北斗六星网
标题:
理财幽默,大家一起贴,生活更精彩!
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作者:
虹儿
时间:
2011-3-10 12:05
标题:
理财幽默,大家一起贴,生活更精彩!
本帖最后由 虹儿 于 2011-3-10 12:11 编辑
幽默1:都是新车惹的祸
小弟是个时尚青年,经过一番打拼,他终于有了自己的爱车。
新车提回来那天,小弟在家门口一边打着口哨一边悉心地将爱车擦了一遍又一遍。就在他得意地向过往邻居吹嘘他爱车的种种好处时,在证券大厅看股市行情的老爸回来了。小弟急忙迎上去说,爸,看我的新车!谁知老爸瞥了一眼小弟的新车,竟勃然变色,怒气冲冲地吼道:“谁让你买这样的车?”小弟委屈地瞅了眼老爸,小声说:“这车咋啦,十好几万呢,哪儿不好了?”老爸气更大了:“难怪今天我的几只股票都赔了,原来全是你这车惹的祸!”小弟争辩道:“我买车跟你炒股有什么关系,我用的是我自己的钱。”
“还说没关系,你看看你这车上贴的啥!”老爸气咻咻地一指车头和车尾。小弟一看愣了,原来车前后各贴了一张他自以为很时髦的标志:注意熊出没。
幽默2:掌勺
甲:“我走进你们家闻到了一股煳味,请问你们家谁在掌勺。”
乙:“我爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……都在掌勺。”
甲:“他们都在炒菜吗?”
乙:“不,他们都在炒股,并且一炒就煳。”
幽默3:经济学教授
某教授要结婚,他去珠宝店为未婚妻买结婚戒指。店主告诉他可以以优惠价20美元将未婚妻的名字雕刻在戒指背面。
教授立即阻止:“不行,这样将降低它的转售价值。”
店主十分吃惊地问:“您怎么能这样说话,先生,您是个小贩吗?”教授回答道:“我是一名经济学家。”
作者:
虹儿
时间:
2011-3-10 12:12
本帖最后由 虹儿 于 2011-3-10 12:13 编辑
股市幽默:一样
一个大户收市后从大户室的楼上走下来,看见散户大厅里一股民正在看盘,于是凑过去和他搭话,两人唠得很投机。临走,大户拍着小散户的肩膀说:“好好炒吧,以前我和你一样。”
散户笑着点点头,也伸出手拍着大户的肩膀说:“好好炒吧,以前我也和你一样!”
作者:
可馨
时间:
2011-3-10 13:50
甲:我股票被套,如何幽默?乙:我也被套过。
但考虑到一,学费不可免。
二,塞翁失马焉知祸福?三,五十步笑百步。
及早觉悟好。心态平静后很少被套。
作者:
可馨
时间:
2011-3-10 13:51
响应虹儿号召!
作者:
影子
时间:
2011-3-30 16:10
哇哈哈哈~·真有意思 我明天还来看~··
作者:
可馨
时间:
2011-3-30 16:21
还来看我就贴几张。
作者:
虹儿
时间:
2011-3-31 10:44
看,王宝强悲情怒吼:“再不炒股了!”
听,如此雷人对白:A:“队长,我看到草原了。”
B:“笨蛋,那是中国A股显示屏。”
作者:
虹儿
时间:
2011-3-31 10:48
2011年,嫁人就要嫁给炒股的人
一、能够坚持炒股许多年不半途而废,说明有恒心有毅力,感情专一;
二、能够炒股赚钱,说明头脑够灵活,将来生的孩子聪明;
三、股市大起大落,不被淘汰,就说明能够经得起风雨,成熟稳重;
四、懂经济,善理财,可保家人衣食无忧;
五、炒股的人一般不爱浪费时间,会把大部分精力和时间用在研究股市上,很少 会去外边花天酒地、寻花问柳,让人放心;
六、炒股的人,会把每一分钱用到股市上,决不会大手大脚,挥霍浪费,是勤俭 节约的好男人 ;
七、炒股的人天天随着指数涨跌,情绪波动较快,情感必定丰富。
作者:
虹儿
时间:
2011-3-31 10:49
男人评价女人说:女人就象股票,本来看好的股票买到手就一个劲下跌,以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去,在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票,买到手后还觉得挺可爱的,但这样的股票太少了,这样的女人也少。
女人评价男人说:男人就象股票,价格高的股票不一定有钱赚,有的股票目前价格虽然不高,但它的前景很好,这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱,而要看他有没有发展前途。
作者:
虹儿
时间:
2011-3-31 10:50
昨天遇见一股友,聊天。
我说:"最近股市暴跌,我晚上都睡不好,你呢?睡眠质量如何?"
他说:"还行,像婴儿般睡眠!"
我说:"羡慕死我了。"
他说:"是睡一个小时,醒了,哭一会儿,再睡一个小时,醒了再哭一会儿。"...
作者:
虹儿
时间:
2011-3-31 10:51
有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来,情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,并大声喊妈妈,大鳄鱼老泪纵横:"小样儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样儿了.
作者:
虹儿
时间:
2011-3-31 10:53
2008年炒股:
近期不要进入股市,否则宝马进去,自行车出来;西服进去 ,三点式出来;老板进去,打工仔出来 ;博士进去,痴呆傻出来;姚明进去, 潘长江出来;鳄鱼进去,壁虎出来;蟒蛇进去,蚯蚓出来;老虎进去,小猫出来; 牵狗进去,被狗牵出来; 男人进去,太监出来; 少女进去,老太婆出来;王石进去 ,王八出來; 北京进去,汶川出来; 站着进去 ,躺着出来; 良家女进去,妓女出来; 巴西足球队进去,中国足球队出来; 黄世仁进去,杨白劳出来; 冠希进去,照片出来 ; 刘翔进去.范跑跑出来; 总之,就是地球 进去也是乒乓球出来。
作者:
虹儿
时间:
2011-3-31 10:54
看好不买一直涨,追涨买后变成熊样!
气愤不过几天卖掉;卖后立即大涨!
两选一个,必然选错,买的下跌,没买的大涨!
选错后改正错误,换股,又换错!
下决心不搞短线,长期持股,则长期不涨!
熬不过了,抛了长线,第二天涨停!
又去搞短线,立即被套!
总结了历史经验,用在下一次,肯定错了!
恢复到以前的投资风格,又亏了!!
给别人推荐的涨,自己手里的跌!
发誓解套就永远不买了!又买了中国银行,又被套了。
作者:
虹儿
时间:
2011-3-31 10:55
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了 .
下跌,由于操盘手技术不好,第一轮没跌到位,接着跌第二轮。。。第三轮。。。这时散户哭了,抱着证监会主席大腿说:"大哥你把我的钱没收了吧!太他妈吓人了.
作者:
虹儿
时间:
2011-3-31 10:56
散户之诗
哭
何故
悲难住
阴跌如瀑
股票全套住
可怜我那账户
如今已目不忍睹
五个零变成四位数
遥想当年入股市之初
一心以为一夜就能暴富
幻想明日买车后天住别墅
不用上班还能娶个漂亮媳妇
谁曾料到这里竟比地狱还残酷
今日追涨明日杀跌始终全仓杀入
到头来我割肉割得是只剩下皮包骨
每天都在山顶站岗放哨泪水伴着孤独
眼巴巴地盼着能有解放军前来把我救出
说实话我是个好人忠厚老实从不吃喝嫖赌
听党的话响应国家号召坚持少生孩子多种树
可是为什么老天爷偏偏要惩罚像我这样的散户
求求各位主力机构公募私募发发慈悲给我条出路
作者:
虹儿
时间:
2011-3-31 10:58
饭馆老板贴出招聘启事,有三个人前来应聘。
老板问头一位:"你有什么特长?"我做过操盘手。""手艺怎么样?""也没什么,只不过能把股价从5 元炒到50元而已。""太好了,我这里正需要一个大厨,就是你了”。
第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:"噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?"
转头问第三个人:"你是干什么的?"那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:"他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难:" 我这里很高级的,要散户作什么?"正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:"采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢”。老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,"噌"地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:"先拿去应急。" 转身对老板说道:"老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位?”
作者:
虹儿
时间:
2011-3-31 11:01
一个员工的被炒前奏:
刚才公司开会 ,我迟到了。
领导问我几点了,我随口而出2800点了。
领导说我问你是什么时候,我说是收盘的时候。
领导说你出去吧,我说出不去了都跌停了。
作者:
虹儿
时间:
2011-3-31 11:02
老公给炒股老婆的一封信
亲爱的老婆:
刚开始,你对我说要炒股票,我觉得就像你想去新疆或西藏玩一趟一样,新鲜劲过了,你还是原来的你。然而现在我承认自己错了。当你爱上股票,就像爱上了某个英俊多情又神秘的男子。
首先,你不爱逛街了,甚至连家里的日常开销也精打细算起来。每个月的工资都变成资金转入了你的股票账户,对于它们的前途我不敢妄加猜测,只知道自己已经五天没吃过猪肉了。
炒股以后,你不再迷韩剧,不再看风花雪月的小说,不再搞网恋,我觉得都挺好。但你也不再花心思给我做油焖大虾,不再把自己打扮得漂漂亮亮,不再有事无事地蹭在我怀里撒娇。某日做爱,你忽然说,明天“振华港机”肯定涨停。那个机涨不涨我不知道,反正我的“机”是歇菜了。
老婆,我害怕股票把你抢走,也害怕它把你变成男人婆。尽管我知道炒股票肯定比搞外遇强,可为什么现在我强烈地感觉你外遇了,我失恋了呢?
老公
2007年×月×日
=====================================================
老婆的回复:
现在我已经懒得跟你说那么多了。冷眼观盘,慧眼看市,你不觉得我们的缘分已经跌停板了吗?想当年觉得你的成长性不错,股性也比较活跃。谁知买入成交以后,你的表现越来越不尽人意,渐渐成了垃圾股。我们的感情一路深探,现在已经没有什么投资价值了。与其这样长期套牢,到不如忍痛割肉,各自进行资产重组。请你这几天准备一下,明天我们就去办理交割手续,从此各奔东西。
作者:
虹儿
时间:
2011-3-31 11:03
2007年,某人家里朋友聚会,朋友甲说:去年一朋友,酒后买下一支重仓股票(瞎买),8块左右,今年上半年已经21块,本想卖之,结果一场大病,床上睡了几个月,前几天刚出院,一看,已经39了……感叹!(好想再生一场病)。我无语!
朋友乙接着说:上星期,一媒体给他推荐了一支股票,结果买的时候打错了代码,手快,成交了,没办法,只好将错就错。结果今天一看,推荐的涨了2%,买错的涨停……感叹!(好想再错一次)我无语!!
朋友丙又说:他以前有个同事,买什么跌什么,卖什么涨什么,于是他们就围绕这个朋友来逆向操作,没想到还真灵。只可惜这个同事不久调到外地,怎么联系也联系不上……感叹!(好想再发掘一个)我无语!!!
朋友丁正想说什么,突然,一送水的工人冲了进来,动作麻利地换好了水,看了我一眼,说:“大哥,现在有空吗?问你个事儿行不?”我清了清喉咙,笑着说: “行!问吧!”送水的工人挠了挠脑袋,憨笑着说:“去年1月,俺妈满60,就托一朋友随便买了支股票送我妈,1000股不到一万块,钱虽不多,但那是俺的心意。一直很忙,妈又不会认字,所以一直没看那支股票,我想问……”话还没说完,朋友甲就不耐烦的说:“你就说哪支股票把,别罗里罗嗦的。”
送水工说:“……沪东重机……”
作者:
可馨
时间:
2011-3-31 15:52
B:“笨蛋,那是中国A股显示屏。”——全是绿的。
作者:
可馨
时间:
2011-3-31 15:53
找对象要找潜力股,这得有不同常人的眼光啊。哈。。
一条比一条可乐。
作者:
蓝菲er
时间:
2011-3-31 20:02
那天,我去找表妹,还没有进门就听见里面传出来“哇哇哇”的叫声,我叫了几声妹妹,也没人搭腔。进去一看,表妹一个人对着电脑,正在大叫,“哇,我的股票啊。”
作者:
虹儿
时间:
2011-4-1 13:20
医生与股票
几个护士闲聊,甲护士言道:要说反应快,首推李医生。大盘一启动马上就能追进,不愧是神经科的主任医师。
乙护士言道:止损最坚决的是孙医生,指数一破位立即割肉出局,这几年的外科手术刀没白拿。
丙护士说:李医生、孙医生两人都是短线进出。我们妇科的刘医生每做一个股票,起码也要抱10个月,这样才能瓜熟蒂落。
作者:
虹儿
时间:
2011-4-1 13:21
婚恋如股市
婚恋与炒股的确有许多相似之处:
刚谈朋友,叫“探行情”;
订婚叫“入市”;
结婚叫“成交”;
初婚叫“原始股”;
结婚后离婚,被对方搞去不少钱财,叫“割肉”;
结婚后双方感情不和,叫“踏空”;
婚姻平淡,无可奈何地凑合着,叫“套牢”;
这种婚姻费尽神思终于离了,叫“解套”;
结婚三五年后,感情时好时坏,叫“箱形整理”。
作者:
虹儿
时间:
2011-4-1 13:22
偷换概念
妻子:“自从在报纸上看到某火腿肠厂生产制造火腿肠的肮脏内幕后,我就再也不吃火腿肠了!”
丈夫:“那你为啥还继续炒股?难道上市公司的肮脏黑幕你领教的还不够多?”
妻子:“你不要偷换概念,这是两个不同的问题。炒股不是吃股票,不会伤到肠胃的!”
作者:
虹儿
时间:
2011-4-1 13:22
重新就业
夫:告诉你一个好消息,我找到一份工作了!
妻:真的!那你要好好工作,别再炒股了,你不是那块料。
夫:可我的新工作还是炒股啊,证券公司聘我做操盘顾问呢。
妻:聘请你?你炒股赚过一回没有?
夫:他们要求很严格,只要有一次赚钱记录的,一律不要,说那是历史污点。
妻:他们准是疯了!
夫:没疯,他们拿我当反向指标。
作者:
虹儿
时间:
2011-4-1 13:23
本帖最后由 虹儿 于 2011-4-1 13:27 编辑
经理
被提拔到了证券公司营业部总经理岗位的老王很高兴,一天他宴请几个朋友到市内著名的包子铺去喝酒、吃饭。
席间,一朋友酒后真言地对老王说:“现在经理多得是,一片树叶落下来能砸到3个经理,刚才给咱端包子的那位也是经理,不信你问问服务员。”
老王不信,于是冲服务员挥了挥手:“叫你们经理来!”
服务员问:“请问先生你是要找肉包部的还是菜包部的?”
作者:
虹儿
时间:
2011-4-1 13:24
午餐=行情?
张编辑最近总往证券营业部内部餐厅跑。
大家笑他:“想蹭饭啊。”他笑而不答。
其实张编辑爱总结点规律,他发现营业部工作午餐的好坏与股市行情关系密切。
去年夏天发洪水时,营业部吃了一个星期的菜包子,脸上都绿油油的,那时股市的点位还真是低了。
后来他们吃上焖大虾,而股市却开始调整。所以张编辑密切注意焖大虾是否上桌,以备股市变盘。
作者:
虹儿
时间:
2011-4-1 13:25
关于股市“大跌”
股市大跌,弄得股民很不愉快,股民张三下午收盘后也郁闷地回到了家。
碰巧儿子放学回家,推门叫了声“爹”,张三勃然大怒,“不能叫爹(跌),要叫加涨(家长)”。
晚上吃饭,张三的兄弟张四来串门,进门后叫了声“哥”,张三这下拉长了脸,“不能叫“割”,要叫汹涨(兄长)”。
作者:
虹儿
时间:
2011-4-1 13:26
无神论者
股改以来,某上市公司管理层频繁地来往于各营业部,美其名曰:注重加强投资者关系管理,一股民说:“这就叫临时抱佛脚。早干啥去了?”
这话传到了董秘耳朵里,他说:“以前我们是无神论者。”
作者:
虹儿
时间:
2011-4-1 13:28
本帖最后由 虹儿 于 2011-4-1 13:30 编辑
回复
27#
虹儿
这网络也太敏感了!连“小”和“姐”两个字连在一起都过滤!
作者:
可馨
时间:
2011-4-1 15:45
回复
31#
虹儿
我在红袖发贴,欲望二字都变成**
作者:
可馨
时间:
2011-4-1 15:45
下次你写成大姐.管它什么意思.哈
作者:
虹儿
时间:
2011-4-6 11:51
甲:上周一粒沙子落入我妻子眼睛里,医生要了我30美元。
乙:你还算幸运,上周一件皮衣落入我妻子眼睛里,结果花了我300美元!
作者:
虹儿
时间:
2011-4-6 11:53
全家坐着新买的汽车突然不动了,只好下来推,丈夫说:“我总算明白汽车商的话了。”
妻子问:“他说什幺?”
老公:“他说这车非常省油。”
作者:
虹儿
时间:
2011-4-6 11:54
《成功秘诀》
顾客:你搞入户推销成功的经验是什幺?
推销员:每个家庭主妇开门后,我的第一句话是:“小姑娘,你妈妈在家吗?”
作者:
虹儿
时间:
2011-4-6 11:55
贵妇:我买狗看门,可昨晚小偷进我家偷了300元钱,这狗没吭一声。
老板:这狗以前主人是千万富翁,300元钱它根本不放在眼里。
作者:
虹儿
时间:
2011-4-6 11:56
顾客:你墙上贴着“顾客就是上帝”,但你的服务态度这样,岂不是言行不一吗?
服务员:那是经理贴的,我是无神论者,不信上帝。
作者:
可馨
时间:
2011-4-6 15:49
哈哈,哈哈,,虹儿上来就够我乐一阵的。。
作者:
蓝菲er
时间:
2011-6-30 11:12
虹儿快来,将幽默进行到底。
作者:
虹儿
时间:
2011-9-8 08:06
有家餐厅招聘.
有一个人前来应聘,老板问:你都会些什么?来人说:我以前是股票操盘手,能把股票把5元炒到50元!老板说:那么你当大厨吧!你炒的菜一定会受到欢迎的!
第二个人来了,他说:我是股评家,专门对股票评论的!老板说:那么你做迎宾吧!一定能招揽很多客人!
这时旁边一个畏畏缩缩的人递过简历,老板问:他是做什么的?股评家说:他是散户,是我带来的!老板说:我要散户干什么?他什么作用也没有!
正在这时,餐厅服务员急急忙忙跑过来说:糟糕了,有个客人点炒肉,好半天了都没上,客人已经不耐烦了,还大发脾气呢!老板说:那就吩咐厨师给他做呀!服务员回答:可是咱们餐厅今天根本就没有买肉呀!
话刚说完,散户拿出一把刀,咔咔咔,从自己的大腿上割下一块肉递给服务员说:拿去用吧!老板大加赞赏说:这是多么大的勇气和牺牲精神呀!我们决定用你了,可是你是怎么做到的!?
散户说:这没有什么,我们散户割肉已经成习惯了!
作者:
虹儿
时间:
2011-9-8 08:07
大鳄变成了壁虎
有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来,情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了。
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