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标题: 快乐活宝（五）——（七） [打印本页]

作者: 细玉如斯 时间: 2010-8-22 09:32
标题: 快乐活宝（五）——（七）
本帖最后由细玉如斯于 2010-8-22 09:36 编辑

快乐活宝之五

色女郎：
   因为你有丈夫

晚饭后和儿子散步，发现总有人向我看，就沾沾自喜地问儿子：“是不是妈妈很漂亮？”
儿子停下脚步，扭头盯了我两眼：“嗯，难道他们想娶你吗？”复又老成持重的加了一句，“那可不好！”
我使劲憋住笑，问道：“为什么呢？”
儿子的表情显示着——这有什么难理解的：“因为你已经有丈夫了啊！”

你想追他

路过一发廊。
我捅捅儿子，悄悄耳语：“看，发廊里那个大工，帅哥！”
儿子严肃的说：“你想追他啊？！”
当时我如遭重锤一击，立刻浑身无力趴在儿子肩膀上：“我五体投地的晕！妈妈真佩服你，这台词大作家都写不出来！”

晚饭后:
   当狗溜

广场上，一中年男人在和他的小狗玩。男人向远处扔一个黑色的橡胶圈，那只白色短毛的小狗便不厌其烦的追赶，叼回来，作一个揖再追，再叼回来。不一会儿，就围了不少散步的人，个个看得都笑模笑样的。
天黑了，只好拉了儿子往回走。
一百米后，嗑着瓜子的儿子突然语出惊人：“妈妈，小狗比我跑的快。”儿子在班级里跑步的速度是数一数二的，这回在小狗面前认输了。
我搂着儿子的脖子：“不一定吧，要不咱们回去和那小狗比比，让它主人扔圈，看你们谁追的最快？”
“行！”儿子也跟着上纲上线。
“走，回去！”我立刻假装要转身。
儿子嗓门当时就提高八度：“这人，怎么这么幼稚呢，还当真了。难道你想让他把我当狗溜啊？！”

大下回我再来

儿子领我爬山去钻什么“沙子沟”，是这个城市我住了三十多年也未听过的地方。儿子很喜欢爬山，只要去他姥姥家，晚饭后必定要跟姥姥姥爷上山，而且专挑羊肠小道走。
平时儿子是不屑跟我出去溜的，唯独上山除外。一直天微黑，在我胆小的督促下，我们超小道下了山。直到车水马龙的街道，我才松了一口气，山高林密，危险嘛。
看儿子小样儿很开心，便借机诱惑：“好玩吧，下回我们再来爬山好了！”
正边走边转圈的儿子马上停住：“下回我才不来呢！”
“ 啊？”这也太出我意外了，“为什么啊？你玩的不是挺开心的嘛？”
“下回我不来，大下回我再来！”儿子强调。
晕倒，没下回，哪来的大下回啊！！

狗怎能和我相提并论

买冰激淋剩下的三块钢蹦放在儿子的裤兜里，伴着儿子的走动，一路叮噹作响。
“听这声音，很象狗铃噹呢。”我装作很随意的说。
儿子看了我一眼，很快的把右手插进裤兜，掏出钢蹦，伸到我眼前：“给你，太伤自尊了！”
我哈哈大笑起来：“像就像嘛，又不是真的。”
   “怎么能拿狗跟我比呢，我的智商总比狗高多了吧？”儿子开始运用他的幽默细胞，“至少我不会随地大小便，更不会乱咬人……”

狂犬病

晚饭后坐在路边看风景，一不小心被一条小黑狗吻了一下脚后跟，把没防备的我吓得一下跳了起来，还吼出很大的动静。而且走出了百十来米，还感觉被吻部位湿乎乎的，心里别提多恶心了，一心惦记着回家赶快好好洗洗。
我因势利导告诫儿子：“轻易别接近猫狗，他们大多数都是带着狂犬病毒的。”
“那得了狂犬病能怎么样啊？”
看来儿子对狂犬病一无所知，我便挑严重的说：“怕水怕光，流口水，脸部肌肉痉挛。狂犬病的潜伏期多的要几年才能发作，发病后几乎都要死亡。”
儿子没就我的解释再问什么，只是擦了一下因为喝水淌到嘴边的口水，说：“我怎么感觉我现在就得了狂犬病呢。”
   那可能么之一

忽觉好一阵子没听见儿子的响动，不然这小子不把房顶拱漏就不错了。我边拿眼瞄着电视，边提高嗓门问：“大宝，你干嘛呢？”
只听卫生间里有老实的回答：“我在便便。”
“那怎么没声音呢？”我的怀疑不是没根据的，儿子即便是如厕也不会安静的。
“乖呀，出息了，怎么没玩东西？”我很感意外，起身去查看。
没等我走到卫生间门口，一个故作沉稳的声音压抑着窃笑飘了出来：“……那可能么？！”
只见儿子拿着我的木梳，正一下一下的梳着他的小平头，脸上一副得意洋洋的样儿。

那可能么之二

最近儿子很调皮，大有向老公靠拢之势。
早上我在门口叮嘱儿子：“乖宝，路上小心。”
“不！”儿子边下楼边跟我跟顶嘴。
“听话！上课注意听讲。”
“不！”儿子带着窃笑的声音渐小。
“这破孩子，放学别贪玩，记得早点回家。”
“不！”一个字都不多，听声音已经到了一楼。
“臭孩子，再说不我就不让你上学了！”我详装生气。
这时房门边的对讲机里传出儿子嘿嘿的笑声：“那可能么！”

生病：
   独一无二的宝贝

儿子舌头尖上起了个小疙瘩，比小米粒还要小一圈，不怎么疼。
看样子他倒是很喜欢这敷生物，没事就把舌头在嘴里捣来捣去的玩那小疙瘩。
一天，儿子对我说：“妈妈，我有一样东西，你没有。”
我想都没想：“小鸡鸡呗！”
“不对。”
“小胡子。”
“都不是。”
奇怪了，那是什么呢？
儿子洋洋得意的一伸舌头——哇，居然是那个小疙瘩！
   整个大点的发表时间：2009.1.14

儿子咳嗽到医院听诊，大夫同志让他拉长声数1。
儿子没数几声，便开始发笑，搞得周围瞧病的人也跟着笑。连我都有些忍不住，可担心大夫生气，便沉着脸让儿子禁声。
结束后，他的解释是：“你说这大夫，竟让我数1，整个大点的数啊！”
睡觉前后：
   我还没醒

一大早，儿子从床上爬起来就坐在马桶上发呆，眼睛都直了。问他早饭想吃点啥，他没听到一样默不作声。
我上前捅了他一指头，儿子的眼睛依然直着，慢悠悠的张口，答非所问：“大便便醒了，我还没醒。”
   夜不归宿的原因

一早，儿子睡眼惺松地爬起来，搓搓眼睛问我：“我爸没回来吧？”
“没回来。”纳闷这小子怎么好象早有预感似的，“你怎么知道？”
“我做了个梦。”儿子笑了，“我和我爸昨晚被警察抓起来了。”
“啊哈哈~~干什么坏事了你们俩？”当时我的注意力就从电视机上转移到儿子身上。
“我也忘了因为什么。我和我爸被关在受审椅子里，面前的大铁板一扣，有两个警察问话。”儿子也觉好玩，呵呵笑。
原来被关进去了，所以老公昨夜没回家。
后来想起来，忘了问儿子怎么回来的。
大合唱后遗症：
   真难听

为了庆祝七一，单位天天练大合唱，把我弄的张口闭口都是《祝福祖国》。回家也忍不住唱，没两句儿子就开始咧嘴叫停：“你们就唱这歌啊？太难听了！”
我有些奇怪，虽然这歌够老，但绝对也不能算难听：“你什么欣赏水平啊你！”这小子居然敢诬蔑历史悠久的老歌，“那你说我们唱什么？”
儿子的回答落地有声：“周杰仑的呗，曹操、霍元甲……”

集体扰民

白天练大合唱的歌，晚上会很惯性的顺嘴溜出来。
儿子啃着雪糕皱眉：“扰民！”
我气笑：“什么？这么优美动听的歌怎么竟成了扰民？我们单位一百多号人天天唱呢！多好听啊！”
然后听见儿子压低声的笑。我一回头，看见他小子一个劲的在弯腰，“哧哧”笑得正欢。
后来好不容易止住笑，破孩子用雪糕点着我说：“那就是集体扰民！”

作者: 细玉如斯 时间: 2010-8-22 09:34
快乐活宝之六
网页大力胶

最近网页打开、关闭时有不顺。
老公接我的位置打他已经级别好几百的游戏。
我刚喝了一口水，就听房间里的老公大吼一声：“这怎么回事，你一用过电脑它怎么就这么慢？”
我赶紧咽下差点呛着的凉白开，理直气壮的回击：“那能赖我么，和我有什么关系，我又没做别的！”
老公很肯定：“我看你是给网页抹大力胶了！”

我是猫

晚饭饭桌前坐定，我起身把碗里饭拨给老公大半：
“我吃不了这么多，”看他瞧我的眼神有些不对头，就又加一句，“你就当养只猫好了。”
老公很随意地从嘴里挤出一根鱼刺，然后把装鱼刺的盘子往地上一放：“猫都是趴地上吃饭的。”
紧接着老公“哎哟“一声——他的腿上着实的挨了我一飞脚。
38

一同去婆婆家的路上，因冷把手揣进老公的衣兜。一阵后，老公称手热冒汗背手到身后。
“要我自己怎么暖手？”我不满。
“那我热怎么办？”老公理直气壮，还说老夫老妻的了这样别扭不舒服。
争执不下，我一气索性撅嘴不走了。
老公见我动了真格的，也停下。我暗想，不能给他面子。
“你都38岁了，怎么还和小孩子似的？！”老公好大的声，巴不得路过的人都听见。
看着他诡秘的笑，我扑哧笑出声来，握拳砸向他的肩头：“好啊，你怎么这么能埋汰人，你怎么不说我83了呢？”
“我还比你小两岁呢，你咋一点样儿都没有呢？！”
天啊，亏他能想出这遭笑的花招来逗我开心。士可忍孰不可忍，立刻给他一顿胖揍。
过马路

过马路，老公老先生似的背着手。
“不知道么，夫妻过马路，男的应该拉着女的。”我斜眼向他。
老公目不斜视，慢悠悠道：“我就知道，过马路应该拉着瞎子！”
气我笑喷！
这鬼东西，他张嘴之前谁也猜不出会从那里吐出什么象牙来！
象不象父女倆

和老公在快餐店吃饭。
我不饿，他问我吃什么我也不吃。
老公慢条斯理的放下菜谱，用那种暧昧的眼神笑眯眯地斜了我一眼：“别怪爸，爸没能力请你吃贵点儿的。”
旁边立着的服务员登时眼睛就大了，看看老公，看看我，看看我，又看看老公。
天旋地转哦，真真让我哭笑不得：“讨厌啦，有毛病啊你！”臂随话走，虚晃一拳，直指老公鼻子。
老公只稍偏了偏脸，笑了个意犹未尽。
待服务员走开，老公才跟没事人似的说：“你看我长的跟快五十岁了似的，你年轻的就象二十多岁，在别人眼里不是父女俩是啥？”
“对了，记得晚上接你小弟，五点学英语。”我还没等再动武，他老人家又及时的让我晕了一次。
一年了

老公好晚回家，进门就问：“老婆，还有吃的吗。”
“有，冰箱里，自己热去。”我这里忙个脚打后脑勺，没工夫。
一会儿，老公端一微波盒进来：“这鸡柳还能吃吗？”
我回头望一眼：“怎么不能，不就是31日晚上的嘛。”
“可，”老公啃着一根手指头：“都一年了哎！”
老公数学学的可好了，一天等于一年。
一转念——也是，31日是2005年，1日是2006年。
如果你还不回家

在妈妈家吃过晚饭，照例我洗碗。
我刚把围裙解下，老公就穿好了外套，催我和儿子回家。
“干嘛啊，还不让我歇会儿？”
老公就是着急回家打他的“华夏”，不能让他得逞。老公也自觉不对，就又坐回沙发。
电视里，一古装女子跪在一帅男面前，凄然道：“如果公子不肯原谅，小女子就长跪不起。”
老公见状起身走到我面前，兰花指相叠，冲我施了个万福，娇声开口：“如果你还不回家，我也长跪不起。”
其实我挺有才

休息日清晨，我抱着柔软的被子坐在窗前，看见中学生在陆续的走进学校，感叹：“真替这些学生上火，这么早就得上学。我可再也不想回到中学时代了！”
老公接话：“我想回去。”
我撇嘴：“你？这么好学怎么没见你有大出息呢？”
“其实我挺有才的，就是毁到你手里了！”

作者: 细玉如斯 时间: 2010-8-22 09:35
快乐活宝之七

“好说话”的妈妈

后悔儿子不是女儿，他总不肯陪我饭后溜大街，每次出去都要央求他，真有损我作母亲的尊严和伟大形象。
好不容易儿子答应今晚陪我，却在出发前十分钟变了褂：
“六楼的小弟要我下去玩球，我不能失约吧。”
“可你先答应好我的了。”我有些急。
“可弟弟是外人，失约了不好，妈妈是家里人，没说的。”
这小子说的一本正经的，如果我不同意就好象我不通人情世故了。
我只有牙关一咬，眼一斜腰一挺：
“哼，我还不稀罕用你陪了呢，我自己去！”
朴实

儿子给我看他裤腰上的松紧带，断了以后姑姑帮他重新换的。
“好难看哟！”我不禁想笑。
“难看好，说明我朴实。”儿子拽着裤腰大言不惭。
然后又喊口号似的加了两句：“朴实无华！纯真本色！”
儿子的小命

只顾了和论坛人说话，疏忽了午饭时间已过。
儿子挺有耐心的等了一段时间后，老实的仰在床上开始叫我：“好饿啊，妈妈，该喂小狗了。”
我这才感觉过意不去，怎么当妈的，便忙不迭失的点头：“好好好，这就去弄饭。”
儿子抱着个抱垫，边摆弄边漫不经心地说：“ 再饿，我的小命就要交代了。” 逗你玩

猫在沙发里偷偷的因为好友的事落泪，一不小心被做完功课的儿子看见。
儿子眼睛睁得大大的，凑到我眼前：“小娘们儿，哭啦？”
我差点被逗笑，一把抱过他：“说什么呢，怎么跟小流氓似的？”
儿子知道我平时不喜欢从他嘴里听到不好听的话，乖乖的让我抱着解释：“人家是开玩笑嘛，想逗你乐！”
我不好意思让儿子的眼睛对着我的眼睛，便紧贴着他的脸，儿子向后挣了挣，没挣开：“妈妈，那你为什么哭呢？”
“因为电视剧呀。”
“是爱情剧吧，反正我也看不懂，那是大人的事，我还是撤吧。”
乖宝贝，爱你：）
寻找同类

我念一段题记：“一部电影，可以让我们在这茫茫世界中找到自己的同类。”
儿子甩着溜溜球，在我周围晃来晃去：“你的同类可以在猪圈里找到！”
登时书被我扔到了一边，照着儿子的小屁股就是一阵旋风掌：“臭孩子，又侮辱你老妈！”
儿子都要笑岔声了，只顾抱紧了他的大脑袋。
植物人是如何诞生的

儿子在他的房间里练投篮。
只听“嘭”的一声，暖气罩被儿子碰掉了下来，他自己也捂着额角倒在床边。这下伤的可不轻，儿子眉头处被暖气罩的边角撞出了一个三角口子，看起来很深，并不停的往外冒着血。
给儿子处理完伤口后，很长一段时间他都老老实实的没动静，很上火的样子。儿子对什么事都大大咧咧的，可就是对他自己的身体最关心。我想我该开导开导他。
“儿子，没什么大不了的，人受伤都要流血都要疼，这很正常。你想什么呢？”
“我会不会变成植物人啊？”
这简直让我哭笑不得，看来的确有必要运用我所知道的有关知识给他排忧解难了：“只有在脑部受到严重撞击，并伤及大脑组织和脑神经的时候才会有成为植物人的可能，而且这种可能性的概率很小很小。你这才是皮外损伤啊，连骨头都没碰到，怎么会涉及到大脑里面呢？！你这点儿小伤和植物人相差十万八千里啊！”
“哦，是这样啊。”儿子似乎这才释然了好多。

作者: 暖春 时间: 2010-8-22 10:09
儿子很可爱!顶一下生活日记,谢谢楼主把这么精彩的生活片段记下来,楼主辛苦了

作者: 远去的烟云 时间: 2010-8-23 20:20
瞧这一家子！;P

作者: 青云直上 时间: 2010-8-25 13:02

瞧这一家子！;P
远去的烟云发表于 2010-8-23 20:20

这一家子很有意思啊。小日子过得滋润着呢。

作者: 烟云 时间: 2010-8-25 14:22
呵呵，儿子很可爱，多大了啊;P

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