俗话说“婚姻是爱情的坟墓”，在这枯燥逼仄的“坟墓”里，两个“小鬼”免不了磕磕碰碰、吵吵打打。多亏了我那“老阎王”的父亲“劝架有方”，让我们这两个精力过剩的“家伙”始终也没敢掀出过大风浪来！ 父亲戎马一生，在越南还击战上亲临过枪林弹雨与血流成河，性格耿直火爆。与老公恋爱期间，父亲就非常慎重地交待我们：相处的时候，就要把对方看清楚，看好了。一旦选择了对方，就要对自己的选择负责，切不可朝秦暮楚，吃着碗里的看着锅里的。就算到时候她变成了一砣“狗屎”，你也要把她吃完。 当然，他那如花似玉的女儿是不可能变成一砣“狗屎”，可是我们在婚后也不能幸免地面临很多问题。比如：“今天你先回家为什么要等我回来做饭？”“刷完牙把牙膏沫留在洗涮盆里也不冲一下，你太恶心了！”“吃饭的时候，为什么老是看着我旁边的小丽？”“到我妈家怎么碗都不洗的？”“打呼噜干嘛朝我这边打？”“你怎么拖个地都不拖干净？”.........吵架的理由五花八门,只有“想不到，没有吵不到！”其实我们自己也很纳闷为什么婚前我们好得恨不得粘成一个人，看对方全身都是花团锦簇的优点，怎么刚走出“婚姻登记所”的门槛就全变了。莫非那扇门有着“珍珠变鱼目”“良人变凉人”的诅咒！ 在双方也谈不上“旷日持久”的蕴酿下，第一次大规模的家庭战争终于爆发了。导火索是他把两只臭袜子心安理得地丢进洗衣机和我的漂亮衣服搅在一起。吵着吵着，他竟然说出了两个要命的字眼“离婚”。我一听，气不打一处来，“离就离谁怕谁呀，你还威胁我不成！”立马收拾衣物，寻找结婚证、户口簿。他可能也是在气头上的脱口而出，等意识到事态的严重性，想反个悔也没机会了。万般无奈之下只好向他的老泰山求助。 “什么，离婚，谁提出来的。我看她是皮痒了？”虽然老爸年纪不轻了，但是“狮子吼”功仍相当了得。我揉着惨遭摧残的耳朵一边战战兢兢地接过老公的电话。“爸......”才喊了一半,那边就传来爆震林岳的吼声：“我看你是太闲了，夫妻之间有什么事心平气和地把事说清楚，离婚？他犯了什么错你要离婚，身为一个女人，家务事本来就要多干点。.......我看你们两个在家除了吵架也没啥事干,周末的时候带他一起过来,把我们这整个小区的楼层都扫了!”“爸、爸，这个周末我们要去郊外农家乐的.......喂、喂！” 我剜一眼旁边那个幸灾乐祸得手舞足蹈的家伙，举着拳头恶狠狠地威胁道：“下次再敢说‘离婚’，在我30岁以前，说离立马离；30岁以后，说离就把你阉掉。”老公怕怕地看看我，乖乖地进洗手间把那两只罪孽深重的袜子给捞出来。 父亲住得是单位集资房，楼多道窄，层高人老，卫生设施滞后且没有物业。于是我们受到了空前的热烈欢迎。在经受过几次如此大型的虐待性义务劳动后，我们清醒地意识到：周末的时光是如此美好易逝，我们绝不能把它浪费到接受惩罚上。 从此我们励精图治、自律自省，把这项利国利民的公益劳动成功地减少到半年一次。感谢老爸、感谢左邻右舍让我们从婚姻大学的后进生变“先进”！ |
哈哈，看还敢随便说离婚不？
多亏了我那“老阎王”的父亲“劝架有方”，让我们这两个精力过剩的“家伙”始终也没敢掀出过大风浪来！
我看你们两个在家除了吵架也没啥事干,周末的时候带他一起过来,把我们这整个小区的楼层都扫了!”“爸、爸，这个周末我们要去郊外农家乐的.......喂、喂！”
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