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标题: 抓阄 [打印本页]

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-29 20:32
标题: 抓阄
本帖最后由红尘散仙于 2011-3-29 21:24 编辑

自小到大，他抓阄就没赢过哥。他和哥是双胞胎，只是晚出生了二十分钟，就永远成了弟弟。五岁那年，娘犯病了，是严重的心脏病。爹更忙了，去找村长，多包了两晌地。　　　　　语言力求简洁

　　九岁那年，娘的病不见好转，家里没有钱供两个孩子上学，娘说，怎么也得去一个，别都成了睁眼瞎子。　　娘的话不多，但贴合农村语言

　　他看着哥，哥看着他，爹看着他们俩，后来爹翻出一张发黄的纸来给哥，让哥写两个阄，一个“去，”一个“不去。”　　

这一句话中三个看着，说明了很多问题，一切尽在不言中，代表了千言万语。发黄的纸，说明了贫贫和没有文化，含蓄，不直白。

　　哥让他先抓，他一把下去，第二天就目送着哥背着娘给缝的书包上学了。　　还是含蓄，不要直接说他抓了什么。

　　他再就没上过学，但他认得不少字，哥天天教他写字。他最喜欢在哥的作业本子上写，但哥的本子也不多，所以只能让他每行字写一个。他怯怯地拿起铅笔，照着哥前面的字写上去，往往因为紧张得用力过大，把本子划伤。　　这里是个小细节，写出了农家孩子对知识的渴望

　　十五岁那年，娘的病又犯了，他看到哥从学校跑回来，但还没有跑到娘的病床上，就栽倒在医院的走廊里。大夫给哥做了检查，从没流过泪的爹哭了，哥遗传了娘的心脏病。爹边哭边看他，大夫也在看他，那样子也在想给他也检查一下。　　虽然没检查，但为下文他也有心脏病，埋下伏笔。

　　第二天，爹领着娘和他们，都回家了，他们实在治不起。

　　哥上到高一，虽然学习成绩很好，可是他还是没有读下去，原因不用说了。他和哥都想凭着一身力气，再怎么也能攒够给娘治病的钱。但爹不让他们多干活，爹说他们年纪小，不能累大劲了，其实他知道，爹是怕他们的心脏病发作。

　　舅舅给帮忙找了份工作，在城里，是工人，包吃包住，工资也不低，挺好的。爹说你们俩个谁去？他想去，可是哥也要去。到后来哥做了两个阄，还是让他先抓，结果他又抓了个“不去”。　　好象哥的阄有问题了，但就是不露半点口风。

　　哥进城了，很少回来，也从不往家寄钱，爹也不朝他要，就算最困难的时候，爹也不找哥，只是叹着气，这孩子在外面不容易，人情来往的，怎么能存住钱。　　　哥的形象是“先抑后扬”，这里是“抑”

　　有时候他躺在炕上睡不着，想着如果是自己抓阄抓赢了，一定会把所有的工资，全留给娘治病。有时又想，为什么总是自己输？难道哥做的阄，有鬼不成？　　　怀疑了哥，为结尾哥的最后一句话做了铺垫

　　娘没坚持到那年春节，就在睡梦中过去了。爹没有哭，说你娘是享福去了。哥两天后才赶回来，趴在娘的棺材上哭得天昏地暗的，他想骂哥，如果你多挣点钱回来，给娘治病，娘能走得这么早吗？但他没有骂出口，因为哥又一次昏了过去。

　　爹看了哥的诊断结果后，马上就把他逼到了医生面前，结果出来后，爹的脸突然青了，这个一辈子没给别人开口借过一分钱的汉子，“扑通”一声就给医生就跪下了。　　这一跪，让人心酸

　　医院给减免了一些费用，让爹回去筹备钱，医院则密切关注合适配型的心脏。爹去求人了，求亲戚、求邻居、求村长，他甚至叫人写了牌子，要举着去城里大街上要钱。　　　爹的行为，父爱伟大

　　哥拦住了爹，然后掏出一个存折来，这是哥在城里五年辛辛苦苦攒的血汗钱，一分钱都没有动。哥说小弟你去手术吧，这些钱加上乡亲们凑的，差不多够你一个人的了。　　不提钱数，比点明数字要好，这还是含蓄。

　　他哭了，哥你去吧，这些都是你从嘴里身上省出来的。

　　哥说我没脸去了，我本来是想攒够给娘看病的，结果娘还是没等我。　　　一句话让哥的形象提升了

　　爹听不下去了，忽的一下子站起来，别争了，抓阄吧。

　　哥说，还是我来做吧，谁抓着谁去。

　　哥做好了两个纸团，让他先抓。

　　他知道自己的手气一直很背，并且相信这一次还是很背，所以很快就一把抓下去――“去！
　　

这回他赢了，哥高兴地把剩下的那个阄抓起来，他突然去抢，哥，你打开给我看看。

　　哥拍开他的手，愿赌服输，我输了，有什么好看的？其实第一次抓阄你就该赢的。说完，哥竟然把纸团塞进了嘴里。

没有结尾的结尾，抓阄以后的事，兄弟俩谁去手术了，谁活了谁死了，留给读者去想，小说的留白。

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-29 20:50
　　我自己厚着脸皮给自己评一下。希望嫣儿能从中悟到点什么。

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-29 20:51
至于三哥、木门，都是成熟的写手了，只希望提意见交流吧。

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-29 20:57
　　小说以三次抓阄为主线，塑造出一对贫穷家庭的农村小哥俩，在面临着上学、就业、手术等三大抉择时，无法求全，只能以抓阄来解决。这三次抓阄，一次比一次重要，是层层递进的关系。
　　写哥的手法是欲扬先抑，就是想要赞美这个人物，先把他写得差一点，这样前后有个对比，使得形象更加完整。毕竟人无完人，高大全的形象已经成为历史。哥就不是一个完人，他三次抓阄都做了手脚，虽然文中没有一次公开，但都在暗示着不公平。注－－这不公开比公开要好得多，小说不是解释说明。　　
　　第一次是读书，哥是自私的，结尾一句揭开了迷底。
　　第二次是打工，哥是无私的，从后来他攒的血汗钱可以看出来，他是为娘拼命去了。
　　第三次是手术，哥是舍已为弟的。
　　哥的形象，从这三次抓阄中，渐渐丰满起来，使读者原谅了他曾有的自私，并为这小哥俩的命运，而感到忧伤。如果达到这一效果，小说就成功了。
　　在语言上，我力求简洁，所以细节不多，在这方面还得向清香和苏子学习。
　　而在含蓄的表达方面，我做得还好，希望嫣儿能够体会。

作者: 木门长子 时间: 2011-3-29 21:14
才把宝贝亮出来，早知道首版有货，我就不写的，趁没人的时候送点礼得了！

链接了！

作者: 木门长子 时间: 2011-3-29 21:20
说明文！

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-29 21:23

说明文！
木门长子发表于 2011-3-29 21:20

看着是有点乱，确实是有点私心，想让嫣儿能看明白点。

作者: 慕容秋水 时间: 2011-3-29 21:26
这小说，心酸，有味

作者: 木门长子 时间: 2011-3-29 21:55

至于三哥、木门，都是成熟的写手了，只希望提意见交流吧。
红尘散仙发表于 2011-3-29 20:51

什么时候我的地位升级了，首版，一直是个粗使丫头啊！

作者: 丹江诺儿 时间: 2011-3-29 23:03
很厉害，简介的语言，却把故事塑造的有形有色！向大师学习！

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-30 06:22

才把宝贝亮出来，早知道首版有货，我就不写的，趁没人的时候送点礼得了！

链接了！
木门长子发表于 2011-3-29 21:14

绝不收受钱财。

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-30 06:22

很厉害，简介的语言，却把故事塑造的有形有色！向大师学习！
丹江诺儿发表于 2011-3-29 23:03

谢谢诺儿欣赏。

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-30 06:23

这小说，心酸，有味
慕容秋水发表于 2011-3-29 21:26

感谢支持。

作者: 嫣兒 时间: 2011-3-30 07:58
老师的阄更阄！

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-30 08:13

老师的阄更阄！
嫣兒发表于 2011-3-30 07:58

这是哪国话？

作者: 秋江 时间: 2011-3-30 08:49
故事这样编，就圆润了。

作者: 嫣兒 时间: 2011-3-30 08:54
回复 15# 红尘散仙

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-30 08:55

故事这样编，就圆润了。
秋江发表于 2011-3-30 08:49

谢谢秋江兄支持。多提意见。

作者: 慕容秋水 时间: 2011-3-30 09:58
回复 13# 红尘散仙

我晕，你老客气了

作者: 月光屏 时间: 2011-3-30 10:19
又看小说又看评，欣赏并学习。

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-30 10:36

又看小说又看评，欣赏并学习。
月光屏发表于 2011-3-30 10:19

感谢支持，欢迎常来。

作者: 葵思透 时间: 2011-3-30 14:11
介个估计就是您的灵感吧。

【来源：新华网】
　　新华网合肥１２月２２日专电（周晔、杨玉华）“哥哥啊，我们俩必须要有一个活着，你得把病治好，孝敬父母，不能拖垮了他们啊。”致命的疾病同时摧毁了兄弟俩，面对着穷困的家庭和无助的父母，兄弟俩不得已用抓阄来决定治疗机会。

这是近日发生在安徽金寨县一普通农家的感人事件。

　　哥哥胡述章和弟弟胡帅是安徽金寨县古碑镇中心学校的初二学生。今年１０月，哥哥先被诊断出腰椎骨肿瘤，随后弟弟又被检查出急性淋巴细胞白血病。面对穷困的家境和巨额的医疗费，弟弟决定放弃治疗，让家里把借来的钱用在哥哥身上。为了坚定父母治疗哥哥的决心，弟弟提出抓阄决定谁来治疗，他把两张纸上都写着“治疗”然后让哥哥先抓。不知情的哥哥在去北京治疗的那天，哭着对弟弟说道：“既然我们俩只能活一个，那让我们来生再做好兄弟吧。”

　　兄弟俩的事迹感动了社会各界，许多人慷慨解囊献上爱心。中国红十字基金会日前决定启动“小天使基金”救助放弃治疗的弟弟，一旦手续办妥，弟弟胡帅将被接到北京救治。

作者: 知母 时间: 2011-3-30 14:37
一直在学习，从没有进步，哎----进步真难，写小说真难

作者: 璐西Q 时间: 2011-3-30 15:46
楼主是爱文学且愿意花时间研究的人，很值得我们学习。

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-30 18:23

楼主是爱文学且愿意花时间研究的人，很值得我们学习。
璐西Q 发表于 2011-3-30 15:46

谢谢百忙之中来小说捧场。

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-30 18:24

一直在学习，从没有进步，哎----进步真难，写小说真难
知母发表于 2011-3-30 14:37

唉，难得看你来了。

作者: 苏子 时间: 2011-3-30 21:03
其实，苏子在学写这篇习作的时候，就一直在想，要是换做散老师会怎么写呢？
今儿得见，才知道差距在哪了，呵呵

作者: 沈盼盼 时间: 2011-3-30 22:11
盼盼学习了

作者: 梦含烟 时间: 2011-3-30 22:24
看到散仙老师在现场教才女嫣儿，先来捧场！

作者: 梦含烟 时间: 2011-3-30 22:26
不愧是老师，思路连贯，用笔凝练，很有感染力。

先送花~~

作者: 梦含烟 时间: 2011-3-30 22:35
再拍砖：

1、文字技术含量和文学含量都不够，品味适合中小学生读；

2、语句凝练是优点，但正因为刻意追求这种凝练，整篇行文显得直白、急促、没细节，有点流水账的感觉；

3、对哥“先抑后扬”的思路很好，但中间有漏洞。比如：娘生病，哥不拿出打工钱，只简单说是积攒起来准备治病的，按常理，那是关键时刻，该拿出钱来，但没拿，总有原因，为什么，没交代；还有，哥哥打工能挣多少钱，亲戚朋友能借多少钱，一个心脏移植手术要多少钱？文章要含蓄是对的，但作者自己心里不能是一笔糊涂账。

4、结尾，抖包袱了，但抖搂得不够！

总看散仙拍砖了，今天学生也斗胆拍老师一回转。

都是个见，不妥之处请见谅哦！

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-30 23:01

再拍砖：

1、文字技术含量和文学含量都不够，品味适合中小学生读；

2、语句凝练是优点，但正因为刻意 ...
梦含烟发表于 2011-3-30 22:35

砖头接下，嘿嘿，适合中学生读的，就不容易了。

作者: 铃铛回响 时间: 2011-3-31 07:04
呵呵学习了，楼主是个细致的人呀

并且真的对文字在进行研究呢

作者: 铃铛回响 时间: 2011-3-31 07:04
我希望日后可以收到楼主的指教。

作者: 红尘散仙 时间: 2011-3-31 07:06

我希望日后可以收到楼主的指教。
铃铛回响发表于 2011-3-31 07:04

欢迎常来，互相交流。

作者: silent 时间: 2011-3-31 09:14

恩收益匪浅。我感觉自己也不够含蓄，也不能全说是不含蓄，就是有些地方点的太明了，失去了吸引力，还有就是小说的节奏我也不好把握，有些情节用的字多。阿呀。自我感觉在语言和细节上有所进步。还需努力。。恩过些日子写个小说出来近些日子来不知怎地，一直写不进去

作者: 阿旺 时间: 2011-4-2 20:39
文章以前我就拜读过。只是还不知道是散仙老师的！

作者: 夜猫子进宅 时间: 2011-4-10 00:21
自小到大，他抓阄就没赢过哥。他和哥是双胞胎，只是晚出生了二十分钟，就永远成了弟弟。五岁那年，娘犯病了，是严重的心脏病。爹更忙了，去找村长，多包了两晌地。　
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小说的叙述人弄错了，应该是第一人称吧，怎么开头出现了“他”？叙述也不历练。
自小到大抓阄就没赢过哥。虽然他只比我早出生二十分钟。
五岁那年娘得了严重的心脏病，爹为了给娘看病，找村长多包了两晌地。

作者: 梦含烟 时间: 2011-4-15 16:10

砖头接下，嘿嘿，适合中学生读的，就不容易了。
红尘散仙发表于 2011-3-30 23:01

忠言逆耳利于行，首版砖头接的真好！

你说得对，能达到这境地，已经很不错了。

只是如果整体提升，能将故事也达到《灰雪》的高度，那就真的叫文学大腕了。

祝福！

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