--------------------------------------------------------------

所以我就是很情绪化，相当的情绪化。我很失望，相当的失望。我很想生气，可是又觉得没有什么生气的理由。虽然说我知道对于你来说，这样已经是最大的让步了，在如此疲惫之下会想起告诉我一声...似乎这对我舒心并不起什么作用。其实说真的，我也累得要死，不过我是懒得说，反正说了还不是睡一觉就好了。

对于我来说，提要求始终是件难事。为啥子我所有的负疚都是指向自己的？

这下子就矛盾了，其实吧，我觉得我大有发脾气的可能，现在看看吧，似乎没有什么好生气的！这就是你所谓的举重若轻？只不过是脾气来的快也走的更快...快的我都快忽略我刚才还在嚷嚷我很愤怒！相当的情绪化！

也许是对你很...内疚！天知道这个情绪为什么会给你？或者我已经移情？

疯了！打字的时候吧...还在干着不着调的事情，Y一直说我在做鸵鸟，一直在规避着一些事情，你以为我自己不清楚吗？本来就不是什么聪明之辈，又不善于自控。拒绝，这种伤害真的会让Y那么的愤怒和落寞...最起码，我想我们任何一个人都不愿意看见我们中最善良最温和的一个人如此没有控制力的爆发。我相信，我的决定没错，但是决定没有错误不代表我干的事情不欠抽。

你们都错了，其实这个阶段我没能力去想一些事情，也没勇气面对一些我一直没有面对的事情。给我点时间！

女人真是麻烦！对你我是没心情掷气了，麻烦来了！恩...可以睡觉了，明天睁开眼睛再想怎么办！

睁开眼睛就是工作，再应付这些乱七八糟的事情...没事，貌似还没有那么糟糕，O(∩_∩)O哈哈~
作者: 夏影    时间: 2011-4-28 19:47
上午，网上偶遇某人，只言片语，怄气吧。说“如果不是因为我确实喜欢你，口舌之争你赢不了...只是我不愿赢，而不是我赢不了...”小孩子的执拗劲儿上来了，又何苦计较谁输谁赢呢？倒是我无聊了。反正很受伤害的是我，吃亏的是我，别人不损分毫，口头上的即使占了便宜，心却受了伤。对着屏幕流着泪...一切来了又走，没有痕迹，可是疼痛却清清楚楚的留在我的心理。

去追究终是自贬身价的事情。既然不存在感情，那么，追究也是徒劳无功的事情。自然的告诉某人，“这是最后一次，我为你伤害了我自己的心，我记得我是怎么的难过，我也记得我一个人坐在地板上的绝望，我甚至记得我满脑子都是你怎么对另一个女人百般忍让...”对着屏幕流着泪，难过的成分少，然而斗嘴时你赢不了我了。我告诉过你，只有我喜欢的人才能赢我，才能欺负我，才能真的伤害我。我简单如稚子的样子，有幸见过，却终于失去...

知道王八为什么眼睛都长在前面而且脖子那么长吗？眼睛长在前面，是告诉我们要一直往前看。脖子长的那么长，是可以转回头瞅一眼，看看曾经原来我们犯错，然后往前走。你看见哪只王八能够倒着爬的了？连低等动物尚且如此，何况人乎？

wang同学你这个蹩脚的督导...一个心理咨询师的不成功的心理咨询，或许比不去碰触来访者的伤口更具伤害性！
作者: 夏影    时间: 2011-4-28 19:48
我不断跟L说我觉得自己缺心眼，L终于阐明“你觉悟了，现在才知道你自己是那种明知道是个坑，都会义无反顾的跳的人”哦，虽然能让我放下防卫去傻缺的人不多，可是却总是摔得不轻...也许会郁闷几天，倒不是怄别的，自己咋能这么二到每次都在这样半吊子的情节上发二百五。虽然，外表看来，我总是处理的光鲜漂亮，实际上，初始时我就看得到结果还任由其自由发展。

跟他诉说生活计划，我正马不停蹄朝向我编织的可以实现的具体可行的未来前进。我知道，只要行动，什么时候都不晚。我知道，生活里那些葳蕤生光的是我可以用双手采摘到的。我知道，我喜欢我现在的日子，虽然未免有时浮躁！日子还有那么久，我只有过好今天...嗯，虽然我还在不断地产生强迫的念头，不过，似乎不会影响我的行动。

看一篇小文“我无惧失恋！我无惧失败！我确实很害怕自己的同情心！”同情不是居高临下的悲悯或者可怜，而是对于他人痛苦敏感的觉知和平等的感同身受...有时候，我也害怕自己的同情心！
作者: 夏影    时间: 2011-4-29 19:32
得之我幸，失之我命，如是而已！

存在主义的一帮学究们认为所谓听天由命，是面对选择的自由时规避选择后责任的方式，因此减低了选择后承担后果的焦虑，而部分人也会陷入丧失自由的自责中。逃避自由逃避责任，减低责任增加了无力感！

然而有些事情，顺其自然的比较好，还是觉得森田老先生的处世哲学比较的适合东方人。

我知道那个老小子在跟我玩花样使手段，如果说我戳穿每一个谎言，是多么可怕的一件事情。难道你不懂什么叫做开诚布公，跟我玩这个让我可以看破的花招，你也不怕增加我的厌恶感。或者说，是你不够聪明，自以为是的成分多...上帝，真想一拳打上去，吼“说，有话说！有p放！”是我太暴力了？腻歪，又没有什么利益冲突，有话直说又不会死，害我老人家这里拐了几道弯才弄明白你们想干什么，我说你们考验我的专业技能呢！

给某人寄快件，没好意思说，我做事的速度快，是因为我吩咐的人得力，不是我自己本事大！我一般负责协调运作筹划，但是具体的操作一般情况下我干不了... 呵呵，塞了件不靠谱的东西进去，虽然会给说有毛病，但是...恩，我突然想起某个强迫我怕喊他哥哥的妞儿给我从东北背过来的人参，那时候年轻气盛，我愣是逮到人骂了一通，大意是我还没命悬一线呢用不着这么补法！祸水啊祸水！

Y一直批评我孩子气，想怎么样就怎么样，连刹车都不带，直接250码往墙上撞！囧...刹车失灵了而已

我一直跟某人吹嘘我的字儿很好看，好嘛，我承认，叫做娟秀，绝对不好看...

突然想过六一啊，很快乐的日子。虽然那个会在六一买棒棒糖的人已经不在了，但是我一直喜欢这个节日，常保童心多好啊！恩，很可惜，跟谁胡闹去呢...如果我已经失去了跟你们玩游戏的心情，是我可悲还是你们不值得我信任，是我缺乏安全感。跟我爹胡闹去，老好玩的爹了，呵呵，陪我胡闹的只有他，为我做饭陪我胡闹到100岁的可爱老人家。

嗯嗯，完成计划的前提下，使劲琢磨我去折腾谁去！

加油加油，O(∩_∩)O哈哈~
作者: 君雅    时间: 2011-4-30 08:50
小夏真是个多思的女孩，我这么多年也没想过这么多东西，除了就事论事，我都不知道自己在想啥。
亦泓 发表于 2011-4-23 09:28

   
精神病医生，多思是夏影的专业啊
作者: 君雅    时间: 2011-4-30 08:55
接纳是令人烦恼的一件事情。接受他的谨小慎微，接受他的不自信，当他把他的自卑感和不安全感丢给我的时候， ...
夏影 发表于 2011-4-25 21:29

   
两性报告叫做小说，还真是的。
作者: 君雅    时间: 2011-4-30 09:01
1.看书看的想吐...
人心是那么的深不可测，真的不知道用这些所谓的技术能走多久？洞察人心？呵呵...
...
夏影 发表于 2011-4-25 21:30

   
也许我们都是肉体和他人价值观的傀儡，虽然很多时候貌似很自我的存在着。
作者: 夏影    时间: 2011-5-2 18:02
wang同学费尽心机的说笑话，看完，回一句“我没事，不用哄！”

只是记得，一直以来没有什么人能让我如此的痛苦。对于失败或者失去，要么我咬着牙继续走，做到我能做的最好的结果，要么就选择走开绝不墨迹我的心里多不甘心。也许，分离焦虑会让我在短暂的几天里有些暴躁，然而，好脾气的朋友们纵容了我恶劣的心情。可是，当持久的痛苦和难过环绕，一向自持的我也会求醉，当我蹲在马桶边上，突然觉得自己很可怜...电话给某人絮叨，嗯，如果初次见识到我那个落败的样子，估计他会郁闷为什么有这样的主动。直到酒醒，直到恢复意识，直到精疲力竭...

晚上听Y在絮叨诸如不要在外面喝酒之类，倦怠的要死。沉沉睡去...晨起竟然发现，眼角挂着眼泪。洗洗脸，敷面膜...接到某人电话，礼貌上“喂，您好！”

仪式化的终结吗？嗯！时间会摆平所有的错。

我只能说，我体会到了我不曾有过的情感体验。真正的谦虚、尊重、信任、接纳、自我释放、真正的伤心、难过、不忍放手、偏执的可怜自己、交流、自我探索、留恋...然后，告诉自己，经历挫折后也要保持高雅的微笑。不是以前故作坚强，而是直面自己的脆弱后，然后高雅的微笑。

提高自身价值，仅此而已。

收到贴心的短信一枚。打电话询问政策无果，囧！
作者: 夏影    时间: 2011-5-2 18:02
Viktor Frankl从经验中得到，一个人什么都可以被剥夺，但是有一样是不可以被剥夺的，“他是人类最后的自由——在一个环境下选择自己的态度！”

comRollo May认为人们面临的真正挑战是生活在一个自己是孤独的并最终面临死亡的世界上。

Alfred Adler关注自卑，自卑感不是对弱点和异样的叹息，而是人类的共同属性，也是人类追求一切奋斗的根源，驱策我们去追求掌握成功和竞争，从而达到更高水平，整合理想自我。

你知道吗？再乱给我起绰号，我会考虑对策。我很生气，很愤怒，很无奈。虽然我比较笨，但是不代表我就是童养媳，谁说童养媳不能翻身做主的！

虽然听见你疲惫的声音我很没有出息的心疼，但是不代表我听见半夜的女生电话我心里没有异样...貌似除了心头不爽我不能做出任何反应。

暧昧就是这样不能割舍的情愫，他满足了男人的自大和女人的虚荣心，牵扯着些许的酸味。近则索然无味陷入鸡毛蒜皮的牵绊中，退亦不见浮云三分真味不显，如人饮水、冷暖自知！
作者: 夏影    时间: 2011-5-2 18:02
1.额...

本末倒置，本末倒置啊！

季羡林曾经是我多喜爱的国学大师，然而身后确实一片狼藉

那些握在手里像流沙的学问，他传承下来最宝贵的研究成果，无人知晓的呓语，隐藏在文字里的华彩...梵语、国学，你们为什么不争，偏偏那些今日有明日无，不断惹是非的钱财你们争...

有些东西，握在手里是一辈子，有些东西，对于有邪念的人就是个祸根子。干吗争？干吗不争？

猪油蒙蔽了心的肮脏东西...

原来都是钱，生不带来死不带去的东西，能温饱，有衣穿，不就得了。难道你们真的抱着“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”吗？有病的一群人

不能没有钱，但是活着绝对不是只为了钱

2.一段小叙之后

我越来越赞同身边那群怪胎对我的评价，怪胎中的怪胎。

不在乎的人，恨不得丢在一边，连给个眼神都觉得是费尽的恩赐，于是，别人的好别人的坏似乎都不入我的法眼。不晓得的人说我清高，事实上我脑子来的慢，根本看不过来那么多人，选择性的忽略了不在乎的人。至于在乎的，则是怎么被欺负了都不吭声，一味的忍耐，甚而真的是伤害也视若无睹，飞蛾赴火的献身上去，直到觉得徒劳无功，一根稻草压死骆驼，头也不回的把你从亲密名单删除，对方还吃惊，为啥我突然这么难以摆平。或者，是我的爱把“你”宠坏...

早晨接到电话，他还真是执拗。不过，这么多年来，我做的决定你什么时候能扭过来了...懒懒的答话

或者，我已经开始拒绝亲密的关系，他一个人给我的烦恼和痛心又是一段很久才能恢复的创伤！是啊，我们实践，实践什么呢？我知道对任何一个人我都能微笑的像不曾有过什么，然而我已经不愿意在去独自舔噬心伤。如果我要留你，怎么办呢？我的骄傲从未在你面前流露，然而你竟是没发觉的。有些话，果然是不说的好。言多必失。柳原说“一个不吃醋的女人，多少有点病态。”白流苏，或者也是有醋意的，不过只有柳原知道罢了！

3.sp像是行为治疗呢。事实证明，惩罚对于行为的消除没有太好的效果

4.理性情绪疗法，abc

5.这么多的文里，我最喜欢的一篇，充满了我自己的影子，拿我自己去写文，简单的快乐，那是我自己，那是我的生活，我的小小的邪恶和狡猾和我单纯的快乐...唯一的欢乐地调子，或者我已经不会再写那样的文的。有点遗憾，自己看的时候也是忍俊不禁，好玩啊！

难怪L诸多人都说我是个好玩的人...嘴不怂啊
作者: 亦泓    时间: 2011-5-2 19:25
嘴不怂源于脑子里有东西，生活中需要好玩的人，不光别人需要好玩，自己也需要。
作者: 君雅    时间: 2011-5-4 08:44
今天是你的生日，于是我也开心的不能自已。颠颠的准备礼物，我想，最幸福的不是别的，而是你带给我的期待和 ...
夏影 发表于 2011-4-28 19:46

   
卢梭《忏悔录》的风格，很喜欢
作者: 漫步江湖    时间: 2011-5-4 11:49
这不是一般女子，生活在现实中会不会是个很凛然的女子？想象中，慢慢欣赏这耐读的心灵自语。。。
作者: 夏影    时间: 2011-5-4 18:33
嘴不怂源于脑子里有东西，生活中需要好玩的人，不光别人需要好玩，自己也需要。
亦泓 发表于 2011-5-2 19:25



    谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-5-4 18:33
卢梭《忏悔录》的风格，很喜欢
君雅 发表于 2011-5-4 08:44



    谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-5-4 18:33
这不是一般女子，生活在现实中会不会是个很凛然的女子？想象中，慢慢欣赏这耐读的心灵自语。。。
漫步江湖 发表于 2011-5-4 11:49



    谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-5-4 18:40
（咖啡）

迷恋咖啡。七年，不加糖不加奶，浓郁的黑咖啡和我的联系执拗！

与友人说，咖啡就想我不离不弃的情人。即使没有了，拿着人民币，挽着慵懒的长发，去超市就可以趾高气昂的弄回来。然后，想怎么折腾就怎么折腾，即使最后是一抹苦味子，不过在提起原来偷情也是有些苦涩的。人民币打造的简单情人关系

有点敏感特权，比如谁的唯一，谁的妹妹，特权的背后，就是我不得不付出的责任。哦，我付不起这个责任的啊！

记得很久以前，我想跟爱的人浪迹天涯，即使是搞行为艺术——乞讨。然而听到有些人说起她只是想和哥哥一起全世界要饭去，隐隐的难过！我用现实打败了我所有的幻想，慌张的想念，想你，想你，然而，另一个声音在告诉我，曲终人散尽，我会以为我做了一场梦，小小的酸味在蔓延。嫉妒啊，这就是女人。

终于还是忍不住，打破不喝咖啡的誓言。那张恼怒的脸，烟消云散了！一些改变的理由，不存在了！我继续享用这莫须有的情人。等待着soul  mate

只是我从来都忽略了，我一直渴望的角色是那只可爱的小狐狸，抬头和王子说“tame  me”，只不过，小王子是那娇弱的玫瑰soul  mate，而不是我这长着尾巴的小兽。
作者: 梦m    时间: 2011-5-4 22:07
只不过，小王子是那娇弱的玫瑰soul  mate，而不是我这长着尾巴的小兽。
————————————
希望找到强悍到能够保护你的王子
作者: 咖啡时光    时间: 2011-5-4 23:13
就这样吧
作者: 亦泓    时间: 2011-5-5 09:43
在我看来喝咖啡不加奶＇糖都是某方面有异癖的人，从思想到生活。
作者: 君雅    时间: 2011-5-5 16:12
1.一条蹩脚的签名，迎来一片哗然...
Y说，是不是女人对于伤害抱着耿耿于怀的态度
很无语，词汇量贫乏 ...
夏影 发表于 2011-4-28 19:47

   
此九点比猪猪语录有趣多撩。
作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-6 10:30
旅途漫长而泥泞。都是潮湿的，都是寂静的。
失落的孔雀，开屏起舞。

谁都可以遗忘，却不能就此跨越。

与君共勉向来是我们之间的调调，还记得，两年前，你叫我暗夜萝莉。
作者: 相当招风    时间: 2011-5-6 10:36
心灵物语。
多么勇敢的人儿啊
作者: 君雅    时间: 2011-5-6 11:18
在我看来喝咖啡不加奶＇糖都是某方面有异癖的人，从思想到生活。
亦泓 发表于 2011-5-5 09:43

   
我喜欢有异癖的人，特立独行是其一
作者: 君雅    时间: 2011-5-6 11:21
旅途漫长而泥泞。都是潮湿的，都是寂静的。
失落的孔雀，开屏起舞。
谁都可以遗忘，却不能就此跨越。
...
眉轻浅 发表于 2011-5-6 10:30

   
很想拥有一座城，在岁月秋风里铭刻过客的痕迹。
作者: 亦泓    时间: 2011-5-6 15:07
旅途漫长而泥泞。都是潮湿的，都是寂静的。
失落的孔雀，开屏起舞。

谁都可以遗忘，却不能就此跨越。
...
眉轻浅 发表于 2011-5-6 10:30

眉和小夏。。。。。
作者: 夏影    时间: 2011-5-7 14:24
在我看来喝咖啡不加奶＇糖都是某方面有异癖的人，从思想到生活。
亦泓 发表于 2011-5-5 09:43


谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-5-7 14:25
两性报告叫做小说，还真是的。
君雅 发表于 2011-4-30 08:55



    谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-5-7 14:25
旅途漫长而泥泞。都是潮湿的，都是寂静的。
失落的孔雀，开屏起舞。

谁都可以遗忘，却不能就此跨越。
...
眉轻浅 发表于 2011-5-6 10:30



    谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-5-7 14:26
只不过，小王子是那娇弱的玫瑰soul  mate，而不是我这长着尾巴的小兽。
————————————
希望找 ...
梦m 发表于 2011-5-4 22:07



    谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-5-7 14:26
就这样吧
咖啡时光 发表于 2011-5-4 23:13



    谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-5-7 14:26
心灵物语。
多么勇敢的人儿啊
相当招风 发表于 2011-5-6 10:36



    谢谢
作者: 夏影    时间: 2011-5-7 14:30
我必须认真的告诫自己，停止对这件事情的思考和对某些人的怀疑和判断。事情没有完整的展现在我面前，无论我做什么样的评判都是有悖客观的原则。半年的时间绝对不可能让我对一个人做一个完整的判断，为了保持客观，需要我沉心静气的仔细观察，敏于观察睿于思，忌讳的就是开始就给个主观评价。

  利益最大化！一些人不断重复给我的真理，于是你就残忍的把这个真理验证在我身上...于是，半年压抑下来的不安全感和失落涌上心来，打破了我一贯的安静作风，我不可能没有任何的反应。是吗？利益最大化！

  怨恨，没有！

  后悔，没有！

  遗憾，没有！

  然而我确实很懦弱的说着我觉得很难过，因为我觉得我没有利用价值...我释放了你心里善良的孩子，然而我只有在我咨询师怀里的时候才觉得完全的放松。喜乐的部分你拥有，哀怒的部分我独尝。我责怪什么呢？你不过是遵循了能满足你需求的选择，至于对我的是伤害还是另外一些，我暂不做评价。至少你清楚，别人会受不了，而我在你心里真的什么都可以忍耐。

  如果懦弱不能解决问题，那么我选择勇敢。我把你宠坏了，这是我可以在以后慢慢修正的！至少我还拥有一些教训。

  我追求我失去，我放手便拥有！天高海阔，人心无常！
作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-7 16:36
来看你，住院到出院。就好象没发生一样。

但却得到了不可多见的温情。
真好。

谁说这就不是幸福呢？
作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-7 16:38
爱和如何被爱，是我们必须终身学习的事情

不过，这座私密花园倒是可以为几个善良的和我们一样的孩子开放的

谎言，真实，善良，邪恶，一念之间

成长，苦楚，蜕变，安宁，终成必然
作者: 夏影    时间: 2011-5-8 18:30
来看你，住院到出院。就好象没发生一样。


但却得到了不可多见的温情。
真好。

谁说这就不是幸福呢？
眉轻浅 发表于 2011-5-7 16:36

谢谢



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